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Un beso y mil gracias ;)

Éste, sin duda, está siendo el mejor verano de mi vida. Tranquilo y nada aburrido, alegre, divertido... He vuelto con Pi y ahora estamos muy bien. Sin agobiarnos, viéndonos de vez en cuando, quedando alguna noche, acabando las noches de fiesta juntos...

Con mis amigos estamos mejor que nunca, nos hemos reencontrado y ahora es como si el tiempo no hubiera pasado y todos estuvieramos igual que antes. Es fantástico coger una borrachera con ellos. Un amigo es alguien que acepta tus defectos, que no te falla y que si lo hace, lo debes perdonar. Y si tu lo haces, él te perdonará. Un amigo nunca lo vas a perder. Es lo mejor.

Bueno, que paséis un fantástico verano! ;)

La otra noche hablé con Pi por el msn, él me abrió pero yo lo evité mucho, me dijo que cuando regresara de Bilbao que hablaríamos.

Estoy triste por mis amigos de allá, porque los echaré mucho de menos, por mis compañeras de piso, por mi piso, por todo. Pero bueno, necesito estos días de relax, además, el lunes doy mi primer paso hacia la madurez, me empiezo a sacar el carnet de conducir! jeje.

Buenu, un beso

Cabe decir que no me ha dejado rotundamente, me ha dado un mes para que yo pueda pensar tranquilamente y dice que cuando vuelva de viaje a medidanos de julio me vendrá a buscar y entonces sí que, según dice, irá a por todas para conseguirme.

Lo que más me jode es que a pesar de todo, lo extraño, supongo que cuando estás a punto de perder algo te das cuenta de lo jilipollas que has sido y lo que vale tal persona. Pero bueno, como bien digo siempre, de peores situaciones he salido.

Anoche cuando se marchó, con toda la rábia que llevaba, intenté llorar, pero no pude, no me salió nada. Eso me reafirma de que por el único que he llorado ha sido por el único que he amado. Pero a pesar de todo,  no me siento demasiado bien y estoy un poco rallada.

Pero bueno, supongo que es lo mejor, nos vendrá muy bien un aire renovado y estas semanas aprovecharé para intentar ver (por fin!!) qué es lo que realmente quiero y donde quiero estar.

"Quieto parao, no te arrimes, ya son demasiados abriles para tu amanecer desbocado,

mejor que me olvides... Yo me quedo aquí a tender mi pena al sol, en la cuerda de tender desolación...

Luego intentaré coser te quieros en un papel, y a barrer el querer con los pelos de un pincel..."

[Marea]

Aire...

Vida...

Calma...

Brisa...

Sol...

Mar...

Luna...

Lo necesito ahora. Necesito que este estrés acabe...

He vuelto a llorar...

otra vez...

y otra...

y lo peor es que es por él...

...

Estoy agotada, estresada, agobiada. Estoy de prácticas en el laboratorio y me paso toda la mañana, desde las nueve hasta la una i media en él, como un bocata por los pasillos y me voy a clases teóricas, y por la tarde hago el informe para el día siguiente. ¿Y cuando hago vida social? No hago. Este finde aprovecho para estudiar porque encima tengo exámenes y bueno...

Pi se ha ido de viaje dos semanas a la China y le echo de menos porque estamos poco comunicados, ahora acabo de hablar con él por el msn y dice que me hecha de menos, y yo también a él.

En fin. A trabajar se ha dicho (xD)...

Este bar, El bosc de les fades, (El bosque de las hadas), situado en las Ramblas, delante del Museo de Cera, es, para mí, uno de los tantos rincones mágicos que tiene Barcelona. Bueno, que me quedé realmente impresionada y me encantó.

Esta foto es sólo una pequeña parte de lo que se ve cuando llegas. Os recomiendo que si alguna vez vais a Barcelona lo visiteis, os toméis una copa en buena compañía y disfrutéis del momento y de la vida. ;) Besitos.

El otro día tuve una pelea con Pi. Quedamos y le dije claramente que yo no estaba enamorada de él y ni tenía suficientes ganas ni estaba preparada para tener una relación seria con nadie, así que si le iba bien lo que teníamos perfecto y si no, pues adiós... No me dijo nada pero se picó y estuvo días sin hablarme. Ayer hablamos y nos reconciliamos, pero ahora sí, con las cosas bien claras ante todo. Yo le digo que salga, se divierta y se vaya a la cama con quien le apetezca, porque, aparte de que es lo que yo hago, no tiene que esperarme, yo no soy la mujer de la que él debe enamorarse, no soy la que está esperando. Así que mientres dure este "rollo", por llamarlo de alguna manera, bien, y cuando se acabe pues se habrá acabado.

El jueves pasado salí por Sbd y me encontré con Ar, pasé la noche con él en su piso. Me he dado cuenta que le tengo mucho aprecio y mucho cariño y me apetece tenerlo más como amigo, un amigo un tanto especial por eso ya que no me acuesto con todos mis amigos.

Por lo que respecta a Mi, le vi el finde pasado porque era Carnaval en mi pueblo, y él muy estúpido estaba por ahi con su novia y sus amigos, si es que se pueden llamar así. Aunque eso no impidió que a pesar de estar en el mismo lugar yo me lo pasara super bien.

Y bueno, empieza el mes fatídico. El 12 hará un año que estuve con él por última vez, el 16 hará cinco que me enamoré de él... Es el mes de la melancolía por excelencia, espero superarlo.

Cada vez estoy más convencida de que debo dejarlo con Pi, no por Mi ni por nadie, si no porque estoy mejor sola... Y eso se confirmó anoche.

Salí con mis compañeros de clase a cenar por Sabadell y luego fuímos por la zona hermética... Son fantásticos. Me parece mentira que en seis meses que les conozco, llegando sola como llegué, haya hecho tanta amistad, complicidad y confianza. Lo pasamos super bien, luego, en la discoteca más de moda de la zona hermética me encontré con Ar... Cuando nos vimos, nos abrazamos super fuerte como dos buenos amigos que hace tanto que no se veían... Sigue habiendo tanta química entre los dos... Y, pasó lo que sí tenía que pasar... nos liamos. Me dijo que yo le gustaba mucho, que se había renegado porque yo volví con Pi... Me dijo que fuera a dormir a su piso pero yo le dije que no, que quería quedarme con mis amigos, además, hoy he regresado a pasar un finde al pueblo que hacía un mes que no bajaba y tenía que cojer un tren temprano... Quedamos en tomar un café una tarde de esta semana.

No me siento ni infiel ni tengo remordimientos de conciencia... Pi y yo no salimos y yo se lo he dicho muy claro, estamos juntos, pero tú haz tu vida y yo haré la mía. Por lo tanto, no tengo que rendirle cuentas a nadie...

Fueron apareciendo unos que ya no pasan por aquí, otros que siguen pasando, los que habéis aparecido hace poco tiempo... Y yo me fuí interesando también por vidas que no eran mías. Hasta convertiros en una parte de mí, en personas más que forman parte de mi vida, de mi vida real. No de la vida que intento aparentar tener o que intento conseguir, si no de esta mujer que escondo detrás de mí que llora, añora, ríe y lucha.

Delante de esta pantalla he llorado, he reido, he mentido, me he desnudado completamente, he explicado mis inquietudes, mis dudas, mis miedos, he charlado abiertamente con mi conciencia y os he ofrecido lo que a nadie ofrezco, los pensamientos reales de esta mariposa que se esconde dentro de mí.

Gracias por estar ahí y por ayudarme tanto cuando más lo necesito. Un besazo enorme!

Realmente... es preocupante... tanto como irónico... XD

Es curioso pensar que lo voy a celebrar con el hombre al que también engañé hace un año... Las vueltas que da la vida, las vueltas que de MI vida... Y lo digo en mayúsculas, porque si algo me ha enseñado todo esto es que mi vida es mía y de nadie más. No me reconozco escribiendo lo que escribia a principios de año. Pero supongo que la crisis en la que me encontraba me hacían decir o pensar cosas que ahora me parecen realmente absurdas. 

Un besito.

Pero sé que tal vez sean cosas del momento y dentro de dos semanas ya ni se acoradará. Pero bueno, almenos termino el año con una sonrisa de poder rodearme de mis amigos en las fiestas y las borracheras, jeje.

Feliz 2oo7!!