Tenía las cosas claras y había vuelto a empezar, hasta que la otra noche Pi se lió con otra delante de mis narizes. Me puse a llorar de rábia, no entendía qué estaba pasando, sentía aquella cosa revolviendo mi estómago que me hizo hasta vomitar todo lo que había bebido... y le fuí a suplicar que volviera conmigo, le grité y le lloré. Él me dijo que me ama, pero que le he estado dando por el culo durante todo este tiempo y no está dispuesto a perdonarme, por ahora.

Tiene razón. Lo merezco. Y eso que sólo sabe la mitad. Si llegara a saber que mientras he estado en Barcelona me he follado a quien me ha dado la gana a sus espaldas, que he estado pensando en mi ex cada puta noche, que me he reído de él a sus espaldas... seguramente ya me hubiera descartado de su vida y mandado a la mierda.

Ahora veo todo lo que he perdido. Ahora extraño su mirada, sus mensajes, sus besos, su risa, sus tonterías, nuestros revolcones por el suelo de mi piso, las tardes sentados en mi cama en las que sólo con mirarnos bastaba, nuestros paseos por barcelona, todas las noches que me quedaba dormida en su coche cuando me llebaba a casa, las noches de fiesta en una discoteca en las que nos emborrachábamos y nos calentábamos mútuamente en los lababos, lo bien que me sentia cuando las tías se acercaban a ligar con él y él sólo me miraba a mí... todas las mañanas en las que lo despertaba a base de besos y él me follaba en la bañera, en el sofá, en el sillón, en la cama, en la cocina... Ahora no sé que coño hacer, y me estoy cagando en todo por ser tan subnormal. No sé si sólo es la añoranza de haber perdido, o que realmente le quiero y que he estado tan ciega por Mi que no me he dado cuenta de todo lo que él era para mí.

En todo caso estoy harta de escribir sólo mis miserias, tal vez no hubiera tenido que darle tanta importancia en este blog a Mi y tal vez sólo he andado con medias tintas y sólo he explicado mi vida cuando me sentía hundida.

Un beso y hasta pronto.

Porque siempre me imaginé así. Sola. Haciendo en cada momento lo que realmente me apetece. Luchando por mí y no por ninguna relación que tarde o temprano fracasaría. Porque ahora no tengo tiempo ni ganas para cuidar una relación, por liberal que sea. Me gusta saber que puedo salir un sábado e irme a la cama con cualquiera porque no tengo que rendir cuentas a nadie. Me gusta saber que en cada momento soy libre para hacer absolutamente lo que yo quiera.

Sí. Si creo en el amor, pero por esa bendita o maldita razón ahora quiero no tenerlo. Si algún dia vuelvo a estar con alguien, quiero que ese amor llegue a mi vida rotundo como la muerte, quiero que me inunde y quiero sentir que realmente, él es el hombre que había estado esperando toda mi vida. De momento, no ha aparecido, y por lo tanto, no voy a desperdiciar mis ganas y mi tiempo en algo que no quiero y no me hace ser yo misma.

Basta ya de farsas y mentiras. Lucharé sola por ser quien siempre he querido ser... Bueno, sola no, si no con todos los que han creído en mí, los que a pesar de todo sé que me quieren y los que hacen que el sol brille aunque esté lloviendo.

Tengo ganas de volver a mi Barcelona... este pueblo me agobia y me aburre. Ojalá Pi llegue pronto, ayer hablamos y yo, basándome en todas las armas de las que una mujer puede disponer si quiere, consegui que me reconociera que me quiere y que quiere volver conmigo. Cundo vuelva dijo que quedaremos. Tengo ganas de estar con él. La otra noche me lié con otro tio en una discoteca pero no me dejó tan satisfecha como lo hace Pi. No estoy enamorada de él pero es el hombre que me gusta y que me mueve. Sé que es egoísta por mi parte buscarlo para solamente una cosa pero es lo que hay. En esta vida hay unos que se aprovechan de otros y otros que se aprovechan de estos últimos. Pi se aprovechó de mí en su momento y yo ahora me aprovecho de él y lo seguiré haciendo hasta que el destino ponga fin, tal y como el destino también se aprovecha de mi dolor.

"He guardado tu nombre bajo llave
En el cajón de mi memoria
Me he enfrentado a los fantasmas de tu ausencia
Sin más arma que mi pena

Y he cumplido por condena tu abandono
Y he sufrido el abandono sin tu pena
Yo he sufrido por ti, sin tu pena

Te he dejado en la reserva de mis sueños
Pero el sueño no concibo
Y he querido controlar mis sentimientos
Pero pierdo los estribos

Y he intentado borrarte de mi vida
Y por más que lo he intentado no te olvido
Lo he intentado, créeme
Y no te olvido

Y dime, ¿quién se quedará con los secretos de tu risa?
Dime, ¿quién abrochará cada botón de tu camisa?
Después de amarte locamente
Y darte todo cuanto yo te di

¿Y quién será dueño esta vez de las llaves de tu casa?
¿Quién ocupará el lugar que ocupaba yo en tu cama?
¿Quién te querrá sin límites? y díme
¿Quién será siempre de ti?"		

Necesito abrazar a alguien, pero no un abrazo como los que suele dar la mayoría de la gente, si no uno de esos de verdad, y saber que ese abrazo no es el final.

Necesito sentarme en mi bar preferido de mi querida ciudad y poder compartir una tarde de confesiones sin más, sin tener que desviar los temas cuando ya sé por donde van los tiros. Sin tener que fingir, sin tanta felicidad derrochada, sin tantas risas, sin tanto dolor dormido ya entre mis manos... 

Necesito escuchar a alguien explicarme todas sus vivencias más intimas, pero no esas que contamos a todos, si no las que no contamos, que suelen ser las más importantes, y poder contarle yo las mías... Y terminar esa charla y ese café con esa sensación de haberlo tirado todo y de sentirte bien... Con esa sensación de libertad...

No me es suficiente con tener unos amigos maravillosos, no me es suficiente con tener una pareja (si es que puedo llamarlo asi) que se desvive por mí, no me es suficiente con vivir en el lugar que yo quiero, no me es suficiente con dedicarme a lo que más me gusta, no me es suficiente con todo lo que tengo... que ya sé que no es poco. Pero necesito un poco más...

"Thinking about all our younger years
There was only you and me
We were young and wild and free

Now nothing can take you away from me
We bin down that road before
But that's over now
You keep me comin' back for more

Baby you're all that I want
When you're lyin' here in my arms
I'm findin' it hard to believe
We're in heaven
And love is all that I need
And I found it there in your heart
It isn't too hard to see
We're in heaven..."

Es realmente frustrante que si sigo mis ideales y los pensamientos que he tenido siempre, piense que jamás volveré a amar a alguien. Aunque creo que más frustrante sería enamorarme otra vez, porque entonces pensaría si realmente lo que hubo antes era amor o no...Y si siguiera mis valores de siempre, lo dudaría, y creo que es algo que como hemos podido comprovar al largo de todo este tiempo, es imposible de dudar.

Lo cierto es que, por esta regla de tres, ahora me planteo si realmente me amaste alguna vez. Si sigo lo que he estado pensando antes, he sido una más en tu lista.

Te enamoraste, tal como decías entones, locamente, ella era tu mundo. Te dejó y lo pasaste fatal. Te ayudé. Te enamoraste. Nos amamos locamente. Nos separamos. Otra te ayudó, lo intentaste con ella. Te pedí de volver y la dejaste. Volvimos. Nos amamos con mucha más intensidad, o eso parecía. Nos separamos y otra está contigo. Viendo esto, tal vez no sea tan poco importante como fué la primera, pero, sí soy una más. Y ahora iba a escribir que me duele, pero lo he borrado, porque realmente, no me duele en lo más mínimo. Si alguien ha perdido, eres tú. Yo me enfrenté a la soledad, sola, con mis miedos, y sigo mi camino sin pensar en qué pasaría si me quedara sola, porque ya lo estoy. Tú, te has resignado a una existencia vulgar...

"cuántas palabras calladas cuando entre tus labios, los míos regalaron besos sin contemplación..."

Me quedan escasas semanas para irme y tengo mucho miedo. Miedo porque dentro de unos días me encontraré en ese punto del camino en el que no sabré si tirar por una calle o por la otra.

Me encuentro en una montaña rusa de la que me gustaría salir. Hay veces que me bebo el mundo de un sólo trago y hay veces que el mundo me bebe a mí sin piedad. Tengo que decidir, llegados al punto en el que estoy. Si quiero luchar por la persona que amo o si quiero dejarlo todo como está e iniciar una nueva vida al lado de alguien que seguramente me espera o bien sola. En todo caso, tengo miedo. Llevo más de diez años esperando con locura este momento, toda mi vida luchando por alcanzar lo que siempre deseé. Ahora, lo tengo en mis manos, pero la situación en la que me encuentro me impide disfrutarlo con plenitud. Me siento triste, frustrada y sobretodo, tengo una immensa rábia por los errores cometidos en un pasado.

En todo caso, voy a descansar de esto un tiempo. No sé por cuánto tiempo, sólo sé que volveré.

Ha reaparecido una persona en mi vida. No sé si va a quedarse por mucho tiempo, si estará en ella unas semanas como lo estuvo hace tiempo o tan sólo ha sido un casual encuentro y ya está. No quiero complicarme la vida, aunque lo necesito. Soy un caso. Llevo meses con una vida tranquila, sin esconderme de nadie, sin peleas. Y ahora, necesito guerra, necesito una persona que le dé ese brillo que todas las vidas necesitan para estar llenas. No deseo que un hombre me coja de la mano y me lleve al cine los viernes y a cenar los sábados. Deseo algo más. Deseo tener fuego, peligro, ganas en mi vida. Siempre hemos deseado lo contrario. Tú siempre quisiste lo que ahora tienes, una vida tranquila, con una novia que les cayera bien a tu família y a tus amigos. Una chica sencilla y demasiado joven para que no sepa perfectamente lo que ocurre en tu mente. No la odio. Puedes estar tranquilo. Recuerdo cuando ibas con Ar, a ella la odié. A pesar de no tener motivos, pues la dejaste para volver conmigo, pero le cogí una manía immensa. A tu novia no la odio, ni la desprecio, y jamás la he mirado mal. Jamás. Me siento superior a ella. No voy a negártelo. Física e intelectualmente. Si leyeras esto pensarás que siempre he sido una prepotente. Piénsalo. Pero sabes que lo que digo es verdad.

Jamás debiste cruzarte en mi camino. Jamás debí enamorarme de tí. Siempre ocurre que te enamoras de la persona equivocada. Debí debatirme entre la vida que siempre había soñado y el amor del hombre al que quería. Sabes, tal vez seas el único que lo has sabido, que esa lucha entre los dos mundos fué muy dura y me dejaba sin fuerzas a veces. Sabes que viví un infierno. Y también sabes que al final te dejé a tí para buscar eso que siempre había deseado. No debí hacerlo, o sí. Todo ocurre por algo en esta vida. Ahora lo tengo, recuperé mi dignidad, mi imagen, vivo rodeada de cosas que para tí, tan sólo son mentiras, pero creo que más mentiras hay en tu mundo. Soy una infeliz, sí. Pero prefiero ser eso a ser lo que tú estás siendo. Prefiero tener un nombre y unos apellidos propios a ser "la novia de".

Esta vez no te busqué, no te llamé, no te busqué desesperadamente por las discotecas llorando y gritando, no te abrí más messengers. La última vez que hablamos me dijiste: "Tú ya no me amas" Yo me callé, pero tal vez hubiera sido mejor decirte "Sí que te amo imbécil". No voy a hacerlo. No te llamaré ni te lloraré más. Cuando venga a estudiar al Campus (porque no me queda más remedio) tocaré tu puerta y te diré: "Ya estoy aquí. ¿Me quedo o me voy?" Si me dices "quédate", me quedaré para siempre. No me importará romper todo y con todo. Olvidaré las noches locas y olvidaré a todos los hombres que existen en mi vida. Y seré feliz a tu lado y te haré el hombre más dichoso del mundo. Llenaré tu vida como nunca nadie la sabrá llenar jamás. Si me dices "vete", sin una lágrima, sin un reproche, sin un insulto, te daré un abrazo, un beso y te desearé que seas lo más feliz posible. Me iré. Dormiré y por la mañana me iré a estudiar. Empezaré de nuevo, estudiaré y conseguiré todas las metas que en la vida me he propuesto, contigo o sin tí. Nunca más volveré a dirijirte la palabra, aunque sabrás que si algún día tienes algún problema podrás contar conmigo. Tal vez nos encontremos al cabo de diez años y ya estemos casados. Tal vez al cabo de dos años nuestras vidas se vuelvan a cruzar y pase algo. Pero si me dices vete, ya no vendré más.

Pienso en qué pasaría si esto le hubiera pasado a mi padre, que recorre ese mismo trayecto cada día, a mis amigos... o a él. Siempre que ocurren estas cosas me pregunto qué pasaría si un día le pasara algo y yo no tubiera tiempo de decirle cuánto lo amo. Prefiero mil veces que esté con otra, que me odie o lo que sea, antes de que le pase algo.

En fin. Silencio, rábia e indignación por este hombre que pasará, esperemos, a mejor vida.

Mi piel está seca. Mis manos no tocan. Mis pechos no sienten. Mis piernas no andan. Mis uñas están rotas. Mi vientre se arruga. Mi sexo no se abre. Mi cuello está roto. Mi pelo me cae a trozos. Mis orejas no escuchan. Mis labios no saben besar. Mi voz no canta. Mi corazón no siente. Mi alma me ha abandonado. Mi rábia y mi odio se han hecho amigos. Mi tristeza me ha visitado hoy. Mi cuerpo ha sido robado. Mis ojos no ven. Mis oídos no oyen. Mis dientes se tuercen. Mi inteligencia se ha ido. Mis dedos me sangran. Él se lo ha llevado todo.

Ahora, prometo intentar volver a empezar, pero sólo intentarlo, porque sinceramente no me veo capaz... No comprendo porqué con todo lo que llego a tener en mi vida... no consigo ser ni un poquito feliz...

Los días durante la semana pasan tranquilos... voy estudiando y no pienso demasiado, sigo una rutina... en cambio, los fines de semana... son mi tortura... No puedo, lo extraño... han pasado ya meses desde que nos separamos... pero no puedo evitar pasarlo realmente mal... Los sábados por la noche, a no sea que salgamos del pueblo y entonces sí lo paso bien... me rallo de tal manera que opto por irme a dormir aunque sean las dos...

Pasado el tiempo, he aprendido a convivir conmigo misma, antes, me aceptaba sólo porque estaba con él... es decir, nunca me hubiera imaginado la vida sin Mi... pero Mi se fué, voló, tal vez regrese o tal vez no, quien sabe... Lo quiero? Me lo he preguntado hoy y ya no lo tengo tan claro... pero nosé... qué tonterías digo, claro que lo quiero... lo amé como nunca lo haré hacia nadie y sigo amándolo, pero las cosas ya no son como antes. Mi me ha defraudado, no por dejarme... él sabrá sus motivos, sino por haberme dado la espalda en momentos duros... aún así, no puedo guardarle rencor... Han sido demasiados momentos, demasiado vida compartida junto a él... Más de cuatro años de recuerdos... mi primer beso, mi primera carícia, mi primera vez... todo... Demasiado difícil... y aunque ahora soy yo, quizás ahora más yo que nunca, he aprendido a vivir sin él, sin lo que él me daba, que yo, en su momento, creí que era todo... he aprendido a vivir sola y a seguir mi vida intentando no mezclar trabajo con dolor... he aprendido a convivir con todo... aún así, sabiendo vivir sin él... aún así... no sé porque coño no puedo ser ni un poco feliz...

1. Envidia.

2. Mucha envidia.

El grado de la crítica es directamente proporcional al grado de la envidia.

... Pero... esta noche... me ahogo en mi ansiedad ...