MaRiPoSa De aMoR

Me encontraréis en un nuevo blog escribiendo desde hace poco, no he creado ningún personaje, mi firma es mi nombre, y mi único destinatario sigue siendo él, pero de una forma muy diferente, por eso no permito comentarios. No voy a montar otra historia y quiero escribir sin importarme lo que van a opinar los demás. Si alguien desea contactar conmigo, que deje comentarios en este post...

http://cartasparael.blogia.com

Un beso y mil gracias ;)

Las mañanas trabajando, durmiendo, estudiando, haciendo tests de coche... Las tardes en la playa, las noches en las terracitas y los bares, las cenas y fiestazas de los fines de semana....

Éste, sin duda, está siendo el mejor verano de mi vida. Tranquilo y nada aburrido, alegre, divertido... He vuelto con Pi y ahora estamos muy bien. Sin agobiarnos, viéndonos de vez en cuando, quedando alguna noche, acabando las noches de fiesta juntos...

Con mis amigos estamos mejor que nunca, nos hemos reencontrado y ahora es como si el tiempo no hubiera pasado y todos estuvieramos igual que antes. Es fantástico coger una borrachera con ellos. Un amigo es alguien que acepta tus defectos, que no te falla y que si lo hace, lo debes perdonar. Y si tu lo haces, él te perdonará. Un amigo nunca lo vas a perder. Es lo mejor.

Bueno, que paséis un fantástico verano! ;)

Ya he acabado. Hoy he vuelto al pueblo donde voy a estar hasta el uno de setiembre. Buf... En parte tenía ganas pero la verdad es que tampoco estoy dando saltos de alegría. Allá yo ya tengo mi vida, todo.

La otra noche hablé con Pi por el msn, él me abrió pero yo lo evité mucho, me dijo que cuando regresara de Bilbao que hablaríamos.

Estoy triste por mis amigos de allá, porque los echaré mucho de menos, por mis compañeras de piso, por mi piso, por todo. Pero bueno, necesito estos días de relax, además, el lunes doy mi primer paso hacia la madurez, me empiezo a sacar el carnet de conducir! jeje.

Buenu, un beso

Sí señor. Ya no sé si reir o llorar. Ahora, cuando estoy en mi "mejor época", va y me deja, y con toda la razón del mundo. Me ha dicho que no estoy en el sitio que toca, que paso olímpicamente de él, y que no me vé bien, y tiene mucha razón. Durante este tiempo le he mentido, le he engañado, le he utilizado para olvidarme de Mi, le he utilizado para no sentirme sola, le he utlizado para muchas cosas más. Y él, que sólo quería quererme, y yo, mira cómo se lo pago. Por lo tanto, lo tengo bien merecido.

Cabe decir que no me ha dejado rotundamente, me ha dado un mes para que yo pueda pensar tranquilamente y dice que cuando vuelva de viaje a medidanos de julio me vendrá a buscar y entonces sí que, según dice, irá a por todas para conseguirme.

Lo que más me jode es que a pesar de todo, lo extraño, supongo que cuando estás a punto de perder algo te das cuenta de lo jilipollas que has sido y lo que vale tal persona. Pero bueno, como bien digo siempre, de peores situaciones he salido.

Anoche cuando se marchó, con toda la rábia que llevaba, intenté llorar, pero no pude, no me salió nada. Eso me reafirma de que por el único que he llorado ha sido por el único que he amado. Pero a pesar de todo,  no me siento demasiado bien y estoy un poco rallada.

Pero bueno, supongo que es lo mejor, nos vendrá muy bien un aire renovado y estas semanas aprovecharé para intentar ver (por fin!!) qué es lo que realmente quiero y donde quiero estar.

"Quieto parao, no te arrimes, ya son demasiados abriles para tu amanecer desbocado,

mejor que me olvides... Yo me quedo aquí a tender mi pena al sol, en la cuerda de tender desolación...

Luego intentaré coser te quieros en un papel, y a barrer el querer con los pelos de un pincel..."

[Marea]

Respirar hondo...

Aire...

Vida...

Calma...

Brisa...

Sol...

Mar...

Luna...

Lo necesito ahora. Necesito que este estrés acabe...

De vuelta a los madrugones, a las mañanas en la biblioteca, a las tardes en intensivos, a los nervios, a la tensión... En fin, de vuelta a los momentos duros del estudiante... Suerte que en menos de un mes ya estaré, si Diós quiere, disfrutando del sol y la playa...

Esta noche, después de pasar un bonito día y una agradable velada... estoy al borde del abismo...

He vuelto a llorar...

otra vez...

y otra...

y lo peor es que es por él...

...

Buffffffffff... la verdad es que los que dicen que la vida del estudiante es fácil no sé de dónde lo han sacado!

Estoy agotada, estresada, agobiada. Estoy de prácticas en el laboratorio y me paso toda la mañana, desde las nueve hasta la una i media en él, como un bocata por los pasillos y me voy a clases teóricas, y por la tarde hago el informe para el día siguiente. ¿Y cuando hago vida social? No hago. Este finde aprovecho para estudiar porque encima tengo exámenes y bueno...

Pi se ha ido de viaje dos semanas a la China y le echo de menos porque estamos poco comunicados, ahora acabo de hablar con él por el msn y dice que me hecha de menos, y yo también a él.

En fin. A trabajar se ha dicho (xD)...

Ayer salí con mi amiga Nur y fuímos a este lugar. Ya me habían hablado de él pero nunca imaginé que fuera así. Es un lugar con magia, es un lugar donde una se encuentra bien.

Este bar, El bosc de les fades, (El bosque de las hadas), situado en las Ramblas, delante del Museo de Cera, es, para mí, uno de los tantos rincones mágicos que tiene Barcelona. Bueno, que me quedé realmente impresionada y me encantó.

Esta foto es sólo una pequeña parte de lo que se ve cuando llegas. Os recomiendo que si alguna vez vais a Barcelona lo visiteis, os toméis una copa en buena compañía y disfrutéis del momento y de la vida. ;) Besitos.

uff... Por fin he terminado los exámenes y se ha acabado el fatídico tiempo en el que esperas las notas. La verdad es que no me puedo quejar, me presenté a cuatro y las he aprovado todas, y menos una que aprové con un cinquillo, las otras estan muy bien. La única que me queda la haré en Julio porque no daba a basto con todo.

El otro día tuve una pelea con Pi. Quedamos y le dije claramente que yo no estaba enamorada de él y ni tenía suficientes ganas ni estaba preparada para tener una relación seria con nadie, así que si le iba bien lo que teníamos perfecto y si no, pues adiós... No me dijo nada pero se picó y estuvo días sin hablarme. Ayer hablamos y nos reconciliamos, pero ahora sí, con las cosas bien claras ante todo. Yo le digo que salga, se divierta y se vaya a la cama con quien le apetezca, porque, aparte de que es lo que yo hago, no tiene que esperarme, yo no soy la mujer de la que él debe enamorarse, no soy la que está esperando. Así que mientres dure este "rollo", por llamarlo de alguna manera, bien, y cuando se acabe pues se habrá acabado.

El jueves pasado salí por Sbd y me encontré con Ar, pasé la noche con él en su piso. Me he dado cuenta que le tengo mucho aprecio y mucho cariño y me apetece tenerlo más como amigo, un amigo un tanto especial por eso ya que no me acuesto con todos mis amigos.

Por lo que respecta a Mi, le vi el finde pasado porque era Carnaval en mi pueblo, y él muy estúpido estaba por ahi con su novia y sus amigos, si es que se pueden llamar así. Aunque eso no impidió que a pesar de estar en el mismo lugar yo me lo pasara super bien.

Y bueno, empieza el mes fatídico. El 12 hará un año que estuve con él por última vez, el 16 hará cinco que me enamoré de él... Es el mes de la melancolía por excelencia, espero superarlo.

Parece que todas las personas de mi pasado reaparecen en algún momento... menos él.

Cada vez estoy más convencida de que debo dejarlo con Pi, no por Mi ni por nadie, si no porque estoy mejor sola... Y eso se confirmó anoche.

Salí con mis compañeros de clase a cenar por Sabadell y luego fuímos por la zona hermética... Son fantásticos. Me parece mentira que en seis meses que les conozco, llegando sola como llegué, haya hecho tanta amistad, complicidad y confianza. Lo pasamos super bien, luego, en la discoteca más de moda de la zona hermética me encontré con Ar... Cuando nos vimos, nos abrazamos super fuerte como dos buenos amigos que hace tanto que no se veían... Sigue habiendo tanta química entre los dos... Y, pasó lo que sí tenía que pasar... nos liamos. Me dijo que yo le gustaba mucho, que se había renegado porque yo volví con Pi... Me dijo que fuera a dormir a su piso pero yo le dije que no, que quería quedarme con mis amigos, además, hoy he regresado a pasar un finde al pueblo que hacía un mes que no bajaba y tenía que cojer un tren temprano... Quedamos en tomar un café una tarde de esta semana.

No me siento ni infiel ni tengo remordimientos de conciencia... Pi y yo no salimos y yo se lo he dicho muy claro, estamos juntos, pero tú haz tu vida y yo haré la mía. Por lo tanto, no tengo que rendirle cuentas a nadie...

Quince de febrero... Hoy hace un año que nació de la nada este blog. Aún me acuerdo de aquella noche, estaba pasando por una de las etapas más duras de mi vida, me encontraba desesperada, desamparada, sin nadie a quien explicarle todo lo que me pasaba, sin nadie que me enseñara a salir de la enorme oscuridad en la que me encontraba sumida.

Fueron apareciendo unos que ya no pasan por aquí, otros que siguen pasando, los que habéis aparecido hace poco tiempo... Y yo me fuí interesando también por vidas que no eran mías. Hasta convertiros en una parte de mí, en personas más que forman parte de mi vida, de mi vida real. No de la vida que intento aparentar tener o que intento conseguir, si no de esta mujer que escondo detrás de mí que llora, añora, ríe y lucha.

Delante de esta pantalla he llorado, he reido, he mentido, me he desnudado completamente, he explicado mis inquietudes, mis dudas, mis miedos, he charlado abiertamente con mi conciencia y os he ofrecido lo que a nadie ofrezco, los pensamientos reales de esta mariposa que se esconde dentro de mí.

Gracias por estar ahí y por ayudarme tanto cuando más lo necesito. Un besazo enorme!

¿Estaré empezando a desequilibrarme por pasarme una hora merodeando por delante de tu casa, mirando por tu ventana, abrir tu buzón y leer tu correspondencia?

Realmente... es preocupante... tanto como irónico... XD

Hoy hace un año de mi despedida con Mi, aunque no fué la última vez... fué la despedida, puesto que la última de verdad no sabíamos que lo iba a ser.

Es curioso pensar que lo voy a celebrar con el hombre al que también engañé hace un año... Las vueltas que da la vida, las vueltas que de MI vida... Y lo digo en mayúsculas, porque si algo me ha enseñado todo esto es que mi vida es mía y de nadie más. No me reconozco escribiendo lo que escribia a principios de año. Pero supongo que la crisis en la que me encontraba me hacían decir o pensar cosas que ahora me parecen realmente absurdas. 

Un besito.

Acabo el año con una sonrisa. La semana ha transcurrido ajetreadísima. Hemos tenido que preparar el Festival de Navidad del pueblo y no he dado a basto con todo. Anoche fuímos a cenar todos los organizadores y entre ellos Mi, que llegó con su novia (no sé qué pintaba aquella niña ahí pero bueno). Y conseguí estar sentada en su misma mesa y pasármelo en grande. Bebimos mucho y llegamos al pub pasadas las dos. Allí estaba Pi, empezamos a hablar medio avergonzados, medio no sé cómo... y pasamos la noche juntos en la barra del bar. Hay tanta química entre los dos... No pasó nada, aunque hubiera pasado si hubiera querido ya que estuvimos solos, pero no. Me dijo tanto que no sé si creérmelo. No quiero ilusionarme, aunque es inevitable. Es el único, después de Mi, que consigue dejarme huellas, que consigue quitarme el sueño y acelerar mi corazón.

Pero sé que tal vez sean cosas del momento y dentro de dos semanas ya ni se acoradará. Pero bueno, almenos termino el año con una sonrisa de poder rodearme de mis amigos en las fiestas y las borracheras, jeje.

Feliz 2oo7!!

Estoy cabreada, indignada, resentida y todo lo que se pueda decir. Una de mis amigas, Nu, me está traicionando y de qué manera.

Resulta que Nu estudia en la UPF y vive en Barcelona, y, casualidades de la vida, vive unas calles al lado de Pi. Se han hecho muy amigos, demasiado amigos diría yo. Pero bueno, este no es el caso. Ella, a mí no me dice nada, pero se lo explica todo a mi amiga Ki y ella me lo cuenta. Bueno, el caso es que, por ejemplo, Pi le dice que quiere volver a intentar algo conmigo y ella me pone a parir. Y le empieza a comer el tarro a mi amiga Me de que ya me está viendo mi doble cara, que sólo juego con los amigos, con los hombres, que utilizo a Pi, que menos mal que Mi se alejo de mí porque yo sólo le engañaba y nunca le quise. Buffffffffffff... Me da tanta rábia. Y todo esto porque quiere meterse en la cama de Pi.

Y lo mejor de todo es que la estúpida hípócrita es super cariñosa conmigo... Pero ahora ya no sé si son imaginaciones mías pero ya veo que está sobreactuando. Y es que siempre me ha tenido envidia, cuando yo iba con Mi, me hizo lo mismo. ¿Creeis que es normal que hubo una temporada en que yo estaba hecha polvo y creyendo que Mi ya no me quería... y él y ella que eran tan amigos, él le explicaba que me seguía queriendo y ella jamás me lo dijo y me dejo sufrir? Y que luego cuando estaba con Pi, tenía una rabia immensa por dentro y siempre estaba metida entre los dos.

En el fondo me da pena, porque es una acoplada más. Mis amigos de verdad, los que describo en el post de abajo, son mis amigos y ella siempre se ha visto como de fuera, porque llegó la última. Además, a parte de tener un físico poco agraciado, un carácter un poco plasta y gusto pésimo a la hora de vestir... tiene una gran envidia.

En fin, que me parece super fuerte lo que está diciendo de mí. ¿Qué yo tengo doble cara? Que entre en este blog y verá que mi doble cara no es precisamente la que ella imagina...

A pesar de la distancia, de las semanas que llevamos cada uno en una punta de Catalunya. Cada viernes vengo con ganas en el tren, regreso al pueblo porque sé que cuando entre en el bar de siempre estarán todos ahí. Con sus historias de siempre, con ganas de vernos a todos. No me importan las tres horas de viaje si sé que les veré y lo pasaremos bien juntos.

Porque son los mejores amigos que puedo tener. Porque me aceptan y me quieren con mis defectos y mis virtudes. Porque me conocen y saben cómo es mi carácter y como soy yo. Porque aunque haya conocido a tanta gente, porque aunque tenga tantos amigos de la facultad a los cuales quiero mucho, ninguno será como ellos, como mis amigos de siempre. Los mejores amigos del mundo.

Nada que me ha gustado esta foto del otro día en la fiesta de la UAB y he decidido colgarla. Espero que nadie que me conozca vea por casualidad el blog y vea mi cara y diga... "Txá txánnn! Sorpresa de blog!  XDDD"

El otro día alguien estuvo a punto de descubrirlo... Menos mal que lo evité y cerré la página a tiempo. Espero que nunca nadie lo sepa, este blog lleva ya mucho tiempo abierto y se verían facetas de mí que no me gustaría que nadie, y en especial él, supieran. Supongo que me sentiría completamente desnudada y ridícula si alguien lo viera y me lo dijera. Pero bueno, esperemos que no pase, si no ha pasado ya no creo que pase. En fin...

Cuesta ver mis sonrientes fotos y pensar que estoy hundida en mi orgullo y desafiando al dolor. Pero bueno, como dijo Alejandro Sanz en una de sus brillantes canciones "que el dolor cuando es por dentro es más fuerte, no se alivia con decírselo a la gente..."

Con algo de fiebre, malestar general, farigitis, tos, ojeras, mocos, sin voz. Con la regla, dolor de barriga, dolor de ovarios. Con una fatiga immensa. Encima, hoy es uno de esos días en que Barcelona se nubla y llueve. Con el corazón un poquito triste hoy... y con tu ausencia a cuestas.

Hoy es tu cumple. 27 De Septiembre. Hace días recordé que lo era... Pensé, bueno, alomejor con un poco de suerte ni me acuerdo y así no dudo en felicitarte o no. Pero, hoy, la fecha ha sido lo primero que me ha venido a la mente cuando me he despertado... Y, a diferencia de los otros días, puesto que pienso muy poco en él cuando estoy lejos del pueblo y sus estúpidos recuerdos, he pensado todo el puto día en tí... He dudado, te envío un mensaje o no... He pedido consejo a mis compañeras de piso, una me ha dicho que sí y otra que no. Al final he seguido lo que desde un principio ya sabía que haría. No te he dicho nada.

Alomejor ni has pensado en mi ausecia, alomejor lo has pensado y te ha dado igual... o alomejor te ha dolido. Pero... qué tenía que hacer? Enviarte un mensaje como si nada, como si estos seis meses no hubieran existido? Y qué debo decirte? Realmente ha sido por más cobardía que por nada. Porque ahora ya no soportaría tener un contacto aunque sea con el móbil contigo. No puedo. Aunque bueno, desde aquí, y aunque jamás lo leas... Te deseo todo lo mejor, que aproveches estos 21 añitos con todos aquellos que te rodean y que te quieren... Recuerdo este verano que pensaba en este día, e imaginaba que tal vez estaríamos juntos, y hasta imaginaba el regalo que quería hacerte. Imaginaba despertarte con un beso y con un regalo bajo las sábanas. Comer juntos, charlar durante todo el día esas charlas que teníamos a menudo en el que recordábamos viejos tiempos y nos conocíamos cada vez más y más... A pesar de ello, deseo que disfrutes este finde de la celebración que seguramente harás junto a tu novia y tus amigos. Eres una persona que valías muchísimo, ojalá no hayas perdido ese valor en este tiempo... Muchas felicidades. Te quiero.