MaRiPoSa De aMoR

Me voy. Abandono mis alas rotas de mariposa durante todo el tiempo que me sea necesario. Me olvido de todo lo que hay aquí escrito por un largo tiempo, que sólo me recuerda que el amor es una mierda y que nosotros actuamos como mierdas cuando nos volvemos tan jilipollas y caemos en sus redes.

Tenía las cosas claras y había vuelto a empezar, hasta que la otra noche Pi se lió con otra delante de mis narizes. Me puse a llorar de rábia, no entendía qué estaba pasando, sentía aquella cosa revolviendo mi estómago que me hizo hasta vomitar todo lo que había bebido... y le fuí a suplicar que volviera conmigo, le grité y le lloré. Él me dijo que me ama, pero que le he estado dando por el culo durante todo este tiempo y no está dispuesto a perdonarme, por ahora.

Tiene razón. Lo merezco. Y eso que sólo sabe la mitad. Si llegara a saber que mientras he estado en Barcelona me he follado a quien me ha dado la gana a sus espaldas, que he estado pensando en mi ex cada puta noche, que me he reído de él a sus espaldas... seguramente ya me hubiera descartado de su vida y mandado a la mierda.

Ahora veo todo lo que he perdido. Ahora extraño su mirada, sus mensajes, sus besos, su risa, sus tonterías, nuestros revolcones por el suelo de mi piso, las tardes sentados en mi cama en las que sólo con mirarnos bastaba, nuestros paseos por barcelona, todas las noches que me quedaba dormida en su coche cuando me llebaba a casa, las noches de fiesta en una discoteca en las que nos emborrachábamos y nos calentábamos mútuamente en los lababos, lo bien que me sentia cuando las tías se acercaban a ligar con él y él sólo me miraba a mí... todas las mañanas en las que lo despertaba a base de besos y él me follaba en la bañera, en el sofá, en el sillón, en la cama, en la cocina... Ahora no sé que coño hacer, y me estoy cagando en todo por ser tan subnormal. No sé si sólo es la añoranza de haber perdido, o que realmente le quiero y que he estado tan ciega por Mi que no me he dado cuenta de todo lo que él era para mí.

En todo caso estoy harta de escribir sólo mis miserias, tal vez no hubiera tenido que darle tanta importancia en este blog a Mi y tal vez sólo he andado con medias tintas y sólo he explicado mi vida cuando me sentía hundida.

Un beso y hasta pronto.

"ei Pi. como ya veo que no quedaremos y no quiero dejar las cosas al aire como el año pasado... sólo decirte que mejor que se acabe lo poco que ya quedava entre nosotros. ni tú ni yo sentimos lo que sentíamos y yo estoy mejor sola y tú estarás mejor con alguien que te de lo que yo no puedo. Sólo espero que podamos seguir siendo amigos y ir hablando como si nada. Nos vemos y cuidate."

Porque siempre me imaginé así. Sola. Haciendo en cada momento lo que realmente me apetece. Luchando por mí y no por ninguna relación que tarde o temprano fracasaría. Porque ahora no tengo tiempo ni ganas para cuidar una relación, por liberal que sea. Me gusta saber que puedo salir un sábado e irme a la cama con cualquiera porque no tengo que rendir cuentas a nadie. Me gusta saber que en cada momento soy libre para hacer absolutamente lo que yo quiera.

Sí. Si creo en el amor, pero por esa bendita o maldita razón ahora quiero no tenerlo. Si algún dia vuelvo a estar con alguien, quiero que ese amor llegue a mi vida rotundo como la muerte, quiero que me inunde y quiero sentir que realmente, él es el hombre que había estado esperando toda mi vida. De momento, no ha aparecido, y por lo tanto, no voy a desperdiciar mis ganas y mi tiempo en algo que no quiero y no me hace ser yo misma.

Basta ya de farsas y mentiras. Lucharé sola por ser quien siempre he querido ser... Bueno, sola no, si no con todos los que han creído en mí, los que a pesar de todo sé que me quieren y los que hacen que el sol brille aunque esté lloviendo.

No he podido evitarlo. A pesar de todo, necesito tener noticias de él, y sin quererlo, escucho su emisora cada día, y cuando pone alguna canción que fué nuestra me salta el corazón. Y cuando pone otra que sé que va para ella, lo entiendo y lo asumo con dignidad.

Tengo ganas de volver a mi Barcelona... este pueblo me agobia y me aburre. Ojalá Pi llegue pronto, ayer hablamos y yo, basándome en todas las armas de las que una mujer puede disponer si quiere, consegui que me reconociera que me quiere y que quiere volver conmigo. Cundo vuelva dijo que quedaremos. Tengo ganas de estar con él. La otra noche me lié con otro tio en una discoteca pero no me dejó tan satisfecha como lo hace Pi. No estoy enamorada de él pero es el hombre que me gusta y que me mueve. Sé que es egoísta por mi parte buscarlo para solamente una cosa pero es lo que hay. En esta vida hay unos que se aprovechan de otros y otros que se aprovechan de estos últimos. Pi se aprovechó de mí en su momento y yo ahora me aprovecho de él y lo seguiré haciendo hasta que el destino ponga fin, tal y como el destino también se aprovecha de mi dolor.

"He guardado tu nombre bajo llave
En el cajón de mi memoria
Me he enfrentado a los fantasmas de tu ausencia
Sin más arma que mi pena

Y he cumplido por condena tu abandono
Y he sufrido el abandono sin tu pena
Yo he sufrido por ti, sin tu pena

Te he dejado en la reserva de mis sueños
Pero el sueño no concibo
Y he querido controlar mis sentimientos
Pero pierdo los estribos

Y he intentado borrarte de mi vida
Y por más que lo he intentado no te olvido
Lo he intentado, créeme
Y no te olvido

Y dime, ¿quién se quedará con los secretos de tu risa?
Dime, ¿quién abrochará cada botón de tu camisa?
Después de amarte locamente
Y darte todo cuanto yo te di

¿Y quién será dueño esta vez de las llaves de tu casa?
¿Quién ocupará el lugar que ocupaba yo en tu cama?
¿Quién te querrá sin límites? y díme
¿Quién será siempre de ti?"		

 Necesito pasear con alguien por una ciudad, por un campo, por una callejuela de pueblo, y poder explicarle todo cuanto pasa por mi mente, sin preguntas ni reproches, a sabiendas de que se me está escuchando...

Necesito abrazar a alguien, pero no un abrazo como los que suele dar la mayoría de la gente, si no uno de esos de verdad, y saber que ese abrazo no es el final.

Necesito sentarme en mi bar preferido de mi querida ciudad y poder compartir una tarde de confesiones sin más, sin tener que desviar los temas cuando ya sé por donde van los tiros. Sin tener que fingir, sin tanta felicidad derrochada, sin tantas risas, sin tanto dolor dormido ya entre mis manos... 

Necesito escuchar a alguien explicarme todas sus vivencias más intimas, pero no esas que contamos a todos, si no las que no contamos, que suelen ser las más importantes, y poder contarle yo las mías... Y terminar esa charla y ese café con esa sensación de haberlo tirado todo y de sentirte bien... Con esa sensación de libertad...

No me es suficiente con tener unos amigos maravillosos, no me es suficiente con tener una pareja (si es que puedo llamarlo asi) que se desvive por mí, no me es suficiente con vivir en el lugar que yo quiero, no me es suficiente con dedicarme a lo que más me gusta, no me es suficiente con todo lo que tengo... que ya sé que no es poco. Pero necesito un poco más...

"Thinking about all our younger years
There was only you and me
We were young and wild and free

Now nothing can take you away from me
We bin down that road before
But that's over now
You keep me comin' back for more

Baby you're all that I want
When you're lyin' here in my arms
I'm findin' it hard to believe
We're in heaven
And love is all that I need
And I found it there in your heart
It isn't too hard to see
We're in heaven..."

Ayer hablé con un amigo y me dijo que se ha enamorado varias veces. Yo le pregunté, pero las quisiste a las tres? y él me dice, las amé a las tres muchísimo y con las dos primeras lo pasé fatal. Me guardé lo que pensaba para mí pero aquí discrepo totalmente. No se puede amar, en el pleno sentido de la palabra, dos veces o más en una vida. El amor, pasa solamente una vez, es un tren sin regreso. En mi opinión, la persona de la cual te enamoras plenamente, a la que amas, es solo una. Después, nadie es igual que ella, y esa sensación de encogimiento del corazón, esa sensación de desear morir, ese deseo y pasión y dulzura a la vez, sólo se siente por una persona. Puedes sentir cariño, ternura, incluso con el tiempo, querer de una manera diferente a la persona con la que compartes, pero jamás enamorarte plenamente. Y yo, sinceramente, para compartir mi tiempo con alguien a quien no amo prefiero estar sola.

Es realmente frustrante que si sigo mis ideales y los pensamientos que he tenido siempre, piense que jamás volveré a amar a alguien. Aunque creo que más frustrante sería enamorarme otra vez, porque entonces pensaría si realmente lo que hubo antes era amor o no...Y si siguiera mis valores de siempre, lo dudaría, y creo que es algo que como hemos podido comprovar al largo de todo este tiempo, es imposible de dudar.

Lo cierto es que, por esta regla de tres, ahora me planteo si realmente me amaste alguna vez. Si sigo lo que he estado pensando antes, he sido una más en tu lista.

Te enamoraste, tal como decías entones, locamente, ella era tu mundo. Te dejó y lo pasaste fatal. Te ayudé. Te enamoraste. Nos amamos locamente. Nos separamos. Otra te ayudó, lo intentaste con ella. Te pedí de volver y la dejaste. Volvimos. Nos amamos con mucha más intensidad, o eso parecía. Nos separamos y otra está contigo. Viendo esto, tal vez no sea tan poco importante como fué la primera, pero, sí soy una más. Y ahora iba a escribir que me duele, pero lo he borrado, porque realmente, no me duele en lo más mínimo. Si alguien ha perdido, eres tú. Yo me enfrenté a la soledad, sola, con mis miedos, y sigo mi camino sin pensar en qué pasaría si me quedara sola, porque ya lo estoy. Tú, te has resignado a una existencia vulgar...

"cuántas palabras calladas cuando entre tus labios, los míos regalaron besos sin contemplación..."

Llevo unos días un poco rallada. Con Ar nos dimos unos días, este puente, para pensar un poco. Porque vimos que lo nuestro desembocaría en una relación y ninguno de los dos está preparado para ello. A mi no me resultaría difícil estar con él por un tiempo indefinido, nos llevamos bien siendo amigos, siendo confidentes y también nos llevamos bien en la cama, pero hace días que algo me ronda por la cabeza y desea salir y transformarse en acción. Deseo ir a ver a Mi. Lo he visto de lejos algún día por el Campus. Necesito tocar el timbre de su piso y mirarle de frente, decirle todo lo que tenga que decirle y preguntarle (sólo preguntarle, ni implorarle, ni pedirle, ni rogarle) si algún día él cree que podríamos volver a estar juntos. Si me dice que sí, cosa que no quiero pensar, ya veré que hago. Si me dice que no, me iré. Pero necesito hablar con él para ver si sigo estando enamorada, si le sigo amando tal como creo que le amo, o para ver si sólo deseaba el reflejo del que una vez fué. Necesito de una puta vez enfrentarme a todo lo que me atormenta, no puedo seguir escondiéndome, no quiero seguir escondiendo mi pasado, inventando un muro protector que me proteja del dolor. Deseo saber si tengo alguna esperanza con él o, aunque sea doloroso, si ya no la tengo. Pero me da miedo saber eso. Por eso no me atrevo a dar ese paso, aunque creo que lo necesito hacer para liberarme...

Sonrisa, charla, complicidad, miradas, abrazos, besos, carícias, el amor, sueño, despertar, ronroneos, caricias, besos, el amor otra vez, las dudas, el adiós, el beso, la rábia, el recuerdo, las dudas otra vez, el miedo, el dolor.

He estado mirando todos mis últimos posts y veo que mi vida está estancada. Huyo y regreso. Lloro y río. Salgo de fiesta y me lo pasó de puta madre, lo cuento y luego explico que me muero del dolor. Se acabó. Voy a darle a este blog que nació a principios de año unas merecidas vacaciones.

Me quedan escasas semanas para irme y tengo mucho miedo. Miedo porque dentro de unos días me encontraré en ese punto del camino en el que no sabré si tirar por una calle o por la otra.

Me encuentro en una montaña rusa de la que me gustaría salir. Hay veces que me bebo el mundo de un sólo trago y hay veces que el mundo me bebe a mí sin piedad. Tengo que decidir, llegados al punto en el que estoy. Si quiero luchar por la persona que amo o si quiero dejarlo todo como está e iniciar una nueva vida al lado de alguien que seguramente me espera o bien sola. En todo caso, tengo miedo. Llevo más de diez años esperando con locura este momento, toda mi vida luchando por alcanzar lo que siempre deseé. Ahora, lo tengo en mis manos, pero la situación en la que me encuentro me impide disfrutarlo con plenitud. Me siento triste, frustrada y sobretodo, tengo una immensa rábia por los errores cometidos en un pasado.

En todo caso, voy a descansar de esto un tiempo. No sé por cuánto tiempo, sólo sé que volveré.

Necesito escribir y desahogar todo lo que siento. Tengo dieciocho años y a veces siento que tengo treinta y a veces siento que tengo catorce. Miro a mis amigos y los veo gente normal, yo soy normal, por supuesto, pero los veo alegres, felices, con sus historias. Han tenido varias parejas y de todas han estado enamorados... ¿Porqué yo no puedo? No entiendo porque cuando yo tenía 13 años entraste en mí vida y ahora no puedo sacarte. Lo he intentado todo, estar meses sola sin nadie sólo con mis amigos y mi trabajo, estar con una pareja estable, estar con otros hombres... Odiarte, amarte, llorarte... todo. No lo entiendo. ¿Qué coño debo de hacer más? ¿Tirarme del cuarto piso? Una vez que llevabas tiempo sin hablarme te dije que si querías que me pegara un tiro y me contestaste "¿quieres que mi padre te preste su escopeta?" Me sigue doliendo esta respuesta. Pero reconozco que la merecía. No se que hacer más.

Ha reaparecido una persona en mi vida. No sé si va a quedarse por mucho tiempo, si estará en ella unas semanas como lo estuvo hace tiempo o tan sólo ha sido un casual encuentro y ya está. No quiero complicarme la vida, aunque lo necesito. Soy un caso. Llevo meses con una vida tranquila, sin esconderme de nadie, sin peleas. Y ahora, necesito guerra, necesito una persona que le dé ese brillo que todas las vidas necesitan para estar llenas. No deseo que un hombre me coja de la mano y me lleve al cine los viernes y a cenar los sábados. Deseo algo más. Deseo tener fuego, peligro, ganas en mi vida. Siempre hemos deseado lo contrario. Tú siempre quisiste lo que ahora tienes, una vida tranquila, con una novia que les cayera bien a tu família y a tus amigos. Una chica sencilla y demasiado joven para que no sepa perfectamente lo que ocurre en tu mente. No la odio. Puedes estar tranquilo. Recuerdo cuando ibas con Ar, a ella la odié. A pesar de no tener motivos, pues la dejaste para volver conmigo, pero le cogí una manía immensa. A tu novia no la odio, ni la desprecio, y jamás la he mirado mal. Jamás. Me siento superior a ella. No voy a negártelo. Física e intelectualmente. Si leyeras esto pensarás que siempre he sido una prepotente. Piénsalo. Pero sabes que lo que digo es verdad.

Jamás debiste cruzarte en mi camino. Jamás debí enamorarme de tí. Siempre ocurre que te enamoras de la persona equivocada. Debí debatirme entre la vida que siempre había soñado y el amor del hombre al que quería. Sabes, tal vez seas el único que lo has sabido, que esa lucha entre los dos mundos fué muy dura y me dejaba sin fuerzas a veces. Sabes que viví un infierno. Y también sabes que al final te dejé a tí para buscar eso que siempre había deseado. No debí hacerlo, o sí. Todo ocurre por algo en esta vida. Ahora lo tengo, recuperé mi dignidad, mi imagen, vivo rodeada de cosas que para tí, tan sólo son mentiras, pero creo que más mentiras hay en tu mundo. Soy una infeliz, sí. Pero prefiero ser eso a ser lo que tú estás siendo. Prefiero tener un nombre y unos apellidos propios a ser "la novia de".

Esta vez no te busqué, no te llamé, no te busqué desesperadamente por las discotecas llorando y gritando, no te abrí más messengers. La última vez que hablamos me dijiste: "Tú ya no me amas" Yo me callé, pero tal vez hubiera sido mejor decirte "Sí que te amo imbécil". No voy a hacerlo. No te llamaré ni te lloraré más. Cuando venga a estudiar al Campus (porque no me queda más remedio) tocaré tu puerta y te diré: "Ya estoy aquí. ¿Me quedo o me voy?" Si me dices "quédate", me quedaré para siempre. No me importará romper todo y con todo. Olvidaré las noches locas y olvidaré a todos los hombres que existen en mi vida. Y seré feliz a tu lado y te haré el hombre más dichoso del mundo. Llenaré tu vida como nunca nadie la sabrá llenar jamás. Si me dices "vete", sin una lágrima, sin un reproche, sin un insulto, te daré un abrazo, un beso y te desearé que seas lo más feliz posible. Me iré. Dormiré y por la mañana me iré a estudiar. Empezaré de nuevo, estudiaré y conseguiré todas las metas que en la vida me he propuesto, contigo o sin tí. Nunca más volveré a dirijirte la palabra, aunque sabrás que si algún día tienes algún problema podrás contar conmigo. Tal vez nos encontremos al cabo de diez años y ya estemos casados. Tal vez al cabo de dos años nuestras vidas se vuelvan a cruzar y pase algo. Pero si me dices vete, ya no vendré más.

Ayer hubó un accidente fatal en mi pueblo. Un chico de 34 años iba por la carretera y dos rumanos que iban borrachos lo embistieron con el coche. Murió desangrado, la pierna hecha polvo y la cara desfigurada. Estoy indignada. Los dos personajes, asesinos, se dieron a la fuga y los encontraron en su casa tan felizmente. Un hombre de 34 años, casado y un con niño de un año y medio. Pero, ¿ cómo puede existir en el mundo tal maldad ? Siempre que ocurren estas cosas me pregunto por qué Diós permite estas cosas, si es que hay un Diós.

Pienso en qué pasaría si esto le hubiera pasado a mi padre, que recorre ese mismo trayecto cada día, a mis amigos... o a él. Siempre que ocurren estas cosas me pregunto qué pasaría si un día le pasara algo y yo no tubiera tiempo de decirle cuánto lo amo. Prefiero mil veces que esté con otra, que me odie o lo que sea, antes de que le pase algo.

En fin. Silencio, rábia e indignación por este hombre que pasará, esperemos, a mejor vida.

A veces pienso que soy idiota, o que mi corazón es idiota... o lo es mi cuerpo? No Sé... En definitiva, hay una parte idiota de mí, que si descubro quien es la destruyo, que sigue creyendo en tí. Pobrecilla parte. Suerte que sólo es una. Porque si no... apaga y vámonos.

Mi piel está seca. Mis manos no tocan. Mis pechos no sienten. Mis piernas no andan. Mis uñas están rotas. Mi vientre se arruga. Mi sexo no se abre. Mi cuello está roto. Mi pelo me cae a trozos. Mis orejas no escuchan. Mis labios no saben besar. Mi voz no canta. Mi corazón no siente. Mi alma me ha abandonado. Mi rábia y mi odio se han hecho amigos. Mi tristeza me ha visitado hoy. Mi cuerpo ha sido robado. Mis ojos no ven. Mis oídos no oyen. Mis dientes se tuercen. Mi inteligencia se ha ido. Mis dedos me sangran. Él se lo ha llevado todo.

Cuantas veces he caído y he vuelto a empezar desde que mi blog a comenzado?... infinitas... necesito caer una vez de una manera fuerte y enorme y levantarme ya por última vez...

Ahora, prometo intentar volver a empezar, pero sólo intentarlo, porque sinceramente no me veo capaz... No comprendo porqué con todo lo que llego a tener en mi vida... no consigo ser ni un poquito feliz...

Los días durante la semana pasan tranquilos... voy estudiando y no pienso demasiado, sigo una rutina... en cambio, los fines de semana... son mi tortura... No puedo, lo extraño... han pasado ya meses desde que nos separamos... pero no puedo evitar pasarlo realmente mal... Los sábados por la noche, a no sea que salgamos del pueblo y entonces sí lo paso bien... me rallo de tal manera que opto por irme a dormir aunque sean las dos...

Pasado el tiempo, he aprendido a convivir conmigo misma, antes, me aceptaba sólo porque estaba con él... es decir, nunca me hubiera imaginado la vida sin Mi... pero Mi se fué, voló, tal vez regrese o tal vez no, quien sabe... Lo quiero? Me lo he preguntado hoy y ya no lo tengo tan claro... pero nosé... qué tonterías digo, claro que lo quiero... lo amé como nunca lo haré hacia nadie y sigo amándolo, pero las cosas ya no son como antes. Mi me ha defraudado, no por dejarme... él sabrá sus motivos, sino por haberme dado la espalda en momentos duros... aún así, no puedo guardarle rencor... Han sido demasiados momentos, demasiado vida compartida junto a él... Más de cuatro años de recuerdos... mi primer beso, mi primera carícia, mi primera vez... todo... Demasiado difícil... y aunque ahora soy yo, quizás ahora más yo que nunca, he aprendido a vivir sin él, sin lo que él me daba, que yo, en su momento, creí que era todo... he aprendido a vivir sola y a seguir mi vida intentando no mezclar trabajo con dolor... he aprendido a convivir con todo... aún así, sabiendo vivir sin él... aún así... no sé porque coño no puedo ser ni un poco feliz...

Después de una intensa investigación, una llega a la conclusión que las críticas infundadas sólo se dan por dos motivos:

1. Envidia.

2. Mucha envidia.

El grado de la crítica es directamente proporcional al grado de la envidia.

Cuando morimos muere todo? Hoy estudiando filosofia me ha venido esto a la cabeza... como científica que soy o que quiero llegar a ser algún día... veo clarisimo que nuestro cuerpo no va a ir al cielo... es decir, no hay un cielo e un infierno materiales donde poder caminar, existir físicamente, por lo tanto, la típica frase de "quiero ir al infierno para estar más calentito..." nada de nada, cuando mueres tus celulas se descomponen y no te preocupes porque no vas a sentir ni frío ni calor... Pero, en cambio... tu alma? No puedo creer, me es imposible creer que todas las cosas que sentimos, que hemos vivido, que viviremos, que sentiremos... se vayan al traste, desaparezcan... cuando morimos... así... para qué coño nos empeñamos en hacer esto o lo otro bien... para que queremos ser felices si sólo es esto... una cosa que cuando lleguemos a la muerte desaparecerá... y entonces, cuando mueras, donde va a quedar el odio que sentías por tu peor enemigo, o donde quedará el recuerdo de la mujer o hombre de tu vida? o donde quedarán los sentimientos que despertaron múltiples de personas? Me niego a aceptar que desaparecen, me niego rotundamente. El cuerpo desaparece, se desintegra, y quien diga lo contrario, es que es un inculto. Pero, el alma? Qué pasa con el alma? Esa cosa que nunca envejece y que guarda tantos, tantos, tantos sentimientos, buenos o malos...
Bueno, creo en el reencarnamiento, por lo tanto, el alma, aunque disfrazada de otra alma, se va a otro cuerpo... quién debia ser yo en otra vida? Yo creo que fuí una mujer... y creo que me debieron hacer la vida imposible, o me suicidé o me mataron... porque en esta vida siempre he tratado de vengarme de algo, y no sé de qué... con mi comportamiento siempre he tratado de vengarme de la vida... es decir, el alma de la persona que fuí antes, hace sufrir a la alma de este cuerpo que tengo ahora... en fin, una filosofada de estas mías raras xD
Para qué estudio si cuando me muera no voy a saber nada... Y ahora, pensando, me doy cuenta... que no le temo a la muerte, pero le temo a abandonar este cuerpo... no sé quien debía ser en otra vida, no lo sé, ni me importa, ni sé quién seré en la otra... sólo sé que cuando me cambien de cuerpo, de nombre, me voy a extrañar. Extrañaré mi propia piel, mi pelo, mis ojos, mi boca, mis manos, mi nombre: Marta, mis miedos, mis virtudes, mi superación, mis gustos, mis amantes, mis amigos... Te extrañaré Marta, sabes que, aunque te he tratado muy mal en muchas veces, que no te he protegido, que he dejado que otros te pisotearan, pero... piensa en los placeres que te he dado! Que hubiera sido de tí, lindo cuerpo, de haber caído en manos de unas mojigatas? Yo... que te he mimado tanto, te he malcriado, lo sé. Te he vestido con la mejor ropa, te he disfrutado cada minuto, he escojido las manos que te han acariciado, te he puesto música para bailar... te he enseñado a moverte, a bailar, a caminar... a caminar... a levantar cada flor seca por donde tú has pasado... Aunque tú, también me has causado a mí, a tu alma, problemas... pero que sería de mi, sin tu cuerpo, y que sería de tu cuerpo, sin mi alma... Marta alma y Marta cuerpo... las dos unidas haciendo una combinación perfecta... encajamos tan bien juntas... nos amamos tanto... amo al cuerpo y tú, me amas a mí, alma!
Y tú amaras otros cuerpos y yo amaré otras almas... te amo Marta, alma o cuerpo, que más da... ahora... cuando nos hemos hecho amigas, cuando te he encontrado y tú me has encontrado a mí, ahora... que estoy en la recta final de el primer periodo de mi vida... ahora que queda muy poco para cambiarlo todo, para dar ese giro a mi vida... para ser libre por fin... ahora cuando me he dado cuenta de cuanto te necesito, de lo hermosa que eres, de lo apasionada que eres cuerpo y tú te has dado cuenta de lo inteligente, cariñosa y estupenda que es tu alma... que nos aceptamos tal como somos... con nuestros grandes defectos y nuestras equivocaciones... ahora que las dos estamos de acuerdo... que nos han unido, que nos amamos... tengo que decirte, Marta, que te quiero, que te amo... que ojalá pudieras hacerte una copia y ser yo en hombre porque serías mi pareja perfecta... Esa mujer valiente, inteligente, luchadora, con tantas metas en esta vida, que sí, sufre, pero tiene fe, esa mujer con defectos, como todos... pero que intenta remediarlos día día... esa mujer que disfruta con todo lo que nunca había disfrutado... que ha hecho las cosas al revés... primero vino la relación que debería tener ahora y ahora hace todo lo que tuvo que hacer antes... pero no hay problema... ahora, que ha sufrido lo que jamás volverá a sufir por nadie, porque eso se lo ha jurado, sabe a lo que se enfrenta... simplemente decirte, Marta, que las noches junto a tí son maravillosas, que los orgasmos junto a tí se multiplican por diez mil, que te ves tan apasionada cuando bailas y tan tierna cuando duermes... que te ves tan intelectual cuando lees y tan putarrín cuando sales de marcha y tiroteas a todos los hombres... que eres tan niña y tan mujer... que eres tan testaruda y tan vulnerable, que eres tan loca y tan sensata, que me besas tan bien, que me abrazas tan fuerte, que conversando sabes de tantas cosas... que a veces me río de tí porque siempre metes la pata sin querer... que quieres tanto a tu gente... que has aprendido el valor de esta vida... que te queda tanto tanto por vivir... no llores, mi niña, yo, tu otra alma, la alma que quería vengarse de no sé quién coño por lo que me hicieron sufrir, he hecho las paces con la vida y no tienes porque pagarlo tú, que te voy a ayudar en todo, que estoy a tu lado... porque mereces algo que llegará... que eres única... que eres... que eres maravillosa! Te quiero, Marta.

... Pero... esta noche... me ahogo en mi ansiedad ...

Tengo los ojos ciegos de no poder mirarte.

Tengo los oídos sordos de no poder oírte.

Tengo la voz oscura de no poder hablarte.

Tengo los dedos arrugados de la humedad de mi cuerpo.

Tengo mi nariz buscando tu olor.

Tengo mis manos añorando tu cuerpo.

Tengo la piel seca de no tocar la tuya.

Tengo los labios morados del frío de tu ausencia.

Tengo las uñas mordidas del nerviosismo de tu silencio.

Tengo los pies estancados porque te busco sin moverme.

Tengo el cuerpo cerrado porque tú tienes esa llave.

Tengo el cuello torcido de tanto mirar atrás.

Tengo mi sexo gritando porque no sabe donde está el tuyo.

Tengo mi orgullo por el suelo de tanto pedir.

Tengo mi orgasmo en la soledad de mi placer.

Tengo el agua seca de tanto llorar.

Tengo el sueño profundo para ahogarme en él.

Tengo mis piernas enlazadas en mis propias piernas.

Tengo la lengua muerta de no poder lamer tu piel.

Tengo mi cordura colgando del hilo de tu olvido.

Tengo mis calles mojadas de tanta lluvia.

Tengo mi dignidad en el container de la desolación.

Tengo mi alma en casa del diablo.

Tengo mi vida en el tren del pasado.

Tengo mi estómago en el nudo de tu abandono.

Tengo... ya no tengo corazón... el mío lo tienes tú...

Hoy es uno de esos días grises, tristes, en los cuales no sé que me apetecería... qué? Meterme en la cama contigo, abrazarte, besarte, follarte hasta que rebentásemos... acariciarte, acariciarme, que me dijeses que me amas como en los viejos tiempos... como lo hemos hecho durante tres malditos años... y pienso... que ahora estarás con esa, pero sé que no la amas como a mí... o sí... no sé... el otro día estaba en Misa, sí, rezando a Diós (por favor! escucha mis miserables ruegos!) y noté como me desvanecía... como perdía mi compostura... como mi alma lloraba y nadie, nadie, nadie se daba cuenta... había una batalla campal dentro de mi cuerpo y nadie se daba cuenta...

Estoy harta... harta de estos tres meses que llevo con esta situación... tres meses! no puedo soportar más... porqué? Tanto mal le hize? sí... ya lo sé... pero lo amé como ella no lo amará jamás... Harta de fingir... de sentarme en una mesa con un tío que o me importa nada más que para follarmelo una noche y olvidarme de él después y hacer ver que me importa... harta de dar una imagen de mí que no es... harta... y a pesar de todo, venga, sigo, con falsedades... con miedo, con rábia, con celos, con ganas... ganas de estar con él... con él... siempre con él... porque ninguno es ni será como tú mi vida... harta de que mañana deba volver a la rutina...

Harta de:

- Irme a dormir con miedo de soñarte porque sé que sólo será eso, un maldito y jodido sueño.

- Levantarme con esa maldita cosa en el estómago y desear tu cuerpo a mi lado, y no tenerlo.

- Abrir el maldito móbil y no encontrar ningún aviso tuyo.

- Abrir el MSN y ni verte conectado simplemente porque te borré.

- Recibir un mensaje de mi pareja y odiarlo porque me gustaría que hubieras sido tú.

- De que me hagas perdidas con núm. oculto y no hartarme de ello, y no obstante, saber y desear que sean tuyas.

- Besar a alguien cuando imagino que te beso a tí.

- Hacer el "amor" con alguien y tocar su cuerpo y sentirlo ajeno, y desear que sea el tuyo.

- Ir con miedo con la calle, con miedo de encontrarte.

- Emborracharme por tí.

- Fingir que soy feliz.

- Masturbarme cada noche pensando en tus carícias y luego llorar, porque soy una puta fracasada.

- De escuchar nuestras canciones

- De mirar tu fotografía

- Escuchar tu voz en las grabaciones

- Leer tus cartas, emails, logs...

En definitiva... harta de AMARTE TANTO y que no lo merezcas y en cambio yo sí me merezca lo que me está pasando...

Yo... muchas personas nos pasamos la vida analizando a otros pero nunca nos describimos a nosotros mismos...
yo... yo o mis yo? soy diversas mujeres a la vez...
Primero tenemos a la sensual, a la sexy, a la que todo lo mata... la que con una mirada se come al mundo, la que ve un hombre y ya se hecha a la carrera... la que disfraza su cuerpo con extremados vestidos, que maquilla hasta su alma, que se pasa el día pegada en un espejo tratando de mejorar cada dia más su aspecto... la que hasta para ir a buscar el pan tiene que pintarse los ojos...esa que va de segura, que tiene los cojones en su lugar, que vive la vida como si fuera la estrella del mundo... la que ambiciona riquezas, poder, sofisticación...
Después está la otra, la que ama, la que siente con el corazón, la que quiere, la que se encoje el corazón cuando ve al hombre que ama, la que daría la vida por quien quiere, la que llora al escuchar una canción de amor, la que cada noche desearía tener alguien a su lado al que darle un beso... la que sueña con ser madre y formar una família... la que les canta a los bebés cuando los duerme... la que juega con los niños pequeños como si fuera una niña más... la que los cuida, los mima, los consiente...
Unida a esta está la apasionada, la que arde por dentro, la que se pasaría el día entre unas sábanas haciendo el amor... la que besa y cuando lo hace con pasión es como si se le fuera la vida... la que arde cuando hace el amor... la "caliente", por decirlo de alguna manera, la que enciende mechas... la que desea y es deseada...
También está la luchadora, la que ve esperanza siempre, la que tiene sueños... la que estudia para labrarse un futuro, la que espera aventuras de la vida, sueños por cumplir... la que desea verse dentro de diez años en un gran laboratorio podiendo trabajar de lo que le gusta y aprendiendo cada día más de la vida... con sus amigos, guiada por ellos, disfrutando sanamente del día a día...
Finalmente, está la débil... la que lo ve todo negro, la que cree que nunca verá una luz... la que respira melancolía... la que llora, la que añora, la que sueña con algo que cree que nunca llegará... la débil que se esconde debajo de cada una de las anteriores... llena de inseguridades, que no puede dominar su vida, que se le escapa todo de sus manos... la que tiene miedos y dudas...
en fin, esa soy yo... con mis altos y bajos... con mis virtudes y mis defectos... mis facetas dulces y mis locuras... que río y lloro, sufro y hago sufrir, siento con pasión, amo y odio, pero con todo eso... soy lo que soy... una mujer...