MaRiPoSa De aMoR

Hay veces en las que siento que el destino se encapricha en destruirme la vida otra vez. Hay días en que soy realmente feliz y hay otros en que a cada momento veo que tal vez esto que estoy viviendo sea un sueño del que despertaré para seguir viviendo en la pesadilla en la que estaba sumida...

Ayer estuve con Pi en el bar de siempre por la tarde. Por la noche, salí a cenar con mis amigos y luego fuimos a la discoteca. Hacia las tres y pico me encontré ahí con Pi y nos perdimos. Nos acariciamos en cada rincón, nos besamos, bailamos, reímos... Hasta que nos encontramos a Ki, mi mejor amiga, llorando por su recién ex, que también se llama Mi. Me dolió mucho verla llorar con esa rábia y ese dolor porque me recordó a mi hace un año. Se lo expliqué a Pi y me dijo "pero eso ya da igual porque yo te quiero más que él..." Yo asentí y le abracé... intentando quitarme la rallada de encima, no tardé en conseguirlo, todo se ha de decir.

A las siete ibamos para casa y en la radio empezó a sonar "Sorry seems to be the hardest word", la canción mía y de Mi... Cambié de emisora rápidamente.

Hoy, estábamos juntos en el bar cuando ha entrado Mi con sus padres y sus amigos. Me he descontrolado cuando lo he vuelto a ver después de la última vez. Lo sé y no me gusta admitirlo, odio tener que decir que cuando lo he visto el mundo se ha parado otra vez... Pero, esta vez tenìa a la persona que más quiero a mi lado. Le he mirado, Pi es el hombre del que estoy enamorada, la persona que está a mi lado, que se acuerda de mí, que me cuida y que me quiere. He bajado la mirada, he esperado a que pasaran, y he seguido con la conversación.

Me siento como si le fallara a Pi cuando pasa esto, cuando por algo me acuerdo de Mi y me siento mal... Le fallo a él y a mí misma. Estoy muy segura de mis sentimientos, estoy segura de con quien quiero estar, estoy segura de que jamás volveré con él... pero a veces las cosas más profundas son imposibles de explicar con palabras, y ni siquiera son posibles de explicar sin ellas...

Hay días en que soy feliz, hay días en que no me acuerdo de tí, hay días que no te pienso, hay días en que no te recuerdo... pero hoy... hoy me has dolido demasiado... 

El fin de semana pasado Pi volvió de su viaje y podimos estar juntos. Diós mío... hay veces en que pienso que no merezco ser tan maravillosamente feliz al lado de alguien. És el hombre más maravilloso del mundo, el único que ha conseguido llenar lo que nadie supo... Y qué ironía que fuera él, justamente la persona por la que lo abandoné todo, y luego pensé que me había equivocado, ahora resulta que es la persona que ha conseguido hacerme feliz...

El día de Sant Jordi, cuado llegué al piso después de una intensa tarde visitando las paraditas de las ramblas, me encontré con una rosa y una carta con un te quiero en mi ventana... És fantástico sentir y saber que la otra persona siente lo mismo. Le quiero, de eso no hay duda. Pero, si algo me han enseñado las experiencias del pasado, es a tener unos límites. Aunque le quiero, tengo mis prioridades, no voy a rallar la locura por un amor que ahora está en plena primavera pero tal vez dentro de un tiempo vuelva a desaparecer. Voy a vivir el presente con él, y con todas las personas que siempre han estado y estarán. El pasado ya no importa, y el futuró aún no importa...

De Mi no sé nada, ni lo he visto desde nuestro último encuentro... y, sinceramente, me da igual si lo veo o no. He pasado del amor al odio y del odio a la indiferencia. Antes del encuentro de hace dos semanas, aún guardaba una vaga ilusión de que algún día volvieramos a estar juntos. Desde la última vez, vi que la persona a la que había amado tanto había muerto, que ya no quedaba nada de él, y por lo tanto, no guardo ninguna esperanza, y espero que jamás nos vuelva a juntar el destino, no eras para mí.

A las nueve me dirigí a su casa. Toqué el timbre y me abrió la puerta. Sentí miedo al verle, sólo miedo. Me dijo que fueramos a dar una vuelta ya que en su casa vendría gente. Nos sentamos en un parque y empezamos a hablar. Al principio yo me mostré distante, él me pidió disculpas a la llamada de anoche y alegó que estaba "muy borracho", le dije que si se daba cuenta de lo que había desencadenado dentro de mi su puta llamada. Me dijo que lo sentía mucho.

Me empezó a hablar sobre todo lo que había sentido en este año, me recordó casi todas las fechas en las que nos cruzamos y no nos dijimos nada, me habló de ella, me pregunto por Pi... y cada vez que lo nombraba yo me sentia más culpable, deseaba levantarme y marcharme, pero había una fuerza que me lo impedia.

Después empezamos a charlar como dos buenos amigos, la cosa se relajó un poco. Había momentos en los que yo pensaba "joder, aún siente algo por mí", había momentos en los que pensaba que ya no... Había de todo. No sé como acabamos hablando de nuestra relación cuando estábamos juntos, empezamos a recordar... y entre tanto recordar nos fuímos a un lugar apartado... no diré que no pasó nada, porque sí pasó, aunque no llegó a mayores. Él paró y dijo que no era como antes, que no podía fallarle a todo el mundo con la traición de estar conmigo, que no se sentía bien... Y entonces, yo recapacité y pensé "¿qué coño estoy haciendo?" Entonces, no sé como empezamos a pelearnos, y me dijo cosas que me dolieron... Hasta que le dije... "Bueno, da igual, se acabó". Le acompañé a su piso a recoger unas cosas que me había dejado y me dijo, no quiero que nos separemos enfadados. Le corté y le dije que no quería que fuéramos amigos, que él hiciera su vida y yo haría la misma, que si me saludaba por la calle no le negaría el saludo pero que no esperara nada de mí. Le dí un beso en la mejilla y le dije "Cuidate". Y me fuí.

Lloré poco, porque parece mentira pero es como si ya no sepa llorar por él, pero lloré. Y eso que no merece ni una de mis lágrimas. Me metí en la cama y deseé que nada de esto hubiera pasado,  al día siguiente no tenía ánimos para nada. Creí que había perdido un año otra vez, que tendría que volver a reconstruir mi vida... Pero, al parecer, no sé cómo, una luz interior me ayudó, pero el sol apareció de nuevo. Me siento bien al respecto, me siento como si una etapa hubiera terminado. No lo amo, ni lo volveré a amar nunca más. Tal vez no vuelva a querer a nadie como a él, ni siquier a Pi. Pero me da igual. Es un hombre del que jamás me enamoraria ahora. Y si de algo estoy segura, es que jamás voy a volver con él. Y si dentro de otro año me vuelve a llamar, juro que ni siquiera cogeré el teléfono.

Esta madrugada a las tantas me ha llamado Mi. Sí. Qué irónico es todo. Ahora, precisamente ahora, me llama diciendo que me necesita, que quiere que vuelva  ser suya una noche más, que quiere pasar la noche conmigo, que necesita verme.

He estado más de una hora haciendo grandes esfuerzos por no rendirme, hasta le he colgado con la intención de no volverlo a llamar. Le he dicho que ahora estaba con Pi, que lo quería a él, que ya era demasiado tarde, que había llegado tarde. Y él, había ratos que lloraba, había ratos en que parecía que sólo le importaba quedar para follar, había momentos en que se ha comportado como un hijo de puta, amenazando, cuestionando si iba o no iba a ir.

Me ha hablado de este blog, de mi blog. Se ha atrevido a descubrirlo y dice que no ha entrado nunca, porque lo vió por casualidad, no sé si creerle. Pero en todo caso, me da igual. Me ha dicho que no escriba la llamada aquí por si alguien lo ve, pero me da igual. No pienso fallarle a este blog, sería fallarme a mí misma, una vez más.

Pero ha insistido, ha insistido, no sé si con una mentira o con que... me ha dicho que le habían encontrado algo malo en el corazón y lo tenían que operar, que quería llamarme para contármelo, ha insistido haciéndome recordar un pasado que estaba a punto de superar... me ha llorado, y yo... soy incapaz de verlo llorar...y al final... no he podido más, hemos quedado mañana por la noche.

Pagaría lo que fuera para pensar que aquello ha sido un mal sueño, que he despertado esta mañana pensando en Pi como cada día y no en una llamada fantasma a las tantas. Hoy a las nueve iré a su apartamento... Hoy a las nueve me reencontraré con él cara a cara. Hoy a las nueve, me volveré a fallar a mí misma, a Pi y a todos...

Hijo de puta. Eres un hijo de la gran puta. Te odio. Ahora no... He estado más de un año esperándote, y precisamente ahora... ahora, llegas, y con una puta llamada me destrozas la vida... Y mañana... mañana qué será de mí cuando hayamos estado juntos y tenga que irme... Te odio.

No puedo estar con él. No puedo volver a caer como hace un año. No puedo engañar a Pi. Si lo hago, demostraré no tener ni moral, ni dignidad, demostraré no ser nada. Pero sólo la ilusión de poder estar a su lado una vez más... Diós mío... Por que el destino es tan caprichoso... justo ahora, justo ahora que ya lo había aceptado, justo ahora... maldita sea.

"Llegas tarde y sin alma,

con un hilito de voz que se quiebra,

de tanta mentira que pesa en tu boca,

de una boca que a veces me quiere y a veces me odia,

y comienza el desafío de que te marches y me dejes solo frio...

Y te juro que he tratado de entenderte,

pero tu orgullo es quien enciende mi rabia...

Maldito sea tu escudo, y maldita sea mi calma,

malditas sean las palabras,

las veces que has llorado en los recuerdos,

que por miedo has borrado...

Ahora cuando cambia el aire,

cuando al despertarme ya no duele por dentro,

ahora que te quema el cuerpo, de todas las heridas que dejaste, amor...

Ahora puedes llorar, llenar un mar en soledad,

o tratar de hacer girar atrás el tiempo,

deshacer entero el universo y quemar los versos que te dije alguna vez...

Que tu ausencia se me fue desgastando de amanecer sin tí...

sin tenerle miedo a la tormenta a esa que te inventas que me dejas en el alma...

También puedes vivir dejando todo en el olvido,

o cubrir con tu destino la locura,

como sobrevive tu ternura, cuando te desnudas y te entregas en silencio,

cuantas veces me abrazé con el viento, de amanecer sin tí...

sin tenerle miedo a la tormenta, a esa que te inventas, que me dejas en el alma como un desafío..."

Buffffffffff... la verdad es que los que dicen que la vida del estudiante es fácil no sé de dónde lo han sacado!

Estoy agotada, estresada, agobiada. Estoy de prácticas en el laboratorio y me paso toda la mañana, desde las nueve hasta la una i media en él, como un bocata por los pasillos y me voy a clases teóricas, y por la tarde hago el informe para el día siguiente. ¿Y cuando hago vida social? No hago. Este finde aprovecho para estudiar porque encima tengo exámenes y bueno...

Pi se ha ido de viaje dos semanas a la China y le echo de menos porque estamos poco comunicados, ahora acabo de hablar con él por el msn y dice que me hecha de menos, y yo también a él.

En fin. A trabajar se ha dicho (xD)...

Y fué allí, enmedio de una de las discotecas más importantes de mi tierra, con mis amigas pasándolo bien, que le miré, me miró, y ví en él al hombre del que estoy perdidamente enamorada... Sin más rodeos, pero eso sí, con unos cuantos cubatas de más, fuí y le dije, sin más, que le amaba. Y que estaba segura que le amaba desde hacía mucho tiempo pero algo me había impedido decírselo.

Nunca le había dicho esto a nadie que no fuera Mi, y cuando se lo dije a Pi, fué porque realmente lo sentia, y sentí como un lastre caía de mi corazón, haciéndolo sentir feliz, sí, feliz...

Ayer por la tarde ya sentí que algo estaba a punto de ocurrir, y fué en la procesión de Semana santa que ví pasar a Mi. Hacía mucho que no lo veía de tan cerca y sentí como si me despidiera de él, por un momento, lo hice mío con los ojos. Por un momento, el tiempo se detuvo mientras yo lo miraba e intentaba luchar contra toda la materia que nos estaba separando en aquel momento para intentar tocar sus pensamientos y entrar en ellos. Y mis lágrimas empezaron a derramarse, no obstante todo mi esfuerzo por contenerme. Y le dije adiós, así, en silencio, al amor de mi vida, a la más bella historia de amor que tuve y tendré, al hombre que me hizo tan feliz, al hombre que me hizo tan desdichada, al hombre que le entregué mi adolescencia, al hombre que me enseñó, que para amar, hace falta algo más...

Adiós Miguel, ojalá algún día nuestras vidas se vuelvan a cruzar, pero en todo caso, lo dejo en manos del destino y sus caprichos, y si no nos volvemos a ver jamás, será porque así debió ser. Y yo, intentaré ser feliz igual, con mis virtudes y mis defectos, con las personas que están ahora a mi lado y las que quedan por llegar y con tu recuerdo, que lo guardaré en mi corazón bajo llave, como esas historias que con el paso del tiempo dejan de importar y se pierden, pero en el fondo de los corazones de los protagonistas que la vivieron, fué su más bello recuerdo, y ese recuerdo, es el que me ayudará vivir y amar durante los muchos años que aún me quedan.

"Que lo oiga el mundo y lo escuche Diós... yo he sido tan feliz contigo..."

La semana santa está transcurriendo tranquila. El finde lo pasaré en un cámping de un pueblo de al lado con mis colegas. He recuperado a todos los amigos que se estaban desvaneciendo. Son los mejores, todos.

Pasa sin problemas salvo por un problema, Pi... nos hemos estado viendo en Barcelona, pero la última vez me lo pasé mal porque estaba de bajón y pensé mucho en quien no debía pensar estando con otro. En fin, que llegué a pensar que Pi ya no me gustaba, cosa que asusta porque siempre me ha encantado.

Ahora, está también en el pueblo como yo. Y me encanta. Me estoy dando cuenta de que Pi desata en mí unos sentimientos y unas pasiones que creía que habían muerto. Hoy, por ejemplo, le he visto hablar con una tía con la que se lió en navidades y sólo de verlos se me han revuelto las tripas, he sentido unos celos increíbles. Después, nos hemos estado mirando toda la tarde, y cuando me mira... es que me mata. Pero estamos como picados, y no sé por que. Me mira y yo no sé si acercarme. Anoche me hizo perdidas a las tantas de la madrugada y daba la casualidad de que yo estaba despierta pensando en él. Me quita el sueño y me quita el hambre. Y es que es normal que tenga celos de él, siempre lleva a mil mujeres pegadas como una lapa, y me encanta que no mire a nadie como me mira a mí. Y aun así tengo celos... Mi historia con Pi es como el vaivén de las olas, la pasión aparece y desaparece, juega con nosotros haciendonos sentir lo inusual y luego nos tira a un lado, nos lame y nos acaricia y luego nos golpea. Mi amor por él es tan inestable como la cordura de un loco. No sé si le amo, si le he querido nunca, si esto que siento por él me va a dejar de perseguir nunca. Voy a enviarle un mensaje, se que se está rallando por mí, porque yo no le digo todo lo que siento por él para que no nos hagamos falsas esperanzas que luego se van a la mierda, literalmente.

Me paso el día entre dos fuegos, entre dos hombres que me entregan cosas muy diferentes. Uno, la añoranza de lo perdido, de lo vivido, del amor en el puro significado de la palabra. Otro, la pasión de revivir un amor perdido y reenconrtado, de la rábia, la icertidumbre de no saber...

En fin. En todo caso, que paséis unos buenos días. Un besazo!