MaRiPoSa De aMoR

A las nueve me dirigí a su casa. Toqué el timbre y me abrió la puerta. Sentí miedo al verle, sólo miedo. Me dijo que fueramos a dar una vuelta ya que en su casa vendría gente. Nos sentamos en un parque y empezamos a hablar. Al principio yo me mostré distante, él me pidió disculpas a la llamada de anoche y alegó que estaba "muy borracho", le dije que si se daba cuenta de lo que había desencadenado dentro de mi su puta llamada. Me dijo que lo sentía mucho.

Me empezó a hablar sobre todo lo que había sentido en este año, me recordó casi todas las fechas en las que nos cruzamos y no nos dijimos nada, me habló de ella, me pregunto por Pi... y cada vez que lo nombraba yo me sentia más culpable, deseaba levantarme y marcharme, pero había una fuerza que me lo impedia.

Después empezamos a charlar como dos buenos amigos, la cosa se relajó un poco. Había momentos en los que yo pensaba "joder, aún siente algo por mí", había momentos en los que pensaba que ya no... Había de todo. No sé como acabamos hablando de nuestra relación cuando estábamos juntos, empezamos a recordar... y entre tanto recordar nos fuímos a un lugar apartado... no diré que no pasó nada, porque sí pasó, aunque no llegó a mayores. Él paró y dijo que no era como antes, que no podía fallarle a todo el mundo con la traición de estar conmigo, que no se sentía bien... Y entonces, yo recapacité y pensé "¿qué coño estoy haciendo?" Entonces, no sé como empezamos a pelearnos, y me dijo cosas que me dolieron... Hasta que le dije... "Bueno, da igual, se acabó". Le acompañé a su piso a recoger unas cosas que me había dejado y me dijo, no quiero que nos separemos enfadados. Le corté y le dije que no quería que fuéramos amigos, que él hiciera su vida y yo haría la misma, que si me saludaba por la calle no le negaría el saludo pero que no esperara nada de mí. Le dí un beso en la mejilla y le dije "Cuidate". Y me fuí.

Lloré poco, porque parece mentira pero es como si ya no sepa llorar por él, pero lloré. Y eso que no merece ni una de mis lágrimas. Me metí en la cama y deseé que nada de esto hubiera pasado,  al día siguiente no tenía ánimos para nada. Creí que había perdido un año otra vez, que tendría que volver a reconstruir mi vida... Pero, al parecer, no sé cómo, una luz interior me ayudó, pero el sol apareció de nuevo. Me siento bien al respecto, me siento como si una etapa hubiera terminado. No lo amo, ni lo volveré a amar nunca más. Tal vez no vuelva a querer a nadie como a él, ni siquier a Pi. Pero me da igual. Es un hombre del que jamás me enamoraria ahora. Y si de algo estoy segura, es que jamás voy a volver con él. Y si dentro de otro año me vuelve a llamar, juro que ni siquiera cogeré el teléfono.

Es inevitable que cuando estoy haciendo el amor con él, te vea a veces en alguno de sus gestos y me acuerde de tí... Entonces cantoneo mi cabeza como queriendo que desaparezcas de mi mente... y desapareces.

"Tal vez porque para tí sólo soy un cero a la izquierda... y no hay manera de que multiplique mi cariño por tus ganas, y nos dé más que cero..."

- ¿Me querrás siempre?

- Siempre.

- ¿A pesar de todo?

- A pesar de todo. Te amaré siempre pequeña mía.

Recuerdos en la penumbra de mi soledad, ojalá te hubieras muerto cuando me repetías estas palabras...

No soy de relaciones largas y formales. Ni siquiera con él quise tener una relación seria. Los hombres me duran poco, no sé si porque yo soy rarita o porque lo son los hombres a los que frecuento.

Mis amores mueren incluso antes de empezar. Mueren después de la consumación. Una noche y punto. Ya tuve demasiado con la super experiencia con el individuo aquel...

Los tres que me duraron algo más de una noche fueron: Mi y Pi, dos de los protagonistas de mi culebrón partícular... Aunque a veces me pregunto cuál de los dos es el más malo de mi novela... xD

El tercero se llamaba Jor, bueno, se llama. Lo conocí hace dos años y como yo acababa de dejarlo con Mi, necesitaba olvidar y empecé a ir con él. Duramos un mes y medio, o algo así. Todo un récord. XD Creo que me quería de verdad. Me enviaba mensajes, me llamaba, incluso recorría cincuenta quilómetros cada sábado para verme y estar conmigo. Un día le llevé al lugar donde hasta la fecha siempre iba con Mi, una placita escondida, nunca se lo conté a Mi porque creo que se hubiera enfadado. Yo lo traté bastante mal. Cuando le besaba pensaba en el otro, le metía los cuernos cada fin de semana, y le desplantaba cada detalle que tenía conmigo porque llevaba una mala leche por Mi que era demasiado. El último día que le vi, le dejé plantado por ir corriendo detrás de Mi, se enfadó, evidentemente. Después yo empecé a ir con él otra vez, y no volví a ver a Jor hasta unos meses después. Hablamos como si nada, y aunque me morí de ganas de besarlo, no lo hice. No diré que lo siento, porque no lo siento. Nunca sentí todo lo que le hice y nunca lo sentiré. Soy así de egoísta. Pero bueno, prefiero ser egoísta a ser una hipócrita. No obstante, algún día me gustaría volver a verlo.

En fin. Hazañas que una tiene para contar cuando sea vieja. Anoche vi a Mi en el bar de siempre con la paleta de su amiga Ma (el odio es mútuo xD) y su amigo Fran, pobre, es el único que me cae bien. Ya no tuve aquel sabor amargo que recorría mi cuerpo al verlo. Empieza a no hacerme daño. Sólo tuve una mala hostia que me duró una hora más o menos y la sangre que me hirvió un poco por las ganas reprimidas, y después, cuando se fué, lo pasé bien. Paso a paso. xD

Estaba estudiando Biología para las PAU y me ha venido él a la cabeza. ¿Porqué siempre viene? Gracias a Diós no viene tan seguido como antes porque si no me muero, pero sigue viniendo. Hace tanto que no lo veo... más bien dicho, en más de dos meses lo he visto una sola vez... de lejos. Pero hace tanto que no lo veo, que no hablo con él... Que no sé nada de él, si las cosas le van bien o mal. Y es que siento que no tengo deseos de verlo. Para qué, para verlo con ella. La última  vez que estuvimos juntos me dió a entender que me amaba, si me amaba a mí, porque estaba con ella. Me dijo que necesitaba olvidar, ¿olvidar qué? Sé que te hice daño, pero tú me has hecho más en este último tiempo. Pero es que aunque aprendo a vivir sin él... A veces no puedo parar de imaginarme la vida con él. Pienso al despertar lo bonito que sería encontrarme con su cuerpo todos los sábados, cuando los viernes los pasábamos juntos. Y pienso que ya nadie me abrazará como él, ni me escribirá una canción, ni me llamará a media noche tan sólo para decirme que me quiere. Y cuando pienso en eso, se me encoje el corazón. Tal vez llegue otro que pueda hacer esas cosas, pero yo hubiera querido que fuera él.Y cuando estoy en mi cama y pienso que tal vez, esté con ella, me duele como la primera vez. Y le siento tan lejos... y tengo tanto miedo de no verlo nunca más... Y la esperanza se aleja... y el ocaso me invade... Joder. Qué mierda todo.

Hoy estoy escritora... siempre me pasa en estos días tristes que me apetece más escribir... Antes de que hiciera este blog me pasó algo que me hizo darme cuenta lo hija de puta, immoral, infiel y zorra que puedo llegar a ser... Tras semanas sin estar con Mi, yo ya iba con Pi y después de estar con él fuímos al pub y me quedé con mis amigas... me encontré con Mi y la conversación fué más o menos así:

Mi: Vamos a hacer un cubata?

Yo: Me invitas tú?

Mi: No, tú me lo debes.

Yo: Vamos.

Mi: y qué? Dónde está tu noviecito?

Yo: Arriba. Me está esperando.

(me soltó el rollo que iba con la niña esa y que si quería era la última vez que estaríamos juntos)

Mi: la última noche, lo tomas o lo dejas.

Yo: Pero no puedo, Pi... está arriba, me está esperando...

Mi: Venga... no me digas que no tienes ganas de que te folle, que te penetre, que te toque como ese no sabrá hacerlo jamás...

Yo: Para, porfavor...

Mi: Vámonos ahora y será la última noche que te molesto...

Yo: Otro día porfavor... quedamos mañana... Pi está arriba no puedo desaparecer así como así... porfavor...

Mi: No, he dicho hoy o nada.

Yo y mi momento de lucidez: Crees que soy tu puta? Que puedes tomarme y dejarme cuando se te de la real gana? Pues no, siempre caigo siempre... (bla bla bla...)

Mi: Está bien. Olvídalo, vete con él, no quiero que quedemos con esa actitud. Vete.

Yo y mi actitud jilipolla delante de él: No! No... está bien, lo que tú digas... perdona... no quería decirlo... perdona... dame solamente una hora...

Mi: para follartelo y que quede bien servido y no haga preguntas?

Yo: porfavor... dame una hora y voy donde tú me digas...

Mi: está bien... a las 4 en mi casa. Adiós. Y recuerda, la última noche que estaremos juntos...

Yo: Está bien...

Me fuí arriba y ahí estaba Pi... sentado en la barra...

Yo: Cariño... qué haces?

Pi: Como te he visto hablar con él... he subido aquí...

Nos besamos, charlamos...

Pi: Te quiero... te quiero mucho niña

Yo (mirando el reloj... como le digo que a las 4 me tengo que ir...): yo también... (le beso con pasión mientras pienso algo rápido...)... uy! qué tarde! tengo que irme, mañana  alas ocho tengo que ir a visitar a un familiar... tengo que irme...

Pi: Te llevo.

Yo: No! dá igual, quédate, voy sola.

Pi: No, te llevo. Espera ahora vengo.

Yo: (Mierda!) 

Mientras Pi recoje las chaquetas llamo a Mi, porque ya son las 4 y me abasalla a perdidas...

Yo: ahora vengo vale? que me he retrasado...

Mi: Vale... te espero.

Yo y Pi delante de mi casa, yo ansiosa por irme, mirando el reloj, con prisas...

Pi: Mañana podríamos quedar e ir al cine no?

Yo: Sí, vale, como quieras, llámame por la tarde eh? 

Pi: Vale. Te quiero.

Yo: Te quiero vida. Muak.

Entro en mi casa me escondo detrás de la puerta y llamo  a Mi.... está llorando... "Marta, esto tiene que terminar, me dice, no podemos seguir así..." Cuando el coche de Pi se marcha yo salgo de casa y me voy a casa Mi... nos besamos, hicimos el amor... ahí se supone que terminó pero lo demás ya lo he explicado en el blog... porque esa no fué la última vez que estuvimos juntos...

Esa situación muestra como puedo llegar a rebajarme por ese... dejémoslo.

16 Marzo... hoy hace 4 años que conocí a Mi... bueno... lo conocía de vista por el pueblo, sabía quien era... pero nunca había hablado con él... ese día me enamoré de él... el 16 de Marzo del 2002... uf... cuanto ha llovido... recuerdo a esa niña de 13 años que descubrió lo desconocido... que ese mismo día hubo algo en su interior que le dijo... aquí hay para rato...

ayer habé con él por el msn y me dejó claro que lo que pasó, pasó... que sólo somos amigos, que debemos continuar con nuestra vida... porqué me hace tanto daño? porque es tan diferente cuando estamos juntos de cuando hablamos por el msn? siento como si empezaran de nuevo estas semanas... ahora estoy igual que la semana después de quedar en enero... tendré que pasar por todo otra vez?... si tengo que pasar otra noche como la del sábado no me importa... pasaría mil infiernos más con tal de besarlo una vez más... ayer estuve fatal... fiebre... mal de verdad... estoy enferma por él... este amor me va a matar... y mañana llega Pi... cómo podré estar con él después de lo del sábado? cómo? ffffff... estoy harta de todo... no obstante, he estado peor... todo esto me está haciendo tan fuerte... tan fuerte... estoy logrando mucho... estoy endureciendo... ahora tal vez en otras ocasiones estaría echa un mar de lágrimas y ahora no... no estoy bien pero tampoco estoy fatal... tal vez porque tengo la vaga idea que lo del sábado puede volver a repetirse... nosé... ojalá... es lo que pido a Diós... es lo que necesito... a pesar de todo... lo amo más que a mi vida...

"y morir contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata... porque amores que matan nunca mueren..."

ayer intenté colgar pero no me iba el servidor... una vez leí un libro que decía que narrar tu historia y luego leerla como si fuera de otro te ayudaría... y así lo hice...