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Un beso y mil gracias ;)

Tenía las cosas claras y había vuelto a empezar, hasta que la otra noche Pi se lió con otra delante de mis narizes. Me puse a llorar de rábia, no entendía qué estaba pasando, sentía aquella cosa revolviendo mi estómago que me hizo hasta vomitar todo lo que había bebido... y le fuí a suplicar que volviera conmigo, le grité y le lloré. Él me dijo que me ama, pero que le he estado dando por el culo durante todo este tiempo y no está dispuesto a perdonarme, por ahora.

Tiene razón. Lo merezco. Y eso que sólo sabe la mitad. Si llegara a saber que mientras he estado en Barcelona me he follado a quien me ha dado la gana a sus espaldas, que he estado pensando en mi ex cada puta noche, que me he reído de él a sus espaldas... seguramente ya me hubiera descartado de su vida y mandado a la mierda.

Ahora veo todo lo que he perdido. Ahora extraño su mirada, sus mensajes, sus besos, su risa, sus tonterías, nuestros revolcones por el suelo de mi piso, las tardes sentados en mi cama en las que sólo con mirarnos bastaba, nuestros paseos por barcelona, todas las noches que me quedaba dormida en su coche cuando me llebaba a casa, las noches de fiesta en una discoteca en las que nos emborrachábamos y nos calentábamos mútuamente en los lababos, lo bien que me sentia cuando las tías se acercaban a ligar con él y él sólo me miraba a mí... todas las mañanas en las que lo despertaba a base de besos y él me follaba en la bañera, en el sofá, en el sillón, en la cama, en la cocina... Ahora no sé que coño hacer, y me estoy cagando en todo por ser tan subnormal. No sé si sólo es la añoranza de haber perdido, o que realmente le quiero y que he estado tan ciega por Mi que no me he dado cuenta de todo lo que él era para mí.

En todo caso estoy harta de escribir sólo mis miserias, tal vez no hubiera tenido que darle tanta importancia en este blog a Mi y tal vez sólo he andado con medias tintas y sólo he explicado mi vida cuando me sentía hundida.

Un beso y hasta pronto.

Porque siempre me imaginé así. Sola. Haciendo en cada momento lo que realmente me apetece. Luchando por mí y no por ninguna relación que tarde o temprano fracasaría. Porque ahora no tengo tiempo ni ganas para cuidar una relación, por liberal que sea. Me gusta saber que puedo salir un sábado e irme a la cama con cualquiera porque no tengo que rendir cuentas a nadie. Me gusta saber que en cada momento soy libre para hacer absolutamente lo que yo quiera.

Sí. Si creo en el amor, pero por esa bendita o maldita razón ahora quiero no tenerlo. Si algún dia vuelvo a estar con alguien, quiero que ese amor llegue a mi vida rotundo como la muerte, quiero que me inunde y quiero sentir que realmente, él es el hombre que había estado esperando toda mi vida. De momento, no ha aparecido, y por lo tanto, no voy a desperdiciar mis ganas y mi tiempo en algo que no quiero y no me hace ser yo misma.

Basta ya de farsas y mentiras. Lucharé sola por ser quien siempre he querido ser... Bueno, sola no, si no con todos los que han creído en mí, los que a pesar de todo sé que me quieren y los que hacen que el sol brille aunque esté lloviendo.

Ese pueblo, esos rincones, ese campamento, esa piscina, esa tienda... ese campamento, era nuestro... Fueron nuestros mejores momentos, fueron los mejores días de mi vida, fueron únicos para mí... y esperaba que para tí también... Pero cuando me he enterado, ya he visto que para tí no lo fueron, mi herida se ha destapado otra vez y me ha recordado que debo apuntar otra cosa para odiarte un poco más...

Putos recuerdos.

Éste, sin duda, está siendo el mejor verano de mi vida. Tranquilo y nada aburrido, alegre, divertido... He vuelto con Pi y ahora estamos muy bien. Sin agobiarnos, viéndonos de vez en cuando, quedando alguna noche, acabando las noches de fiesta juntos...

Con mis amigos estamos mejor que nunca, nos hemos reencontrado y ahora es como si el tiempo no hubiera pasado y todos estuvieramos igual que antes. Es fantástico coger una borrachera con ellos. Un amigo es alguien que acepta tus defectos, que no te falla y que si lo hace, lo debes perdonar. Y si tu lo haces, él te perdonará. Un amigo nunca lo vas a perder. Es lo mejor.

Bueno, que paséis un fantástico verano! ;)

Tengo ganas de volver a mi Barcelona... este pueblo me agobia y me aburre. Ojalá Pi llegue pronto, ayer hablamos y yo, basándome en todas las armas de las que una mujer puede disponer si quiere, consegui que me reconociera que me quiere y que quiere volver conmigo. Cundo vuelva dijo que quedaremos. Tengo ganas de estar con él. La otra noche me lié con otro tio en una discoteca pero no me dejó tan satisfecha como lo hace Pi. No estoy enamorada de él pero es el hombre que me gusta y que me mueve. Sé que es egoísta por mi parte buscarlo para solamente una cosa pero es lo que hay. En esta vida hay unos que se aprovechan de otros y otros que se aprovechan de estos últimos. Pi se aprovechó de mí en su momento y yo ahora me aprovecho de él y lo seguiré haciendo hasta que el destino ponga fin, tal y como el destino también se aprovecha de mi dolor.

"He guardado tu nombre bajo llave
En el cajón de mi memoria
Me he enfrentado a los fantasmas de tu ausencia
Sin más arma que mi pena

Y he cumplido por condena tu abandono
Y he sufrido el abandono sin tu pena
Yo he sufrido por ti, sin tu pena

Te he dejado en la reserva de mis sueños
Pero el sueño no concibo
Y he querido controlar mis sentimientos
Pero pierdo los estribos

Y he intentado borrarte de mi vida
Y por más que lo he intentado no te olvido
Lo he intentado, créeme
Y no te olvido

Y dime, ¿quién se quedará con los secretos de tu risa?
Dime, ¿quién abrochará cada botón de tu camisa?
Después de amarte locamente
Y darte todo cuanto yo te di

¿Y quién será dueño esta vez de las llaves de tu casa?
¿Quién ocupará el lugar que ocupaba yo en tu cama?
¿Quién te querrá sin límites? y díme
¿Quién será siempre de ti?"		

La otra noche hablé con Pi por el msn, él me abrió pero yo lo evité mucho, me dijo que cuando regresara de Bilbao que hablaríamos.

Estoy triste por mis amigos de allá, porque los echaré mucho de menos, por mis compañeras de piso, por mi piso, por todo. Pero bueno, necesito estos días de relax, además, el lunes doy mi primer paso hacia la madurez, me empiezo a sacar el carnet de conducir! jeje.

Buenu, un beso

Cabe decir que no me ha dejado rotundamente, me ha dado un mes para que yo pueda pensar tranquilamente y dice que cuando vuelva de viaje a medidanos de julio me vendrá a buscar y entonces sí que, según dice, irá a por todas para conseguirme.

Lo que más me jode es que a pesar de todo, lo extraño, supongo que cuando estás a punto de perder algo te das cuenta de lo jilipollas que has sido y lo que vale tal persona. Pero bueno, como bien digo siempre, de peores situaciones he salido.

Anoche cuando se marchó, con toda la rábia que llevaba, intenté llorar, pero no pude, no me salió nada. Eso me reafirma de que por el único que he llorado ha sido por el único que he amado. Pero a pesar de todo,  no me siento demasiado bien y estoy un poco rallada.

Pero bueno, supongo que es lo mejor, nos vendrá muy bien un aire renovado y estas semanas aprovecharé para intentar ver (por fin!!) qué es lo que realmente quiero y donde quiero estar.

"Quieto parao, no te arrimes, ya son demasiados abriles para tu amanecer desbocado,

mejor que me olvides... Yo me quedo aquí a tender mi pena al sol, en la cuerda de tender desolación...

Luego intentaré coser te quieros en un papel, y a barrer el querer con los pelos de un pincel..."

[Marea]

Aire...

Vida...

Calma...

Brisa...

Sol...

Mar...

Luna...

Lo necesito ahora. Necesito que este estrés acabe...

Necesito abrazar a alguien, pero no un abrazo como los que suele dar la mayoría de la gente, si no uno de esos de verdad, y saber que ese abrazo no es el final.

Necesito sentarme en mi bar preferido de mi querida ciudad y poder compartir una tarde de confesiones sin más, sin tener que desviar los temas cuando ya sé por donde van los tiros. Sin tener que fingir, sin tanta felicidad derrochada, sin tantas risas, sin tanto dolor dormido ya entre mis manos... 

Necesito escuchar a alguien explicarme todas sus vivencias más intimas, pero no esas que contamos a todos, si no las que no contamos, que suelen ser las más importantes, y poder contarle yo las mías... Y terminar esa charla y ese café con esa sensación de haberlo tirado todo y de sentirte bien... Con esa sensación de libertad...

No me es suficiente con tener unos amigos maravillosos, no me es suficiente con tener una pareja (si es que puedo llamarlo asi) que se desvive por mí, no me es suficiente con vivir en el lugar que yo quiero, no me es suficiente con dedicarme a lo que más me gusta, no me es suficiente con todo lo que tengo... que ya sé que no es poco. Pero necesito un poco más...

"Thinking about all our younger years
There was only you and me
We were young and wild and free

Now nothing can take you away from me
We bin down that road before
But that's over now
You keep me comin' back for more

Baby you're all that I want
When you're lyin' here in my arms
I'm findin' it hard to believe
We're in heaven
And love is all that I need
And I found it there in your heart
It isn't too hard to see
We're in heaven..."

Pi está durmiendo en mi cama y yo no puedo dormir... Hay veces en las que pienso, si Mi estuviera aquí... sería todo perfecto. Pero luego me arrepiento y pienso, que es lo mejor que pudo pasar.

Hay veces en las que me desespero, pensando hasta cuando tendré que seguir así. No puedo decir que esté mal, se habrá comprovado que ha habido épocas mucho peores, como el año pasado. Ahora no lloro, ni me maldigo, ni me paseo por delante de su casa intentando verle. Pero hay días en que las lagunas del pasado me atrapan y me hacen sucumbir a los recuerdos que me matan...

¿Hasta cuando tendré que soportar seguir aferrada a un único recuerdo?

[Ya me acostumbré a vivir así, dándole trabajo al corazón...]

Son las mismas que alumbraron con sus pálidos reflejos, hondas horas de dolor…

Y aunque no quise el regreso, siempre se vuelve al primer amor…

La quieta calle que me dé cobijo, tuya es su vida, tuyo es su querer… bajo el burlón mirar de las estrellas, que con indiferencia hoy me ven volver…

Volver, con la frente marchita, las nieves del tiempo, platearon mi ser…

Sentir, que es un soplo la vida, que veinte años no es nada, qué febril la mirada, errante en la sombra, te busca i te nombra…

Vivir, con el alma aferrada a un dulce recuerdo que lloró otra vez…

Tengo miedo del encuentro con el pasado que vuelve a enfrentarse con mi vida, tengo miedo de las noches que pobladas de recuerdos encadenan mi soñar… Pero el viajero que huye, tarde o temprano detiene su andar… Y aunque el olvido que todo destruye haya matado mi vieja ilusión… Tengo escondida una esperanza humilde que es toda la fortuna de mi corazón…"

He vuelto a llorar...

otra vez...

y otra...

y lo peor es que es por él...

...

Ayer estuve con Pi en el bar de siempre por la tarde. Por la noche, salí a cenar con mis amigos y luego fuimos a la discoteca. Hacia las tres y pico me encontré ahí con Pi y nos perdimos. Nos acariciamos en cada rincón, nos besamos, bailamos, reímos... Hasta que nos encontramos a Ki, mi mejor amiga, llorando por su recién ex, que también se llama Mi. Me dolió mucho verla llorar con esa rábia y ese dolor porque me recordó a mi hace un año. Se lo expliqué a Pi y me dijo "pero eso ya da igual porque yo te quiero más que él..." Yo asentí y le abracé... intentando quitarme la rallada de encima, no tardé en conseguirlo, todo se ha de decir.

A las siete ibamos para casa y en la radio empezó a sonar "Sorry seems to be the hardest word", la canción mía y de Mi... Cambié de emisora rápidamente.

Hoy, estábamos juntos en el bar cuando ha entrado Mi con sus padres y sus amigos. Me he descontrolado cuando lo he vuelto a ver después de la última vez. Lo sé y no me gusta admitirlo, odio tener que decir que cuando lo he visto el mundo se ha parado otra vez... Pero, esta vez tenìa a la persona que más quiero a mi lado. Le he mirado, Pi es el hombre del que estoy enamorada, la persona que está a mi lado, que se acuerda de mí, que me cuida y que me quiere. He bajado la mirada, he esperado a que pasaran, y he seguido con la conversación.

Me siento como si le fallara a Pi cuando pasa esto, cuando por algo me acuerdo de Mi y me siento mal... Le fallo a él y a mí misma. Estoy muy segura de mis sentimientos, estoy segura de con quien quiero estar, estoy segura de que jamás volveré con él... pero a veces las cosas más profundas son imposibles de explicar con palabras, y ni siquiera son posibles de explicar sin ellas...

Hay días en que soy feliz, hay días en que no me acuerdo de tí, hay días que no te pienso, hay días en que no te recuerdo... pero hoy... hoy me has dolido demasiado...