MaRiPoSa De aMoR

"... Creo que los bares se deben abrir, para cerrar las heridas, y todas las noches me acuerdo de tí, y te olvido cada día... y vuelvo a ser un loco para sobrevivir a la locura de la vida..."

Parece que todas las personas de mi pasado reaparecen en algún momento... menos él.

Cada vez estoy más convencida de que debo dejarlo con Pi, no por Mi ni por nadie, si no porque estoy mejor sola... Y eso se confirmó anoche.

Salí con mis compañeros de clase a cenar por Sabadell y luego fuímos por la zona hermética... Son fantásticos. Me parece mentira que en seis meses que les conozco, llegando sola como llegué, haya hecho tanta amistad, complicidad y confianza. Lo pasamos super bien, luego, en la discoteca más de moda de la zona hermética me encontré con Ar... Cuando nos vimos, nos abrazamos super fuerte como dos buenos amigos que hace tanto que no se veían... Sigue habiendo tanta química entre los dos... Y, pasó lo que sí tenía que pasar... nos liamos. Me dijo que yo le gustaba mucho, que se había renegado porque yo volví con Pi... Me dijo que fuera a dormir a su piso pero yo le dije que no, que quería quedarme con mis amigos, además, hoy he regresado a pasar un finde al pueblo que hacía un mes que no bajaba y tenía que cojer un tren temprano... Quedamos en tomar un café una tarde de esta semana.

No me siento ni infiel ni tengo remordimientos de conciencia... Pi y yo no salimos y yo se lo he dicho muy claro, estamos juntos, pero tú haz tu vida y yo haré la mía. Por lo tanto, no tengo que rendirle cuentas a nadie...

Quince de febrero... Hoy hace un año que nació de la nada este blog. Aún me acuerdo de aquella noche, estaba pasando por una de las etapas más duras de mi vida, me encontraba desesperada, desamparada, sin nadie a quien explicarle todo lo que me pasaba, sin nadie que me enseñara a salir de la enorme oscuridad en la que me encontraba sumida.

Fueron apareciendo unos que ya no pasan por aquí, otros que siguen pasando, los que habéis aparecido hace poco tiempo... Y yo me fuí interesando también por vidas que no eran mías. Hasta convertiros en una parte de mí, en personas más que forman parte de mi vida, de mi vida real. No de la vida que intento aparentar tener o que intento conseguir, si no de esta mujer que escondo detrás de mí que llora, añora, ríe y lucha.

Delante de esta pantalla he llorado, he reido, he mentido, me he desnudado completamente, he explicado mis inquietudes, mis dudas, mis miedos, he charlado abiertamente con mi conciencia y os he ofrecido lo que a nadie ofrezco, los pensamientos reales de esta mariposa que se esconde dentro de mí.

Gracias por estar ahí y por ayudarme tanto cuando más lo necesito. Un besazo enorme!

Llegando ya a este punto en el que hará un año que este blog empezó a rodar... Habréis notado que en mi vida existen diferentes períodos que se repiten como un bucle... Estoy mal, entonces pasa algo que me hace un poco más feliz y me siento bien, me siento grande... Pero luego llega el punto en el que vuelvo a cuestionarme mi vida y... !Vuelta  a empezar!

Ahora estoy en ese punto, no sé porque... ni quiero saberlo. Sólo puedo decir que no entiendo nada. ¿Cómo puede ser que te mi pasado se haya borrado? ¿Cómo pudiste olvidar los años que tuvimos...? Entiendo que hay cosas que las puedes olvidar... pero... olvidarás nuestro primer beso? ¿Olvidarás la primera vez que me acariciaste, bañado en sudor, deseo y ganas por descubrir lo inexplicable? ¿Olvidarás la primera vez que tu polla estuvo dentro de mi cuerpo?

Me niego a creer que lo nuestro no fué de verdad... ya sé que llevando más de un año separados me habría tenido que hacer a la idea... pero... es duro, realmente es muy duro pensar que después de mí hubo otra que está repitiendo todo aquello que te hice yo... Bien, todo no... ya sé que con ella todo es diferente, pero eso ya es otro tema.

Jamás me perdonare lo que pasó entre nosotros, yo lo mandé todo al diablo... pero... No puedo creer que creas tan poco en el amor como para rebajarlo de tal manera... como para olvidarme... como para olvidar todo esto... Sí, estoy loca. Me estoy muriendo por dentro cuando empiezo a pensar por que estamos separados. Cuando me remuerdo la conciencia de todas las veces que supe que te perdería y no hice nada. Hay veces en que la vida es tan cruel...

No puedo. No quiero. Me niego a seguir viviendo así. Me niego a creer que nunca me quisiste. Me niego a aceptar que hayas olvidado lo que vivimos. Me niego a seguir al lado de una persona que no amo. Me niego a seguir amándote. Me niego a seguir odiándote.

... Me quema el sinvivir de no tenerte...

intento ser valiente y más fuerte,

cuando imagino que otros labios,

te disfrazan de pasión y yo me siento...

enamorada...

aunque otros brazos calmen mi deseo,

en cada beso sin querer te buscaré...

que en el fondo me desnuda la verdad...

Entre el amor y el odio hay solo un paso,

entre la verdad y el engaño hay un océano de dudas...

Me ahogo en soledad en mis naufragios, me aferro a tu recuerdo...

y me ilusiono aunque te pierdo...

Y cada noche pienso en tí aunque me haga daño...

Se olvidaron las palabras, las promesas que bordamos...

se eclipsaron nuestros sueños...

hoy tu corazón se escapa y no te tengo................

¿Estaré empezando a desequilibrarme por pasarme una hora merodeando por delante de tu casa, mirando por tu ventana, abrir tu buzón y leer tu correspondencia?

Realmente... es preocupante... tanto como irónico... XD

8:00 h

He soñado con él. Y hacia tanto tiempo que no soñaba con él, y más tiempo aún que no soñaba con un reencuentro.

He soñado que le iba a buscar y a pesar de su desprecio al principio, nos hemos abrazado nos hemos besado y hemos hecho el amor como antes...

Me he despertado hecha polvo y he llorado... con esa sensación de vacío en el estómago... Le necesito, necesito ir en su busca... Y si me pregunta algo le diré que vuelvo porque a pesar de todo creo en el amor, en su amor, en el amor para siempre, en el único... Porque nadie consigue tapar lo que él dejó al descubierto...

Por qué coño he tenido que soñar eso? Si anoche no pensé en él al irme a dormir... No hay mil personas en el mundo con las que soñar que tengo que soñar que estoy con él? Despertando con una gran desilusión? Bufffffffff... Hay veces en que la mejor solución sería cruzar la calle con el semáforo en rojo...

No sé qué hacer, luchar o quedarme como hasta ahora. Seguramente ya sea demasiado tarde... pero si no lo intento no lo sabré... buffffffffffffffffffff

"I'm scared  So afraid to show I care  Will he think me weak 

 If I tremble when I speak  

Oooh - what if  

There's another one he's thinking of  

Maybe he's in love  

I'd feel like a fool  

Life can be so cruel 

I don't know what to do   

I've been there  

With my heart out in my hand  

But what you must understand  

You can't let the chance  

To love him pass you by   

Should I   

Tell him  

Tell him that the sun and moon  

Rise in his eyes  

Reach out to him  

And whisper  

Tender words so soft and sweet  

Hold him close to feel his heart beat  

Love will be the gift you give yourself   

Touch him  With the gentleness you feel inside  

Your love can't be denied  

The truth will set you free  

You'll have what's mean to be  

All in time you'll see   

I love him  Of that much I can be sure  

I don't think I could endure  

If I let him walk away  

When I have so much to say    

Love is light that surely glows  

In the hearts of those who know  

It's a steady flame that grows  

Feed the fire with all the passion you can show  

Tonight love will assume its place  

This memory time cannot erase  

Blind faith will lead love where it has to go   

Never let him go"  

Soy idiota. Cuando lo tengo todo, empiezo a dudar y puedo perderlo.

Estoy bien con Pi, ya hace un mes que estamos bien juntos otra vez, no como antes, si no mejor... Pero no puedo dejar atrás todo lo vivido. Cada momento, cada cosa que pasa me imagino cómo sería si la viviera con él... Es una mierda esto.

No diré, como tantas veces, que me estoy muriendo del dolor porque no es cierto. No me duele su ausencia y pienso que ahora mismo tengo cosas más importantes que van delante de él... Pero es la inquietud de pensar que tal vez no vuelva a verlo más es la que me mata...

Siento que para estar así estaba mejor sola... Y además, para colmo, ahora que llevo casi dos meses sin derramar una lágrima, me estoy planteando la idea de ir a buscarle. Que algo me lo impida porque si no sé que lo acabaré haciendo, ahora sí.

Necesito estar con él.

"Després de tot, tot va ser res... Tot i que un dia ho va ser tot."