MaRiPoSa De aMoR

¿Cómo has podido llevarla a ese sitio que fué nuestro y que juramos jamás olvidar, ni jamás compartir con nadie más?

Ese pueblo, esos rincones, ese campamento, esa piscina, esa tienda... ese campamento, era nuestro... Fueron nuestros mejores momentos, fueron los mejores días de mi vida, fueron únicos para mí... y esperaba que para tí también... Pero cuando me he enterado, ya he visto que para tí no lo fueron, mi herida se ha destapado otra vez y me ha recordado que debo apuntar otra cosa para odiarte un poco más...

Putos recuerdos.

Los días pasan. Y todo sigue igual. No sé nada, no sé qué hacer con mi vida. ¿Seguir fingiendo? ¿Seguir inventando una vida perfecta? ¿Seguir escondiendo mi frustración por haber elegido en un pasado la opción de no ser feliz viviendo una vida maravillosa?

Pi está durmiendo en mi cama y yo no puedo dormir... Hay veces en las que pienso, si Mi estuviera aquí... sería todo perfecto. Pero luego me arrepiento y pienso, que es lo mejor que pudo pasar.

Hay veces en las que me desespero, pensando hasta cuando tendré que seguir así. No puedo decir que esté mal, se habrá comprovado que ha habido épocas mucho peores, como el año pasado. Ahora no lloro, ni me maldigo, ni me paseo por delante de su casa intentando verle. Pero hay días en que las lagunas del pasado me atrapan y me hacen sucumbir a los recuerdos que me matan...

¿Hasta cuando tendré que soportar seguir aferrada a un único recuerdo?

[Ya me acostumbré a vivir así, dándole trabajo al corazón...]

Hay veces en las que siento que el destino se encapricha en destruirme la vida otra vez. Hay días en que soy realmente feliz y hay otros en que a cada momento veo que tal vez esto que estoy viviendo sea un sueño del que despertaré para seguir viviendo en la pesadilla en la que estaba sumida...

Ayer estuve con Pi en el bar de siempre por la tarde. Por la noche, salí a cenar con mis amigos y luego fuimos a la discoteca. Hacia las tres y pico me encontré ahí con Pi y nos perdimos. Nos acariciamos en cada rincón, nos besamos, bailamos, reímos... Hasta que nos encontramos a Ki, mi mejor amiga, llorando por su recién ex, que también se llama Mi. Me dolió mucho verla llorar con esa rábia y ese dolor porque me recordó a mi hace un año. Se lo expliqué a Pi y me dijo "pero eso ya da igual porque yo te quiero más que él..." Yo asentí y le abracé... intentando quitarme la rallada de encima, no tardé en conseguirlo, todo se ha de decir.

A las siete ibamos para casa y en la radio empezó a sonar "Sorry seems to be the hardest word", la canción mía y de Mi... Cambié de emisora rápidamente.

Hoy, estábamos juntos en el bar cuando ha entrado Mi con sus padres y sus amigos. Me he descontrolado cuando lo he vuelto a ver después de la última vez. Lo sé y no me gusta admitirlo, odio tener que decir que cuando lo he visto el mundo se ha parado otra vez... Pero, esta vez tenìa a la persona que más quiero a mi lado. Le he mirado, Pi es el hombre del que estoy enamorada, la persona que está a mi lado, que se acuerda de mí, que me cuida y que me quiere. He bajado la mirada, he esperado a que pasaran, y he seguido con la conversación.

Me siento como si le fallara a Pi cuando pasa esto, cuando por algo me acuerdo de Mi y me siento mal... Le fallo a él y a mí misma. Estoy muy segura de mis sentimientos, estoy segura de con quien quiero estar, estoy segura de que jamás volveré con él... pero a veces las cosas más profundas son imposibles de explicar con palabras, y ni siquiera son posibles de explicar sin ellas...

Hay días en que soy feliz, hay días en que no me acuerdo de tí, hay días que no te pienso, hay días en que no te recuerdo... pero hoy... hoy me has dolido demasiado... 

El fin de semana pasado Pi volvió de su viaje y podimos estar juntos. Diós mío... hay veces en que pienso que no merezco ser tan maravillosamente feliz al lado de alguien. És el hombre más maravilloso del mundo, el único que ha conseguido llenar lo que nadie supo... Y qué ironía que fuera él, justamente la persona por la que lo abandoné todo, y luego pensé que me había equivocado, ahora resulta que es la persona que ha conseguido hacerme feliz...

El día de Sant Jordi, cuado llegué al piso después de una intensa tarde visitando las paraditas de las ramblas, me encontré con una rosa y una carta con un te quiero en mi ventana... És fantástico sentir y saber que la otra persona siente lo mismo. Le quiero, de eso no hay duda. Pero, si algo me han enseñado las experiencias del pasado, es a tener unos límites. Aunque le quiero, tengo mis prioridades, no voy a rallar la locura por un amor que ahora está en plena primavera pero tal vez dentro de un tiempo vuelva a desaparecer. Voy a vivir el presente con él, y con todas las personas que siempre han estado y estarán. El pasado ya no importa, y el futuró aún no importa...

De Mi no sé nada, ni lo he visto desde nuestro último encuentro... y, sinceramente, me da igual si lo veo o no. He pasado del amor al odio y del odio a la indiferencia. Antes del encuentro de hace dos semanas, aún guardaba una vaga ilusión de que algún día volvieramos a estar juntos. Desde la última vez, vi que la persona a la que había amado tanto había muerto, que ya no quedaba nada de él, y por lo tanto, no guardo ninguna esperanza, y espero que jamás nos vuelva a juntar el destino, no eras para mí.

Esta madrugada a las tantas me ha llamado Mi. Sí. Qué irónico es todo. Ahora, precisamente ahora, me llama diciendo que me necesita, que quiere que vuelva  ser suya una noche más, que quiere pasar la noche conmigo, que necesita verme.

He estado más de una hora haciendo grandes esfuerzos por no rendirme, hasta le he colgado con la intención de no volverlo a llamar. Le he dicho que ahora estaba con Pi, que lo quería a él, que ya era demasiado tarde, que había llegado tarde. Y él, había ratos que lloraba, había ratos en que parecía que sólo le importaba quedar para follar, había momentos en que se ha comportado como un hijo de puta, amenazando, cuestionando si iba o no iba a ir.

Me ha hablado de este blog, de mi blog. Se ha atrevido a descubrirlo y dice que no ha entrado nunca, porque lo vió por casualidad, no sé si creerle. Pero en todo caso, me da igual. Me ha dicho que no escriba la llamada aquí por si alguien lo ve, pero me da igual. No pienso fallarle a este blog, sería fallarme a mí misma, una vez más.

Pero ha insistido, ha insistido, no sé si con una mentira o con que... me ha dicho que le habían encontrado algo malo en el corazón y lo tenían que operar, que quería llamarme para contármelo, ha insistido haciéndome recordar un pasado que estaba a punto de superar... me ha llorado, y yo... soy incapaz de verlo llorar...y al final... no he podido más, hemos quedado mañana por la noche.

Pagaría lo que fuera para pensar que aquello ha sido un mal sueño, que he despertado esta mañana pensando en Pi como cada día y no en una llamada fantasma a las tantas. Hoy a las nueve iré a su apartamento... Hoy a las nueve me reencontraré con él cara a cara. Hoy a las nueve, me volveré a fallar a mí misma, a Pi y a todos...

Hijo de puta. Eres un hijo de la gran puta. Te odio. Ahora no... He estado más de un año esperándote, y precisamente ahora... ahora, llegas, y con una puta llamada me destrozas la vida... Y mañana... mañana qué será de mí cuando hayamos estado juntos y tenga que irme... Te odio.

No puedo estar con él. No puedo volver a caer como hace un año. No puedo engañar a Pi. Si lo hago, demostraré no tener ni moral, ni dignidad, demostraré no ser nada. Pero sólo la ilusión de poder estar a su lado una vez más... Diós mío... Por que el destino es tan caprichoso... justo ahora, justo ahora que ya lo había aceptado, justo ahora... maldita sea.

"Llegas tarde y sin alma,

con un hilito de voz que se quiebra,

de tanta mentira que pesa en tu boca,

de una boca que a veces me quiere y a veces me odia,

y comienza el desafío de que te marches y me dejes solo frio...

Y te juro que he tratado de entenderte,

pero tu orgullo es quien enciende mi rabia...

Maldito sea tu escudo, y maldita sea mi calma,

malditas sean las palabras,

las veces que has llorado en los recuerdos,

que por miedo has borrado...

Ahora cuando cambia el aire,

cuando al despertarme ya no duele por dentro,

ahora que te quema el cuerpo, de todas las heridas que dejaste, amor...

Ahora puedes llorar, llenar un mar en soledad,

o tratar de hacer girar atrás el tiempo,

deshacer entero el universo y quemar los versos que te dije alguna vez...

Que tu ausencia se me fue desgastando de amanecer sin tí...

sin tenerle miedo a la tormenta a esa que te inventas que me dejas en el alma...

También puedes vivir dejando todo en el olvido,

o cubrir con tu destino la locura,

como sobrevive tu ternura, cuando te desnudas y te entregas en silencio,

cuantas veces me abrazé con el viento, de amanecer sin tí...

sin tenerle miedo a la tormenta, a esa que te inventas, que me dejas en el alma como un desafío..."

Y fué allí, enmedio de una de las discotecas más importantes de mi tierra, con mis amigas pasándolo bien, que le miré, me miró, y ví en él al hombre del que estoy perdidamente enamorada... Sin más rodeos, pero eso sí, con unos cuantos cubatas de más, fuí y le dije, sin más, que le amaba. Y que estaba segura que le amaba desde hacía mucho tiempo pero algo me había impedido decírselo.

Nunca le había dicho esto a nadie que no fuera Mi, y cuando se lo dije a Pi, fué porque realmente lo sentia, y sentí como un lastre caía de mi corazón, haciéndolo sentir feliz, sí, feliz...

Ayer por la tarde ya sentí que algo estaba a punto de ocurrir, y fué en la procesión de Semana santa que ví pasar a Mi. Hacía mucho que no lo veía de tan cerca y sentí como si me despidiera de él, por un momento, lo hice mío con los ojos. Por un momento, el tiempo se detuvo mientras yo lo miraba e intentaba luchar contra toda la materia que nos estaba separando en aquel momento para intentar tocar sus pensamientos y entrar en ellos. Y mis lágrimas empezaron a derramarse, no obstante todo mi esfuerzo por contenerme. Y le dije adiós, así, en silencio, al amor de mi vida, a la más bella historia de amor que tuve y tendré, al hombre que me hizo tan feliz, al hombre que me hizo tan desdichada, al hombre que le entregué mi adolescencia, al hombre que me enseñó, que para amar, hace falta algo más...

Adiós Miguel, ojalá algún día nuestras vidas se vuelvan a cruzar, pero en todo caso, lo dejo en manos del destino y sus caprichos, y si no nos volvemos a ver jamás, será porque así debió ser. Y yo, intentaré ser feliz igual, con mis virtudes y mis defectos, con las personas que están ahora a mi lado y las que quedan por llegar y con tu recuerdo, que lo guardaré en mi corazón bajo llave, como esas historias que con el paso del tiempo dejan de importar y se pierden, pero en el fondo de los corazones de los protagonistas que la vivieron, fué su más bello recuerdo, y ese recuerdo, es el que me ayudará vivir y amar durante los muchos años que aún me quedan.

"Que lo oiga el mundo y lo escuche Diós... yo he sido tan feliz contigo..."

La semana santa está transcurriendo tranquila. El finde lo pasaré en un cámping de un pueblo de al lado con mis colegas. He recuperado a todos los amigos que se estaban desvaneciendo. Son los mejores, todos.

Pasa sin problemas salvo por un problema, Pi... nos hemos estado viendo en Barcelona, pero la última vez me lo pasé mal porque estaba de bajón y pensé mucho en quien no debía pensar estando con otro. En fin, que llegué a pensar que Pi ya no me gustaba, cosa que asusta porque siempre me ha encantado.

Ahora, está también en el pueblo como yo. Y me encanta. Me estoy dando cuenta de que Pi desata en mí unos sentimientos y unas pasiones que creía que habían muerto. Hoy, por ejemplo, le he visto hablar con una tía con la que se lió en navidades y sólo de verlos se me han revuelto las tripas, he sentido unos celos increíbles. Después, nos hemos estado mirando toda la tarde, y cuando me mira... es que me mata. Pero estamos como picados, y no sé por que. Me mira y yo no sé si acercarme. Anoche me hizo perdidas a las tantas de la madrugada y daba la casualidad de que yo estaba despierta pensando en él. Me quita el sueño y me quita el hambre. Y es que es normal que tenga celos de él, siempre lleva a mil mujeres pegadas como una lapa, y me encanta que no mire a nadie como me mira a mí. Y aun así tengo celos... Mi historia con Pi es como el vaivén de las olas, la pasión aparece y desaparece, juega con nosotros haciendonos sentir lo inusual y luego nos tira a un lado, nos lame y nos acaricia y luego nos golpea. Mi amor por él es tan inestable como la cordura de un loco. No sé si le amo, si le he querido nunca, si esto que siento por él me va a dejar de perseguir nunca. Voy a enviarle un mensaje, se que se está rallando por mí, porque yo no le digo todo lo que siento por él para que no nos hagamos falsas esperanzas que luego se van a la mierda, literalmente.

Me paso el día entre dos fuegos, entre dos hombres que me entregan cosas muy diferentes. Uno, la añoranza de lo perdido, de lo vivido, del amor en el puro significado de la palabra. Otro, la pasión de revivir un amor perdido y reenconrtado, de la rábia, la icertidumbre de no saber...

En fin. En todo caso, que paséis unos buenos días. Un besazo!

Hace días que me preocupa una cosa. Mis amigos de siempre están empezando a desaparecer. Es normal que sea diferente, estamos muy distanciados, uno en cada punta de Catalunya, pero cuando nos volvemos a encontrar, a menos que sea en una fecha señalada, con la mayoría ya no es lo mismo.

He conocido gente con la que comparto más gustos, más ilusiones, con la que convivo diariamente y con la que, hoy por hoy, me siento más a gusto. Me entristece ver como la distancia va haciendo desaparecer los vínculos entre las personas que fueron una de las cosas más importantes para mí en su momento.

Aun así, siempre estarán en mi mente, viviendo en mi interior. Al fin y al cabo, son ellos los que me han visto crecer, pasar las épocas más duras y más conflictivas de la vida de una persona y con los que he compartido, hasta ahora, los momentos más buenos de mi vida. Pero bueno, supongo que hay etapas que terminan, simplemente para que otras puedan empezar. Os quiero.

16 de Marzo... Hoy hace cinco años que me enamoré de él. Recuerdo la conversación que tuvimos con toda la claridad que el olvido con el paso de los años permite. Dos extraños explicando sus vidas, dos extraños abriendo sus corazones con las historias. Yo me enamoré, él aun no, aunque yo jugaba con ventaja... pero el caso es que el 16 de Marzo del 2002 nos conocimos.

Ese día mi vida sufrió un antes y un después, a veces, me intento acordar de cosas de antes de ese día y es imposible, evidentemente, han pasado muchos años y si ya me cuesta recordar hace cuatro, hace seis aún más. Ese día conocí al único hombre que he sido capaz de querer y, contrariamente, al único que no puedo tener.

Esta mañana al despertar, he recordado los anteriores 16 de Marzo de los últimos cinco años. El primero, el día en que le conocí, estaba muy contenta, el descubrimiento del amor en una niña de casi catorce años fué algo absolutamente nuevo y tierno. El segundo fué, sin duda, el más feliz de todos, él estaba a mi lado, y lo celebramos juntos... Recuerdo que ese día lo pasamos juntos y me sentí la persona más dichosa de este mundo. Esa noche la recordaré siempre. En el tercero ya empezaron a venirme las dudas, ya no estábamos juntos, pero la mezcla de empezar a convertirme en mujer, de desear otras cosas, la indiferencia... no sé, fué un año raro. El cuarto fué también un poco dificil, a pesar de estar otra vez con él. El año pasado sin duda fué el más doloroso, recuerdo que ese día estuve a punto de morir, siempre dije que si podía sobrevivir a ese día, sería capaz de soportar cualquier otra cosa. No quiero recordar todo aquel dolor ni volver a pasar por él jamás.

Hoy, a pesar de todo, va a ser un día como otro cualquiera. Estoy haciendo mi maleta y me voy a mi pueblo, que llevo semanas sin ir y mi madre ya me llora por el teléfono (xDD). Ayer tuve un encontronazo con él en las escaleras de la Hemeroteca de la UAB, pero nada, como dos extraños... Supongo que esta tarde dedicaré mis dos horas de tren a recordar con el ipod en las orejas, pero para mí viajar significa reflexionar, y me gusta. Pero bueno, en todo caso, espero que acabe pronto el día...

"...sin tus besos

...sin tus lágrimas

...sin tu risa

...sin tu voz

...sin tu cuerpo

...sin tus manos

...sin tus caricias

...sin nuestras noches

...sin nuestras charlas

...sin tu amor

...sin tu dolor

...sin tu deseo

...sin tus palabras"

Un año sin tí... Y a pesar de ello, te sigo recordando con la poca pena que ya me queda...

Llegando ya a este punto en el que hará un año que este blog empezó a rodar... Habréis notado que en mi vida existen diferentes períodos que se repiten como un bucle... Estoy mal, entonces pasa algo que me hace un poco más feliz y me siento bien, me siento grande... Pero luego llega el punto en el que vuelvo a cuestionarme mi vida y... !Vuelta  a empezar!

Ahora estoy en ese punto, no sé porque... ni quiero saberlo. Sólo puedo decir que no entiendo nada. ¿Cómo puede ser que te mi pasado se haya borrado? ¿Cómo pudiste olvidar los años que tuvimos...? Entiendo que hay cosas que las puedes olvidar... pero... olvidarás nuestro primer beso? ¿Olvidarás la primera vez que me acariciaste, bañado en sudor, deseo y ganas por descubrir lo inexplicable? ¿Olvidarás la primera vez que tu polla estuvo dentro de mi cuerpo?

Me niego a creer que lo nuestro no fué de verdad... ya sé que llevando más de un año separados me habría tenido que hacer a la idea... pero... es duro, realmente es muy duro pensar que después de mí hubo otra que está repitiendo todo aquello que te hice yo... Bien, todo no... ya sé que con ella todo es diferente, pero eso ya es otro tema.

Jamás me perdonare lo que pasó entre nosotros, yo lo mandé todo al diablo... pero... No puedo creer que creas tan poco en el amor como para rebajarlo de tal manera... como para olvidarme... como para olvidar todo esto... Sí, estoy loca. Me estoy muriendo por dentro cuando empiezo a pensar por que estamos separados. Cuando me remuerdo la conciencia de todas las veces que supe que te perdería y no hice nada. Hay veces en que la vida es tan cruel...

No puedo. No quiero. Me niego a seguir viviendo así. Me niego a creer que nunca me quisiste. Me niego a aceptar que hayas olvidado lo que vivimos. Me niego a seguir al lado de una persona que no amo. Me niego a seguir amándote. Me niego a seguir odiándote.

... Me quema el sinvivir de no tenerte...

intento ser valiente y más fuerte,

cuando imagino que otros labios,

te disfrazan de pasión y yo me siento...

enamorada...

aunque otros brazos calmen mi deseo,

en cada beso sin querer te buscaré...

que en el fondo me desnuda la verdad...

Entre el amor y el odio hay solo un paso,

entre la verdad y el engaño hay un océano de dudas...

Me ahogo en soledad en mis naufragios, me aferro a tu recuerdo...

y me ilusiono aunque te pierdo...

Y cada noche pienso en tí aunque me haga daño...

Se olvidaron las palabras, las promesas que bordamos...

se eclipsaron nuestros sueños...

hoy tu corazón se escapa y no te tengo................

8:00 h

He soñado con él. Y hacia tanto tiempo que no soñaba con él, y más tiempo aún que no soñaba con un reencuentro.

He soñado que le iba a buscar y a pesar de su desprecio al principio, nos hemos abrazado nos hemos besado y hemos hecho el amor como antes...

Me he despertado hecha polvo y he llorado... con esa sensación de vacío en el estómago... Le necesito, necesito ir en su busca... Y si me pregunta algo le diré que vuelvo porque a pesar de todo creo en el amor, en su amor, en el amor para siempre, en el único... Porque nadie consigue tapar lo que él dejó al descubierto...

Por qué coño he tenido que soñar eso? Si anoche no pensé en él al irme a dormir... No hay mil personas en el mundo con las que soñar que tengo que soñar que estoy con él? Despertando con una gran desilusión? Bufffffffff... Hay veces en que la mejor solución sería cruzar la calle con el semáforo en rojo...

No sé qué hacer, luchar o quedarme como hasta ahora. Seguramente ya sea demasiado tarde... pero si no lo intento no lo sabré... buffffffffffffffffffff

"I'm scared  So afraid to show I care  Will he think me weak 

 If I tremble when I speak  

Oooh - what if  

There's another one he's thinking of  

Maybe he's in love  

I'd feel like a fool  

Life can be so cruel 

I don't know what to do   

I've been there  

With my heart out in my hand  

But what you must understand  

You can't let the chance  

To love him pass you by   

Should I   

Tell him  

Tell him that the sun and moon  

Rise in his eyes  

Reach out to him  

And whisper  

Tender words so soft and sweet  

Hold him close to feel his heart beat  

Love will be the gift you give yourself   

Touch him  With the gentleness you feel inside  

Your love can't be denied  

The truth will set you free  

You'll have what's mean to be  

All in time you'll see   

I love him  Of that much I can be sure  

I don't think I could endure  

If I let him walk away  

When I have so much to say    

Love is light that surely glows  

In the hearts of those who know  

It's a steady flame that grows  

Feed the fire with all the passion you can show  

Tonight love will assume its place  

This memory time cannot erase  

Blind faith will lead love where it has to go   

Never let him go"  

Soy idiota. Cuando lo tengo todo, empiezo a dudar y puedo perderlo.

Estoy bien con Pi, ya hace un mes que estamos bien juntos otra vez, no como antes, si no mejor... Pero no puedo dejar atrás todo lo vivido. Cada momento, cada cosa que pasa me imagino cómo sería si la viviera con él... Es una mierda esto.

No diré, como tantas veces, que me estoy muriendo del dolor porque no es cierto. No me duele su ausencia y pienso que ahora mismo tengo cosas más importantes que van delante de él... Pero es la inquietud de pensar que tal vez no vuelva a verlo más es la que me mata...

Siento que para estar así estaba mejor sola... Y además, para colmo, ahora que llevo casi dos meses sin derramar una lágrima, me estoy planteando la idea de ir a buscarle. Que algo me lo impida porque si no sé que lo acabaré haciendo, ahora sí.

Necesito estar con él.

Casí un mes llevamos así y todo va sobre ruedas. Pi es el hombre que más me ha gustado en la  vida. Me encanta como esta yendo todo. Es que no tiene ni comparación con el año pasado, y lo hemos hablado y coincidimos los dos. No sé por qué pasó. Ahora, curada ya de mis heridas, sé que si estoy con él es porque quiero estarlo y no porque no quiero estar sola. Si lo nuestro se acaba, porque algún día se acabará, voy a pasarlo mal porque querré estar con él, no porque no quiera estar sola.

Sólo hay un pequeeeeño problema... Él quiere formalizarlo, quiere que seamos pareja ya delante de todo el mundo y yo no quiero. Me aterra tener algo serio con alguien, algo que acabe en la monotonía. Quiero estar totalmente segura. Por el momento estamos bien, no es un simple rollo y eso lo sabemos muy bien los dos.

No obstante, el pasado no se puede olvidar tan fácilmente, almenos yo, y eso es señal de que mi pasado fue real y fue de verdad. Y hay veces, en las que en el momento menos pensado me llega un olor extraño, un olor de tiempos pasados, que me llega una voz lejana que susurra cosas que no logro entender, que despierto a media noche con la sensación de haber vivido en el lugar en el que vivia hace meses, rodeada de mis amigos de antes, de la gente de la que tuve que alejarme un poco para no hacerme más daño. Hay veces que...

Dentro de dos semanas empiezo los exámenes. Por lo tanto, tengo poquito tiempo para escribir, además la conexión ha ido fatal estos últimos días y no me lo ha permitido demasiado.

Llevo una semana a su lado. El jueves quedamos y estuvimos paseando por las ramblas, cogidos de la mano, tomando unas cervezas y regalándonos besos en cada esquina como si fuéramos dos recién enamorados.

El sábado por la noche fuimos a cenar y Pi se quedó a dormir en mi piso, no puedo describir con palabras todo lo que sentí esa noche. Fué genial. Nada comparado con las noches de sexo vacías que teníamos el año pasado, en las que no me gustaba, que luego lloraba por sentirme vacía por desear que fuera otro y no él quien estuviera ahí... Despertar y ver su cuerpo a mi lado, su respiración cerca... Es el hombre que he estado esperando toda mi vida, me da todo lo que quiero y me hace sentir como Julia Roberts en Pretty woman (jejeje, es un decir)`

A pesar de ello, el fantasma de Mi al que intento despegar de mis adentros cada día más, parece que se pega a mí con más fuerza... Le veo y le imagino y le sigo recordando a pesar de recordar también a otro.

Creo que aún no estoy preparada para estar con alguien de una manera seria, y así se lo he explicado a Pi, y eso me frustra mucho... ¿Tendré que esperarme diez años para que ya pueda amar a alguien con total libertad? Ha pasado ya un año y yo aún estoy enganchada a mis temores. No quiero precipitarme y que el dolor por Mi llame a mi puerta sin pedir permiso.

Pi es, ahora por ahora, una de las personas más importantes de mi vida, más incluso que Mi, puesto que no ocupa ningún lugar en mi vida, no cambio su presencia por ninguna, no lo cambiaría por nadie. Pero si algún día Mi llamara a mi puerta y me pidiera que lo dejara todo por él, no sé si sabría decir que no. Y es que estoy hecha un mar de dudas, no sé si sigo estando enamorada de Mi o no, no sé si lo que siento por Pi es algo más que lo que he sentido siempre por él, o verdaderamente es amor, y pensar que pueda llegar a querer a alguien como a Mi me mata, porque en el amor nada es eterno y no quiero volver a pasar lo mismo.

Anoche salí como siempre con mis amigos. En el bar estaba él, Pi... Tan guapo como siempre. Nos hemos estado enviando mensajes toda la semana y anoche hablamos un poquito. Hacia las cuatro nos fuímos para hablar. Aparcamos el coche en mi calle y empezamos. Nos dijimos tanto, me dijo tanto... Me dijo que me quería, que el año pasado había sido idiota por permitir que me fuera, que le había sabido muy mal que no habláramos durante todo este verano y bueno... muchas más cosas que no puedo resumir aquí porque estuvimos casi dos horas hablando. Le quiero. Jamás pensé que diría esto. Él no es alguien que he conocido de hace poco. Él forma parte de mi pasado. Hace exactamente hoy un año dejé a Mi por él. Me siento tan confundida que no sé que sentir, qué pensar. Esto que estoy sintiendo no es nuevo, es un sentimiento que tenía latiendo por él y que ha vuelto a despertar a pesar del tiempo y la distancia... Juré que nunca más me volvería a enamorar, juré que nunca más ningún hombre me haría caer... y ahora estoy cayendo perdidamente...

Al final de la noche me dió dos besos y me dijo, nos vemos mañana. Y me mira de esa manera que yo no puedo resistirme... Nos besamos. No cómo antes. Si no como dos amantes que ya se provaron hace tiempo y el destino les volvió a reunir. Con más ganas, con más sentimiento. Le pregunté: "Tú que quieres?" y me contestó: "Te voy a decir lo que no quiero, y es que no quiero seguir más sin tí..."

Le dije que ahora no me veo preparada aún para iniciar nada serio con nadie, no por Mi, si no porque yo sola estoy muy bien y me da miedo que por correr vuelva a lanzarlo todo a la basura como el año pasado... No sé.

Sólo sé que me encanta como me mira, como me besa, como me habla... Me encanta como es y me hace estar en una nube en la que sólo importamos los dos...

Hoy hace cuatro años de mi primer beso, con Mi. Lo recuerdo con nitidez a pesar del paso del tiempo. Recuerdo el calor de sus labios, recuerdo lo que estaba pensando en esos momentos, y recuerdo lo rápido que iba mi corazón. Él lo aceleró como nadie lo ha conseguido hasta ahora. Pero bueno, son recuerdos inolvidables en mi memoria que debo aprender a guardar en el cajón de los olvidos.

Ayer me lo pasé en grande. Al final decidimos salir del pueblo e irnos de fiesta a una ciudad de al lado. Como un amigo nuestro trabaja en la discoteca, bebimos gratis toda la noche. Cogimos un ciego impresionante. Me lo pasé muy muy bien. Recuerdo que cuando fuí al baño me miré en el espejo y recordé la última vez que había ido a esa discoteca, recordé como era entonces y como había cambiado físicamente. Recordé que fué una de las mejores épocas que tuve con Mi.

El otro día me reencontré con Ar por el msn. Hablamos y me dijo que lo que pasó entre nosotros fué muy especial y que le encantaría volver a verme. Yo me hice un poquillo la dura al principio pero luego le dije que a mí también me gustaría. Pero bueno, si quiere algo ya me lo dirá.

También Pi está pasando las Navidades en el pueblo. Está más guapo que nunca. Me mata verlo y por el orgullo que cada día nos tragamos los dos no poder ni siquiera saludarle. Además, estas Navidades hará un año que nos conocimos y... nosé. Qué está muy guapo y me encanta verle aunque no pueda decirle nada.

En fin. Sólo desearos a todos los que me visitáis y que no sólo hacéis eso sino que aguantáis mi mal humor, mis lloreras, mis tristezas y todo lo malo que pueda haber en mí, que paséis unas felices fiestas. O mejor dicho, que os lo paséis lo mejor que podáis. Un beso y feliz Navidad...

P.D.: Por cierto! Se me olvidó decir los regalos! Mi hermana me regaló un ipod, mis padres la 212 de Carolina Herrera y mi abuela una blusa de seda de esas que se llevan ahora (en realidad el regalo de mi abuela siempre me lo compró yo y luego mi madre se lo da como si lo hubiera comprado ella y siempre tengo que hacer cara de sorpresa frente al regalo...! jeje)

A pesar de mis ruegos, Diós no se ha compadido de mí, el tiempo es implacable y es la única cosa que no podemos parar, y la Navidad está llegando a pasos agigantados. Un año... un año... No me creo que pronto llegue aquel 6 de Enero en el que decidí dejarle y empezar mi rumbo sola... No sé si lo habré conseguido bien o mal, pero almenos, lo he intentado.

Hoy acabo clases. Mañana tengo compras de Navidad por el día y por la noche cena de clase y fiesta por Sabadell. El viernes por la mañana recogo mis maletas y me voy al pueblo, como el turrón, que vuelve a casa por Navidad. XD

Estas Navidades tengo mucho trabajo, mucho estudio, y también tengo que preparar el Festival de los niños de cada año, donde, desgraciadamente coincidiré con Mi más de lo que desearía, puesto que también es un de los organizadores.

En fin, sólo le pido a la Navidad que me deje pasar unos días tranquila y que estos pasen lo más rápido que puedan. Que no sienta mucho dolor el día 25, que no me muera de la rábia el día 29, y que no sienta mucha tristeza el día 31...

PUEBLO

Família: He recuperado el buen rollo con mis padres, la amistad con mi hermana.

Amigos: Estamos cruzando uno de los mejores momentos. Más unidos que nunca.

Vida: Muy ilusionada con el nuevo proyecto que empecé hace meses para mejorar en mi pueblo.

CIUDAD

Piso: Muy buen rollo con mis compañeras de piso. Muy a gusto

Compañeros de clase: Encantada con todos los que he conocido. Nos ayudamos, salimos de fiesta, nos lo pasamos en grande. Muy majos todos.

Clase: Son duras, pero bueno, poco a poco voy haciendo.

Aparentemente lo tengo todo. Estoy bien en mis dos espacios, en mis dos partes de vida... Aún así, me falta algo, me falta algo que me una verdaderamente a una parte de mi mundo.

Hoy estaba dando una vuelta por las ramblas haciendo unas compras de Navidad (xD viva la época consumista) y no sé si eran imaginaciones mías o sólo veía parejas enamoradas, cojidas de la mano, besándose... Me he sentido muy sola. He tenido la necesidad de tener a alguien a mi lado, de querer a alguien para algo más que para una noche, de que alguien me necesitara, esa sensación que tienen las personas cuando lo consiguen todo y creen estar en lo más alto y justo cuando alcanzan la meta, notan que les falta lo más importante.

No puedo vivir sin amor más tiempo, y lo digo aquí, alto y claro. Y lo digo aquí porque jamás lo diría delante de nadie que me conociera. Yo no soy la mujer que pasa de los hombres, que jura que jamás se casará, que dice que nunca más se volverá a enamorar. No. Necesito sentirme viva y plena como mujer. Necesito una oledada de sentimientos nuevos a mi vida. Pero eso es algo que no puedo buscar, el amor no se conforma, no se busca... Buscar un amor es de mediocres y si algo no me caracteriza, es la mediocridad. Sólo espero conocer a alguien algún día, que sepa llenar los espacios vacíos que han quedado en mi vida ahora que la locura del desamor ha empezado a desaparecer. No pido un amor loco, un deseo inconfesable, una pasión desenfrenada, el descubrimiento del amor, del sexo, del deseo... Una historia como pocas he conocido. Esta vida es demasiado pobre para soportar otra historia como la que tuve con él y las grandes historias sólo suceden una vez. Tan sólo pido alguien con quien poder compartir sueños, y fantasías, proyectos y ambiciones. Alguien con quien poder quemar las noches y despertar las mañanas. Alguien a quien quiera, pero que no necesite, alguien que me quiera por quien soy y no por lo que aparento ser...

Creo que la fecha de caducidad va llegando a su fin. Ya tengo casi claro que no quiero saber nada más de él. No ha ocurrido nada, simplemente he hecho los pros y los contras y gana la opción de que no debo buscarle.

No voy a cambiar la vida que llevo ahora por él. No soy capaz de luchar otra vez por él, no podría. No me quedan ni fuerzas, ni ganas.

En el bar-pub de siempre, hay un muro en la parte de arriba donde ponemos todos el nombre, yo puse el mío hace cosa de un año junto a mi amiga Fi. Ayer, alguien lo tachó y escribió en su lugar "Puta". Fueron sus amigos/as, o hasta me atrevería a decir, que él mismo. No sé por qué me odian tanto. Ni por que me siguen odiando después de tanto tiempo que desaparecí de la vida de él. Tendríais que ver cómo me siguen mirando cuando me los encuentro, como me critican. Y estoy segura que él también lo hace.

No me haría amiga de sus amigos, eso jamás. Por lo tanto, ya es un punto que tendríamos en contra. Su família... me detestan. El otro día me encontré con su primo en la puerta de la discoteca, me ofendió con alguna palabra baja y me dijo "es lo que te mereces". Yo flipo. ¿Y él que coño sabe qué merezco y que no? Pero este además me odia por partida doble, porque es primo de Mi y mejor amigo de Pi, y a saber que le ha contado este último...

No sé por que sigo oyendo murmuraciones cada vez que paso por su lado sin ni siquiera mirarles, o porque sigo oyendo esas risitas rabiosas, o esas miradas llenas de envidia-rabia-odio. Una vez me dijiste "es que Marta, no podemos volver, ya hay gente que me rodea que te odia." Creí que me odiaban por que estabamos juntos a pesar de todo. Ahora ya me alejé, le dejé vivir en paz, no he vuelto a molestarle... ¿Por qué siguen odiándome? Jamás podré perdonarle a él, que todo esto llegara a estos extremos. Yo no tuve la culpa de mis miedos, y tampoco tuve la culpa de hacerle daño sin querer. No tuvo derecho a pintarme así delante de todo el mundo...