Ese pueblo, esos rincones, ese campamento, esa piscina, esa tienda... ese campamento, era nuestro... Fueron nuestros mejores momentos, fueron los mejores días de mi vida, fueron únicos para mí... y esperaba que para tí también... Pero cuando me he enterado, ya he visto que para tí no lo fueron, mi herida se ha destapado otra vez y me ha recordado que debo apuntar otra cosa para odiarte un poco más...

Putos recuerdos.

Pi está durmiendo en mi cama y yo no puedo dormir... Hay veces en las que pienso, si Mi estuviera aquí... sería todo perfecto. Pero luego me arrepiento y pienso, que es lo mejor que pudo pasar.

Hay veces en las que me desespero, pensando hasta cuando tendré que seguir así. No puedo decir que esté mal, se habrá comprovado que ha habido épocas mucho peores, como el año pasado. Ahora no lloro, ni me maldigo, ni me paseo por delante de su casa intentando verle. Pero hay días en que las lagunas del pasado me atrapan y me hacen sucumbir a los recuerdos que me matan...

¿Hasta cuando tendré que soportar seguir aferrada a un único recuerdo?

[Ya me acostumbré a vivir así, dándole trabajo al corazón...]

Ayer estuve con Pi en el bar de siempre por la tarde. Por la noche, salí a cenar con mis amigos y luego fuimos a la discoteca. Hacia las tres y pico me encontré ahí con Pi y nos perdimos. Nos acariciamos en cada rincón, nos besamos, bailamos, reímos... Hasta que nos encontramos a Ki, mi mejor amiga, llorando por su recién ex, que también se llama Mi. Me dolió mucho verla llorar con esa rábia y ese dolor porque me recordó a mi hace un año. Se lo expliqué a Pi y me dijo "pero eso ya da igual porque yo te quiero más que él..." Yo asentí y le abracé... intentando quitarme la rallada de encima, no tardé en conseguirlo, todo se ha de decir.

A las siete ibamos para casa y en la radio empezó a sonar "Sorry seems to be the hardest word", la canción mía y de Mi... Cambié de emisora rápidamente.

Hoy, estábamos juntos en el bar cuando ha entrado Mi con sus padres y sus amigos. Me he descontrolado cuando lo he vuelto a ver después de la última vez. Lo sé y no me gusta admitirlo, odio tener que decir que cuando lo he visto el mundo se ha parado otra vez... Pero, esta vez tenìa a la persona que más quiero a mi lado. Le he mirado, Pi es el hombre del que estoy enamorada, la persona que está a mi lado, que se acuerda de mí, que me cuida y que me quiere. He bajado la mirada, he esperado a que pasaran, y he seguido con la conversación.

Me siento como si le fallara a Pi cuando pasa esto, cuando por algo me acuerdo de Mi y me siento mal... Le fallo a él y a mí misma. Estoy muy segura de mis sentimientos, estoy segura de con quien quiero estar, estoy segura de que jamás volveré con él... pero a veces las cosas más profundas son imposibles de explicar con palabras, y ni siquiera son posibles de explicar sin ellas...

Hay días en que soy feliz, hay días en que no me acuerdo de tí, hay días que no te pienso, hay días en que no te recuerdo... pero hoy... hoy me has dolido demasiado... 

El día de Sant Jordi, cuado llegué al piso después de una intensa tarde visitando las paraditas de las ramblas, me encontré con una rosa y una carta con un te quiero en mi ventana... És fantástico sentir y saber que la otra persona siente lo mismo. Le quiero, de eso no hay duda. Pero, si algo me han enseñado las experiencias del pasado, es a tener unos límites. Aunque le quiero, tengo mis prioridades, no voy a rallar la locura por un amor que ahora está en plena primavera pero tal vez dentro de un tiempo vuelva a desaparecer. Voy a vivir el presente con él, y con todas las personas que siempre han estado y estarán. El pasado ya no importa, y el futuró aún no importa...

De Mi no sé nada, ni lo he visto desde nuestro último encuentro... y, sinceramente, me da igual si lo veo o no. He pasado del amor al odio y del odio a la indiferencia. Antes del encuentro de hace dos semanas, aún guardaba una vaga ilusión de que algún día volvieramos a estar juntos. Desde la última vez, vi que la persona a la que había amado tanto había muerto, que ya no quedaba nada de él, y por lo tanto, no guardo ninguna esperanza, y espero que jamás nos vuelva a juntar el destino, no eras para mí.

He estado más de una hora haciendo grandes esfuerzos por no rendirme, hasta le he colgado con la intención de no volverlo a llamar. Le he dicho que ahora estaba con Pi, que lo quería a él, que ya era demasiado tarde, que había llegado tarde. Y él, había ratos que lloraba, había ratos en que parecía que sólo le importaba quedar para follar, había momentos en que se ha comportado como un hijo de puta, amenazando, cuestionando si iba o no iba a ir.

Me ha hablado de este blog, de mi blog. Se ha atrevido a descubrirlo y dice que no ha entrado nunca, porque lo vió por casualidad, no sé si creerle. Pero en todo caso, me da igual. Me ha dicho que no escriba la llamada aquí por si alguien lo ve, pero me da igual. No pienso fallarle a este blog, sería fallarme a mí misma, una vez más.

Pero ha insistido, ha insistido, no sé si con una mentira o con que... me ha dicho que le habían encontrado algo malo en el corazón y lo tenían que operar, que quería llamarme para contármelo, ha insistido haciéndome recordar un pasado que estaba a punto de superar... me ha llorado, y yo... soy incapaz de verlo llorar...y al final... no he podido más, hemos quedado mañana por la noche.

Pagaría lo que fuera para pensar que aquello ha sido un mal sueño, que he despertado esta mañana pensando en Pi como cada día y no en una llamada fantasma a las tantas. Hoy a las nueve iré a su apartamento... Hoy a las nueve me reencontraré con él cara a cara. Hoy a las nueve, me volveré a fallar a mí misma, a Pi y a todos...

Hijo de puta. Eres un hijo de la gran puta. Te odio. Ahora no... He estado más de un año esperándote, y precisamente ahora... ahora, llegas, y con una puta llamada me destrozas la vida... Y mañana... mañana qué será de mí cuando hayamos estado juntos y tenga que irme... Te odio.

No puedo estar con él. No puedo volver a caer como hace un año. No puedo engañar a Pi. Si lo hago, demostraré no tener ni moral, ni dignidad, demostraré no ser nada. Pero sólo la ilusión de poder estar a su lado una vez más... Diós mío... Por que el destino es tan caprichoso... justo ahora, justo ahora que ya lo había aceptado, justo ahora... maldita sea.

"Llegas tarde y sin alma,

con un hilito de voz que se quiebra,

de tanta mentira que pesa en tu boca,

de una boca que a veces me quiere y a veces me odia,

y comienza el desafío de que te marches y me dejes solo frio...

Y te juro que he tratado de entenderte,

pero tu orgullo es quien enciende mi rabia...

Maldito sea tu escudo, y maldita sea mi calma,

malditas sean las palabras,

las veces que has llorado en los recuerdos,

que por miedo has borrado...

Ahora cuando cambia el aire,

cuando al despertarme ya no duele por dentro,

ahora que te quema el cuerpo, de todas las heridas que dejaste, amor...

Ahora puedes llorar, llenar un mar en soledad,

o tratar de hacer girar atrás el tiempo,

deshacer entero el universo y quemar los versos que te dije alguna vez...

Que tu ausencia se me fue desgastando de amanecer sin tí...

sin tenerle miedo a la tormenta a esa que te inventas que me dejas en el alma...

También puedes vivir dejando todo en el olvido,

o cubrir con tu destino la locura,

como sobrevive tu ternura, cuando te desnudas y te entregas en silencio,

cuantas veces me abrazé con el viento, de amanecer sin tí...

sin tenerle miedo a la tormenta, a esa que te inventas, que me dejas en el alma como un desafío..."

Nunca le había dicho esto a nadie que no fuera Mi, y cuando se lo dije a Pi, fué porque realmente lo sentia, y sentí como un lastre caía de mi corazón, haciéndolo sentir feliz, sí, feliz...

Ayer por la tarde ya sentí que algo estaba a punto de ocurrir, y fué en la procesión de Semana santa que ví pasar a Mi. Hacía mucho que no lo veía de tan cerca y sentí como si me despidiera de él, por un momento, lo hice mío con los ojos. Por un momento, el tiempo se detuvo mientras yo lo miraba e intentaba luchar contra toda la materia que nos estaba separando en aquel momento para intentar tocar sus pensamientos y entrar en ellos. Y mis lágrimas empezaron a derramarse, no obstante todo mi esfuerzo por contenerme. Y le dije adiós, así, en silencio, al amor de mi vida, a la más bella historia de amor que tuve y tendré, al hombre que me hizo tan feliz, al hombre que me hizo tan desdichada, al hombre que le entregué mi adolescencia, al hombre que me enseñó, que para amar, hace falta algo más...

Adiós Miguel, ojalá algún día nuestras vidas se vuelvan a cruzar, pero en todo caso, lo dejo en manos del destino y sus caprichos, y si no nos volvemos a ver jamás, será porque así debió ser. Y yo, intentaré ser feliz igual, con mis virtudes y mis defectos, con las personas que están ahora a mi lado y las que quedan por llegar y con tu recuerdo, que lo guardaré en mi corazón bajo llave, como esas historias que con el paso del tiempo dejan de importar y se pierden, pero en el fondo de los corazones de los protagonistas que la vivieron, fué su más bello recuerdo, y ese recuerdo, es el que me ayudará vivir y amar durante los muchos años que aún me quedan.

"Que lo oiga el mundo y lo escuche Diós... yo he sido tan feliz contigo..."

Pasa sin problemas salvo por un problema, Pi... nos hemos estado viendo en Barcelona, pero la última vez me lo pasé mal porque estaba de bajón y pensé mucho en quien no debía pensar estando con otro. En fin, que llegué a pensar que Pi ya no me gustaba, cosa que asusta porque siempre me ha encantado.

Ahora, está también en el pueblo como yo. Y me encanta. Me estoy dando cuenta de que Pi desata en mí unos sentimientos y unas pasiones que creía que habían muerto. Hoy, por ejemplo, le he visto hablar con una tía con la que se lió en navidades y sólo de verlos se me han revuelto las tripas, he sentido unos celos increíbles. Después, nos hemos estado mirando toda la tarde, y cuando me mira... es que me mata. Pero estamos como picados, y no sé por que. Me mira y yo no sé si acercarme. Anoche me hizo perdidas a las tantas de la madrugada y daba la casualidad de que yo estaba despierta pensando en él. Me quita el sueño y me quita el hambre. Y es que es normal que tenga celos de él, siempre lleva a mil mujeres pegadas como una lapa, y me encanta que no mire a nadie como me mira a mí. Y aun así tengo celos... Mi historia con Pi es como el vaivén de las olas, la pasión aparece y desaparece, juega con nosotros haciendonos sentir lo inusual y luego nos tira a un lado, nos lame y nos acaricia y luego nos golpea. Mi amor por él es tan inestable como la cordura de un loco. No sé si le amo, si le he querido nunca, si esto que siento por él me va a dejar de perseguir nunca. Voy a enviarle un mensaje, se que se está rallando por mí, porque yo no le digo todo lo que siento por él para que no nos hagamos falsas esperanzas que luego se van a la mierda, literalmente.

Me paso el día entre dos fuegos, entre dos hombres que me entregan cosas muy diferentes. Uno, la añoranza de lo perdido, de lo vivido, del amor en el puro significado de la palabra. Otro, la pasión de revivir un amor perdido y reenconrtado, de la rábia, la icertidumbre de no saber...

En fin. En todo caso, que paséis unos buenos días. Un besazo!

He conocido gente con la que comparto más gustos, más ilusiones, con la que convivo diariamente y con la que, hoy por hoy, me siento más a gusto. Me entristece ver como la distancia va haciendo desaparecer los vínculos entre las personas que fueron una de las cosas más importantes para mí en su momento.

Aun así, siempre estarán en mi mente, viviendo en mi interior. Al fin y al cabo, son ellos los que me han visto crecer, pasar las épocas más duras y más conflictivas de la vida de una persona y con los que he compartido, hasta ahora, los momentos más buenos de mi vida. Pero bueno, supongo que hay etapas que terminan, simplemente para que otras puedan empezar. Os quiero.

Ese día mi vida sufrió un antes y un después, a veces, me intento acordar de cosas de antes de ese día y es imposible, evidentemente, han pasado muchos años y si ya me cuesta recordar hace cuatro, hace seis aún más. Ese día conocí al único hombre que he sido capaz de querer y, contrariamente, al único que no puedo tener.

Esta mañana al despertar, he recordado los anteriores 16 de Marzo de los últimos cinco años. El primero, el día en que le conocí, estaba muy contenta, el descubrimiento del amor en una niña de casi catorce años fué algo absolutamente nuevo y tierno. El segundo fué, sin duda, el más feliz de todos, él estaba a mi lado, y lo celebramos juntos... Recuerdo que ese día lo pasamos juntos y me sentí la persona más dichosa de este mundo. Esa noche la recordaré siempre. En el tercero ya empezaron a venirme las dudas, ya no estábamos juntos, pero la mezcla de empezar a convertirme en mujer, de desear otras cosas, la indiferencia... no sé, fué un año raro. El cuarto fué también un poco dificil, a pesar de estar otra vez con él. El año pasado sin duda fué el más doloroso, recuerdo que ese día estuve a punto de morir, siempre dije que si podía sobrevivir a ese día, sería capaz de soportar cualquier otra cosa. No quiero recordar todo aquel dolor ni volver a pasar por él jamás.

Hoy, a pesar de todo, va a ser un día como otro cualquiera. Estoy haciendo mi maleta y me voy a mi pueblo, que llevo semanas sin ir y mi madre ya me llora por el teléfono (xDD). Ayer tuve un encontronazo con él en las escaleras de la Hemeroteca de la UAB, pero nada, como dos extraños... Supongo que esta tarde dedicaré mis dos horas de tren a recordar con el ipod en las orejas, pero para mí viajar significa reflexionar, y me gusta. Pero bueno, en todo caso, espero que acabe pronto el día...

...sin tus lágrimas

...sin tu risa

...sin tu voz

...sin tu cuerpo

...sin tus manos

...sin tus caricias

...sin nuestras noches

...sin nuestras charlas

...sin tu amor

...sin tu dolor

...sin tu deseo

...sin tus palabras"

Un año sin tí... Y a pesar de ello, te sigo recordando con la poca pena que ya me queda...

Ahora estoy en ese punto, no sé porque... ni quiero saberlo. Sólo puedo decir que no entiendo nada. ¿Cómo puede ser que te mi pasado se haya borrado? ¿Cómo pudiste olvidar los años que tuvimos...? Entiendo que hay cosas que las puedes olvidar... pero... olvidarás nuestro primer beso? ¿Olvidarás la primera vez que me acariciaste, bañado en sudor, deseo y ganas por descubrir lo inexplicable? ¿Olvidarás la primera vez que tu polla estuvo dentro de mi cuerpo?

Me niego a creer que lo nuestro no fué de verdad... ya sé que llevando más de un año separados me habría tenido que hacer a la idea... pero... es duro, realmente es muy duro pensar que después de mí hubo otra que está repitiendo todo aquello que te hice yo... Bien, todo no... ya sé que con ella todo es diferente, pero eso ya es otro tema.

Jamás me perdonare lo que pasó entre nosotros, yo lo mandé todo al diablo... pero... No puedo creer que creas tan poco en el amor como para rebajarlo de tal manera... como para olvidarme... como para olvidar todo esto... Sí, estoy loca. Me estoy muriendo por dentro cuando empiezo a pensar por que estamos separados. Cuando me remuerdo la conciencia de todas las veces que supe que te perdería y no hice nada. Hay veces en que la vida es tan cruel...

No puedo. No quiero. Me niego a seguir viviendo así. Me niego a creer que nunca me quisiste. Me niego a aceptar que hayas olvidado lo que vivimos. Me niego a seguir al lado de una persona que no amo. Me niego a seguir amándote. Me niego a seguir odiándote.

... Me quema el sinvivir de no tenerte...

intento ser valiente y más fuerte,

cuando imagino que otros labios,

te disfrazan de pasión y yo me siento...

enamorada...

aunque otros brazos calmen mi deseo,

en cada beso sin querer te buscaré...

que en el fondo me desnuda la verdad...

Entre el amor y el odio hay solo un paso,

entre la verdad y el engaño hay un océano de dudas...

Me ahogo en soledad en mis naufragios, me aferro a tu recuerdo...

y me ilusiono aunque te pierdo...

Y cada noche pienso en tí aunque me haga daño...

Se olvidaron las palabras, las promesas que bordamos...

se eclipsaron nuestros sueños...

hoy tu corazón se escapa y no te tengo................

He soñado con él. Y hacia tanto tiempo que no soñaba con él, y más tiempo aún que no soñaba con un reencuentro.

He soñado que le iba a buscar y a pesar de su desprecio al principio, nos hemos abrazado nos hemos besado y hemos hecho el amor como antes...

Me he despertado hecha polvo y he llorado... con esa sensación de vacío en el estómago... Le necesito, necesito ir en su busca... Y si me pregunta algo le diré que vuelvo porque a pesar de todo creo en el amor, en su amor, en el amor para siempre, en el único... Porque nadie consigue tapar lo que él dejó al descubierto...

Por qué coño he tenido que soñar eso? Si anoche no pensé en él al irme a dormir... No hay mil personas en el mundo con las que soñar que tengo que soñar que estoy con él? Despertando con una gran desilusión? Bufffffffff... Hay veces en que la mejor solución sería cruzar la calle con el semáforo en rojo...

No sé qué hacer, luchar o quedarme como hasta ahora. Seguramente ya sea demasiado tarde... pero si no lo intento no lo sabré... buffffffffffffffffffff

"I'm scared  So afraid to show I care  Will he think me weak 

 If I tremble when I speak  

Oooh - what if  

There's another one he's thinking of  

Maybe he's in love  

I'd feel like a fool  

Life can be so cruel 

I don't know what to do   

I've been there  

With my heart out in my hand  

But what you must understand  

You can't let the chance  

To love him pass you by   

Should I   

Tell him  

Tell him that the sun and moon  

Rise in his eyes  

Reach out to him  

And whisper  

Tender words so soft and sweet  

Hold him close to feel his heart beat  

Love will be the gift you give yourself   

Touch him  With the gentleness you feel inside  

Your love can't be denied  

The truth will set you free  

You'll have what's mean to be  

All in time you'll see   

I love him  Of that much I can be sure  

I don't think I could endure  

If I let him walk away  

When I have so much to say    

Love is light that surely glows  

In the hearts of those who know  

It's a steady flame that grows  

Feed the fire with all the passion you can show  

Tonight love will assume its place  

This memory time cannot erase  

Blind faith will lead love where it has to go   

Never let him go"  

Estoy bien con Pi, ya hace un mes que estamos bien juntos otra vez, no como antes, si no mejor... Pero no puedo dejar atrás todo lo vivido. Cada momento, cada cosa que pasa me imagino cómo sería si la viviera con él... Es una mierda esto.

No diré, como tantas veces, que me estoy muriendo del dolor porque no es cierto. No me duele su ausencia y pienso que ahora mismo tengo cosas más importantes que van delante de él... Pero es la inquietud de pensar que tal vez no vuelva a verlo más es la que me mata...

Siento que para estar así estaba mejor sola... Y además, para colmo, ahora que llevo casi dos meses sin derramar una lágrima, me estoy planteando la idea de ir a buscarle. Que algo me lo impida porque si no sé que lo acabaré haciendo, ahora sí.

Necesito estar con él.

Sólo hay un pequeeeeño problema... Él quiere formalizarlo, quiere que seamos pareja ya delante de todo el mundo y yo no quiero. Me aterra tener algo serio con alguien, algo que acabe en la monotonía. Quiero estar totalmente segura. Por el momento estamos bien, no es un simple rollo y eso lo sabemos muy bien los dos.

No obstante, el pasado no se puede olvidar tan fácilmente, almenos yo, y eso es señal de que mi pasado fue real y fue de verdad. Y hay veces, en las que en el momento menos pensado me llega un olor extraño, un olor de tiempos pasados, que me llega una voz lejana que susurra cosas que no logro entender, que despierto a media noche con la sensación de haber vivido en el lugar en el que vivia hace meses, rodeada de mis amigos de antes, de la gente de la que tuve que alejarme un poco para no hacerme más daño. Hay veces que...

Llevo una semana a su lado. El jueves quedamos y estuvimos paseando por las ramblas, cogidos de la mano, tomando unas cervezas y regalándonos besos en cada esquina como si fuéramos dos recién enamorados.

El sábado por la noche fuimos a cenar y Pi se quedó a dormir en mi piso, no puedo describir con palabras todo lo que sentí esa noche. Fué genial. Nada comparado con las noches de sexo vacías que teníamos el año pasado, en las que no me gustaba, que luego lloraba por sentirme vacía por desear que fuera otro y no él quien estuviera ahí... Despertar y ver su cuerpo a mi lado, su respiración cerca... Es el hombre que he estado esperando toda mi vida, me da todo lo que quiero y me hace sentir como Julia Roberts en Pretty woman (jejeje, es un decir)`

A pesar de ello, el fantasma de Mi al que intento despegar de mis adentros cada día más, parece que se pega a mí con más fuerza... Le veo y le imagino y le sigo recordando a pesar de recordar también a otro.

Creo que aún no estoy preparada para estar con alguien de una manera seria, y así se lo he explicado a Pi, y eso me frustra mucho... ¿Tendré que esperarme diez años para que ya pueda amar a alguien con total libertad? Ha pasado ya un año y yo aún estoy enganchada a mis temores. No quiero precipitarme y que el dolor por Mi llame a mi puerta sin pedir permiso.

Pi es, ahora por ahora, una de las personas más importantes de mi vida, más incluso que Mi, puesto que no ocupa ningún lugar en mi vida, no cambio su presencia por ninguna, no lo cambiaría por nadie. Pero si algún día Mi llamara a mi puerta y me pidiera que lo dejara todo por él, no sé si sabría decir que no. Y es que estoy hecha un mar de dudas, no sé si sigo estando enamorada de Mi o no, no sé si lo que siento por Pi es algo más que lo que he sentido siempre por él, o verdaderamente es amor, y pensar que pueda llegar a querer a alguien como a Mi me mata, porque en el amor nada es eterno y no quiero volver a pasar lo mismo.