MaRiPoSa De aMoR

Me voy. Abandono mis alas rotas de mariposa durante todo el tiempo que me sea necesario. Me olvido de todo lo que hay aquí escrito por un largo tiempo, que sólo me recuerda que el amor es una mierda y que nosotros actuamos como mierdas cuando nos volvemos tan jilipollas y caemos en sus redes.

Tenía las cosas claras y había vuelto a empezar, hasta que la otra noche Pi se lió con otra delante de mis narizes. Me puse a llorar de rábia, no entendía qué estaba pasando, sentía aquella cosa revolviendo mi estómago que me hizo hasta vomitar todo lo que había bebido... y le fuí a suplicar que volviera conmigo, le grité y le lloré. Él me dijo que me ama, pero que le he estado dando por el culo durante todo este tiempo y no está dispuesto a perdonarme, por ahora.

Tiene razón. Lo merezco. Y eso que sólo sabe la mitad. Si llegara a saber que mientras he estado en Barcelona me he follado a quien me ha dado la gana a sus espaldas, que he estado pensando en mi ex cada puta noche, que me he reído de él a sus espaldas... seguramente ya me hubiera descartado de su vida y mandado a la mierda.

Ahora veo todo lo que he perdido. Ahora extraño su mirada, sus mensajes, sus besos, su risa, sus tonterías, nuestros revolcones por el suelo de mi piso, las tardes sentados en mi cama en las que sólo con mirarnos bastaba, nuestros paseos por barcelona, todas las noches que me quedaba dormida en su coche cuando me llebaba a casa, las noches de fiesta en una discoteca en las que nos emborrachábamos y nos calentábamos mútuamente en los lababos, lo bien que me sentia cuando las tías se acercaban a ligar con él y él sólo me miraba a mí... todas las mañanas en las que lo despertaba a base de besos y él me follaba en la bañera, en el sofá, en el sillón, en la cama, en la cocina... Ahora no sé que coño hacer, y me estoy cagando en todo por ser tan subnormal. No sé si sólo es la añoranza de haber perdido, o que realmente le quiero y que he estado tan ciega por Mi que no me he dado cuenta de todo lo que él era para mí.

En todo caso estoy harta de escribir sólo mis miserias, tal vez no hubiera tenido que darle tanta importancia en este blog a Mi y tal vez sólo he andado con medias tintas y sólo he explicado mi vida cuando me sentía hundida.

Un beso y hasta pronto.

"ei Pi. como ya veo que no quedaremos y no quiero dejar las cosas al aire como el año pasado... sólo decirte que mejor que se acabe lo poco que ya quedava entre nosotros. ni tú ni yo sentimos lo que sentíamos y yo estoy mejor sola y tú estarás mejor con alguien que te de lo que yo no puedo. Sólo espero que podamos seguir siendo amigos y ir hablando como si nada. Nos vemos y cuidate."

Porque siempre me imaginé así. Sola. Haciendo en cada momento lo que realmente me apetece. Luchando por mí y no por ninguna relación que tarde o temprano fracasaría. Porque ahora no tengo tiempo ni ganas para cuidar una relación, por liberal que sea. Me gusta saber que puedo salir un sábado e irme a la cama con cualquiera porque no tengo que rendir cuentas a nadie. Me gusta saber que en cada momento soy libre para hacer absolutamente lo que yo quiera.

Sí. Si creo en el amor, pero por esa bendita o maldita razón ahora quiero no tenerlo. Si algún dia vuelvo a estar con alguien, quiero que ese amor llegue a mi vida rotundo como la muerte, quiero que me inunde y quiero sentir que realmente, él es el hombre que había estado esperando toda mi vida. De momento, no ha aparecido, y por lo tanto, no voy a desperdiciar mis ganas y mi tiempo en algo que no quiero y no me hace ser yo misma.

Basta ya de farsas y mentiras. Lucharé sola por ser quien siempre he querido ser... Bueno, sola no, si no con todos los que han creído en mí, los que a pesar de todo sé que me quieren y los que hacen que el sol brille aunque esté lloviendo.