MaRiPoSa De aMoR

Es inevitable que cuando estoy haciendo el amor con él, te vea a veces en alguno de sus gestos y me acuerde de tí... Entonces cantoneo mi cabeza como queriendo que desaparezcas de mi mente... y desapareces.

"Tal vez porque para tí sólo soy un cero a la izquierda... y no hay manera de que multiplique mi cariño por tus ganas, y nos dé más que cero..."

Hoy hace un año de mi despedida con Mi, aunque no fué la última vez... fué la despedida, puesto que la última de verdad no sabíamos que lo iba a ser.

Es curioso pensar que lo voy a celebrar con el hombre al que también engañé hace un año... Las vueltas que da la vida, las vueltas que de MI vida... Y lo digo en mayúsculas, porque si algo me ha enseñado todo esto es que mi vida es mía y de nadie más. No me reconozco escribiendo lo que escribia a principios de año. Pero supongo que la crisis en la que me encontraba me hacían decir o pensar cosas que ahora me parecen realmente absurdas. 

Un besito.

Casí un mes llevamos así y todo va sobre ruedas. Pi es el hombre que más me ha gustado en la  vida. Me encanta como esta yendo todo. Es que no tiene ni comparación con el año pasado, y lo hemos hablado y coincidimos los dos. No sé por qué pasó. Ahora, curada ya de mis heridas, sé que si estoy con él es porque quiero estarlo y no porque no quiero estar sola. Si lo nuestro se acaba, porque algún día se acabará, voy a pasarlo mal porque querré estar con él, no porque no quiera estar sola.

Sólo hay un pequeeeeño problema... Él quiere formalizarlo, quiere que seamos pareja ya delante de todo el mundo y yo no quiero. Me aterra tener algo serio con alguien, algo que acabe en la monotonía. Quiero estar totalmente segura. Por el momento estamos bien, no es un simple rollo y eso lo sabemos muy bien los dos.

No obstante, el pasado no se puede olvidar tan fácilmente, almenos yo, y eso es señal de que mi pasado fue real y fue de verdad. Y hay veces, en las que en el momento menos pensado me llega un olor extraño, un olor de tiempos pasados, que me llega una voz lejana que susurra cosas que no logro entender, que despierto a media noche con la sensación de haber vivido en el lugar en el que vivia hace meses, rodeada de mis amigos de antes, de la gente de la que tuve que alejarme un poco para no hacerme más daño. Hay veces que...

Dentro de dos semanas empiezo los exámenes. Por lo tanto, tengo poquito tiempo para escribir, además la conexión ha ido fatal estos últimos días y no me lo ha permitido demasiado.

Llevo una semana a su lado. El jueves quedamos y estuvimos paseando por las ramblas, cogidos de la mano, tomando unas cervezas y regalándonos besos en cada esquina como si fuéramos dos recién enamorados.

El sábado por la noche fuimos a cenar y Pi se quedó a dormir en mi piso, no puedo describir con palabras todo lo que sentí esa noche. Fué genial. Nada comparado con las noches de sexo vacías que teníamos el año pasado, en las que no me gustaba, que luego lloraba por sentirme vacía por desear que fuera otro y no él quien estuviera ahí... Despertar y ver su cuerpo a mi lado, su respiración cerca... Es el hombre que he estado esperando toda mi vida, me da todo lo que quiero y me hace sentir como Julia Roberts en Pretty woman (jejeje, es un decir)`

A pesar de ello, el fantasma de Mi al que intento despegar de mis adentros cada día más, parece que se pega a mí con más fuerza... Le veo y le imagino y le sigo recordando a pesar de recordar también a otro.

Creo que aún no estoy preparada para estar con alguien de una manera seria, y así se lo he explicado a Pi, y eso me frustra mucho... ¿Tendré que esperarme diez años para que ya pueda amar a alguien con total libertad? Ha pasado ya un año y yo aún estoy enganchada a mis temores. No quiero precipitarme y que el dolor por Mi llame a mi puerta sin pedir permiso.

Pi es, ahora por ahora, una de las personas más importantes de mi vida, más incluso que Mi, puesto que no ocupa ningún lugar en mi vida, no cambio su presencia por ninguna, no lo cambiaría por nadie. Pero si algún día Mi llamara a mi puerta y me pidiera que lo dejara todo por él, no sé si sabría decir que no. Y es que estoy hecha un mar de dudas, no sé si sigo estando enamorada de Mi o no, no sé si lo que siento por Pi es algo más que lo que he sentido siempre por él, o verdaderamente es amor, y pensar que pueda llegar a querer a alguien como a Mi me mata, porque en el amor nada es eterno y no quiero volver a pasar lo mismo.

Anoche salí como siempre con mis amigos. En el bar estaba él, Pi... Tan guapo como siempre. Nos hemos estado enviando mensajes toda la semana y anoche hablamos un poquito. Hacia las cuatro nos fuímos para hablar. Aparcamos el coche en mi calle y empezamos. Nos dijimos tanto, me dijo tanto... Me dijo que me quería, que el año pasado había sido idiota por permitir que me fuera, que le había sabido muy mal que no habláramos durante todo este verano y bueno... muchas más cosas que no puedo resumir aquí porque estuvimos casi dos horas hablando. Le quiero. Jamás pensé que diría esto. Él no es alguien que he conocido de hace poco. Él forma parte de mi pasado. Hace exactamente hoy un año dejé a Mi por él. Me siento tan confundida que no sé que sentir, qué pensar. Esto que estoy sintiendo no es nuevo, es un sentimiento que tenía latiendo por él y que ha vuelto a despertar a pesar del tiempo y la distancia... Juré que nunca más me volvería a enamorar, juré que nunca más ningún hombre me haría caer... y ahora estoy cayendo perdidamente...

Al final de la noche me dió dos besos y me dijo, nos vemos mañana. Y me mira de esa manera que yo no puedo resistirme... Nos besamos. No cómo antes. Si no como dos amantes que ya se provaron hace tiempo y el destino les volvió a reunir. Con más ganas, con más sentimiento. Le pregunté: "Tú que quieres?" y me contestó: "Te voy a decir lo que no quiero, y es que no quiero seguir más sin tí..."

Le dije que ahora no me veo preparada aún para iniciar nada serio con nadie, no por Mi, si no porque yo sola estoy muy bien y me da miedo que por correr vuelva a lanzarlo todo a la basura como el año pasado... No sé.

Sólo sé que me encanta como me mira, como me besa, como me habla... Me encanta como es y me hace estar en una nube en la que sólo importamos los dos...