MaRiPoSa De aMoR

"Dame para olvidar un sitio menos gris,

llevo aquí sólo dos días y se me ha olvidado reir

Hoy no estoy pa nadie, nadie está pa mi

Este corazón podrido se ha cansado de vivir

No fue buena idea venir hasta aquí,

no te iba a olvidar por venir a Madrid

Tan seguro de mí, tan seguro de no perder,

la suerte se burla de mí otra vez...

Me pierdo entre las noches,

intento olvidarte en otra piel

algo no va bien, mentiras que quise creer,

esta es tu última canción, servirá para decirte adiós...

ya me acostumbré a vivir así, dándole trabajo al corazón..."

[La Fuga]

El tiempo pasa, los días vuelan, las semanas se me escapan de las manos, y yo no hago nada. Y me siento frustrada por esto. Me indigno, estoy agresiva conmigo misma por quedarme de brazos cruzados ante un muro que debo saltar para ver si debo seguir con mi vida de siempre o si puedo luchar por un sentimiento que sigue inundándome el alma.

Sé que no voy a hacer nada. Sé que no voy a recorrer esos cien metros que tengo hacia tu casa, que no voy a tocarle el timbre y no voy  ni siquiera a saludarle. Tengo miedo que me diga que me largue, que es tarde y ya ha llovido demasiado. Pero también tengo miedo de que me diga que me quede, porque ahora ya no sé si me quedan fuerzas para enfrentar a ese mundo que una vez se empeñó en separarnos.

Sé que seguirán pasando los meses y, tal vez, los años, hasta que un día nos encontremos cara a cara y no tengamos más remedio que saludarnos como si fueramos dos viejos amigos que dejaron de verse por circumstancias de trabajo. Y tal vez, me presentes a otra historia mediocre que apuntarás en tu lista de relaciones inútiles que no sirvieron para tapar el gran fracaso de tu vida. Y yo fingiré que me cae bien y os desearé una suerte que realmente no os deseo. Y entonces, me preguntarás ¿Y tú, qué tal estás? Y yo simplemente contestaré: "Bien."

Estoy cabreada, indignada, resentida y todo lo que se pueda decir. Una de mis amigas, Nu, me está traicionando y de qué manera.

Resulta que Nu estudia en la UPF y vive en Barcelona, y, casualidades de la vida, vive unas calles al lado de Pi. Se han hecho muy amigos, demasiado amigos diría yo. Pero bueno, este no es el caso. Ella, a mí no me dice nada, pero se lo explica todo a mi amiga Ki y ella me lo cuenta. Bueno, el caso es que, por ejemplo, Pi le dice que quiere volver a intentar algo conmigo y ella me pone a parir. Y le empieza a comer el tarro a mi amiga Me de que ya me está viendo mi doble cara, que sólo juego con los amigos, con los hombres, que utilizo a Pi, que menos mal que Mi se alejo de mí porque yo sólo le engañaba y nunca le quise. Buffffffffffff... Me da tanta rábia. Y todo esto porque quiere meterse en la cama de Pi.

Y lo mejor de todo es que la estúpida hípócrita es super cariñosa conmigo... Pero ahora ya no sé si son imaginaciones mías pero ya veo que está sobreactuando. Y es que siempre me ha tenido envidia, cuando yo iba con Mi, me hizo lo mismo. ¿Creeis que es normal que hubo una temporada en que yo estaba hecha polvo y creyendo que Mi ya no me quería... y él y ella que eran tan amigos, él le explicaba que me seguía queriendo y ella jamás me lo dijo y me dejo sufrir? Y que luego cuando estaba con Pi, tenía una rabia immensa por dentro y siempre estaba metida entre los dos.

En el fondo me da pena, porque es una acoplada más. Mis amigos de verdad, los que describo en el post de abajo, son mis amigos y ella siempre se ha visto como de fuera, porque llegó la última. Además, a parte de tener un físico poco agraciado, un carácter un poco plasta y gusto pésimo a la hora de vestir... tiene una gran envidia.

En fin, que me parece super fuerte lo que está diciendo de mí. ¿Qué yo tengo doble cara? Que entre en este blog y verá que mi doble cara no es precisamente la que ella imagina...

A pesar de la distancia, de las semanas que llevamos cada uno en una punta de Catalunya. Cada viernes vengo con ganas en el tren, regreso al pueblo porque sé que cuando entre en el bar de siempre estarán todos ahí. Con sus historias de siempre, con ganas de vernos a todos. No me importan las tres horas de viaje si sé que les veré y lo pasaremos bien juntos.

Porque son los mejores amigos que puedo tener. Porque me aceptan y me quieren con mis defectos y mis virtudes. Porque me conocen y saben cómo es mi carácter y como soy yo. Porque aunque haya conocido a tanta gente, porque aunque tenga tantos amigos de la facultad a los cuales quiero mucho, ninguno será como ellos, como mis amigos de siempre. Los mejores amigos del mundo.

Hace cinco Navidadres le conocí, hace cuatro empezamos nuestra relación, hace tres nos reconciliamos, hace dos tuvimos nuestro primer encuentro sexual. Hace una... lo dejamos. Los hechos más importantes de nuestra historia suceden en Navidad. No quiero, me aterroriza, me da miedo que llegue la Navidad y celebrarla sin él, quiero que pase rápidamente la estúpida Navidad.

No me gusta. ¿Tiene que estar feliz todo el mundo en esa época? Pues yo no lo estoy y no quiero que llegue. No quiero pasarla sin él.

Nada que me ha gustado esta foto del otro día en la fiesta de la UAB y he decidido colgarla. Espero que nadie que me conozca vea por casualidad el blog y vea mi cara y diga... "Txá txánnn! Sorpresa de blog!  XDDD"

El otro día alguien estuvo a punto de descubrirlo... Menos mal que lo evité y cerré la página a tiempo. Espero que nunca nadie lo sepa, este blog lleva ya mucho tiempo abierto y se verían facetas de mí que no me gustaría que nadie, y en especial él, supieran. Supongo que me sentiría completamente desnudada y ridícula si alguien lo viera y me lo dijera. Pero bueno, esperemos que no pase, si no ha pasado ya no creo que pase. En fin...

Cuesta ver mis sonrientes fotos y pensar que estoy hundida en mi orgullo y desafiando al dolor. Pero bueno, como dijo Alejandro Sanz en una de sus brillantes canciones "que el dolor cuando es por dentro es más fuerte, no se alivia con decírselo a la gente..."

Con algo de fiebre, malestar general, farigitis, tos, ojeras, mocos, sin voz. Con la regla, dolor de barriga, dolor de ovarios. Con una fatiga immensa. Encima, hoy es uno de esos días en que Barcelona se nubla y llueve. Con el corazón un poquito triste hoy... y con tu ausencia a cuestas.

Pi, esa persona con la que compartí buenos momentos a principios de año, y que desapareció de mi vida poco a poco ha hecho un regreso demasiado intenso a mi vida. La noche de Halloween nos encontramos por casualidad en una discoteca de Barcelona y nos discutimos. Este finde he bajado al pueblo y casualidades de la vida, estuvimos en el mismo tren. Por la noche, estuvimos en el mismo pub. El sábado por la tarde, en el bar de siempre, volví a descubrir su mirada en la mía. Como antes. La misma mirada penetrante, capaz de desnudarme, de ponerme nerviosa, de seducirme una vez más. Evité sus miradas, sus intentos de acercamiento.

Esta madrugada me ha enviado un mensaje, reclamándome por mi actitud. Nos hemos arreglado y hemos prometido que debemos hablar para tal vez, recuperar la amistad. Jamás he podido explicar bien que siento hacia Pi, jamás lo he amado ni me he enamorado de él, pero a pesar de ello, me ha hecho rallar mucho la cabeza. Es tan guapo, tan inteligente, tan atractivo, tan divertido, me encanta y me fascina tanto su manera de ser que no puedo evitar que una fuerza demasiado fuerte me una a él aún. Me gusta que sea un hijo de puta y que no le importe nadie y, no obstante, le preocupe lo que yo piense de él... A pesar de todo, no puedo dejar de sentirle rábia ya que debido a él perdí mi cabeza y abandoné a Mi cuando le tenía... ¿Vuelves otra vez para complicarme la vida?

Ayer 31 de Octubre salió a la venta el nuevo CD de mi Malú. Ahí estaba yo para comprarlo. No he podido escucharlo hasta hoy. Esta noche, me he acostado en mi cama, he cerrado la puerta, he apagado la luz y me he puesto los cascos escuchando el CD.

En fin, tengo que darñe las gracias por coneguir hacerme llorar como nadie lo ha conseguido. Hay canciones preciosas, con las que me siento identificada y que me traen a la mente momentos o recuerdos. Pero sobretodo, la sopresa para mí ha sido encontrarme con esta canción, Desafío:

“Llegas tarde y sin alma,

Con un hilito de voz que se quiebra,

de tanta mentira que pesa en tu boca,

de una boca que a veces me quiere y a veces me odia.

Y comienza el desafío de que te marches y me dejes sólo frío

Y te juro que he tratado de entenderte pero tu orgullo es quien enciende mi rabia,

Maldito sea tu escudo y maldita mi calma,

Malditas sean las palabras que acompañan las dudas,

Las veces que has llorado en los recuerdos, que por miedo has borrado…

Ahora cuando cambie el aire,

Cuando al despertarme ya no duele por dentro,

Ahora que te quema el cuerpo,

De todas las heridas, que me dejaste, amor…

Ahora puedes llorar, llenar un mar en soledad,

O tratar de hacer girar atrás el tiempo,

Deshacer entero el universo, o quemar los versos que te dije alguna vez…

Que tu ausencia se me fue desgastando, de amanecer sin ti,

Sin tenerle miedo a la tormenta, a esa que te inventas que me dejas en el alma,

También puedes vivir dejando todo en el olvido,

O cubrir con tu destino la locura,

Como sobrevive tu ternura, cuando te desnudas y te entregas en silencio.

Cuántas veces me abracé con el viento, de amanecer sin ti… Sin tenerle miedo a la tormenta, a esa que te inventas, que me dejas en el alma como un desafío…

Vuelves pero escondes la mirada, por si tus ojos desvelan secretos,

Que callas, que sueltas cuando llega la noche, y mi dilema no es la sombra que te espera, mi reto es luchas contra la pena que me queda, y con los sueños que has borrado…

Ahora cuando cambie el aire,

Cuando al despertarme ya no duele por dentro,

Ahora que te quema el cuerpo,

De todas las heridas, que me dejaste, amor…

Ahora puedes llorar, llenar un mar en soledad,

O tratar de hacer girar atrás el tiempo,

Deshacer entero el universo, o quemar los versos que te dije alguna vez…

Que tu ausencia se me fue desgastando, de amanecer sin ti,

Sin tenerle miedo a la tormenta, a esa que te inventas que me dejas en el alma,

También puedes vivir dejando todo en el olvido,

O cubrir con tu destino la locura,

Como sobrevive tu ternura, cuando te desnudas y te entregas en silencio…

Cuántas veces me abracé con el viento, de amanecer sin ti… Sin tenerle miedo a la tormenta, a esa que te inventas, que me dejas en el alma como un desafío…”

Gracias, Malú, por cantar por mí y hacerme sentir que no estoy tan sola en el mundo de los sentimientos, que no estoy loca por sentir como siento, por tantas cosas...

Y ahora, llorando desgarradamente por tu ausencia una vez más, aquí en mi habitación, con esta soledad que me da la vida y que me mata. Llorando de rábia, de amor, de pasión, de desamor, de locura, de tristeza, de frustración. Con esta soledad que me gusta y a la que odio. Me acostaré en mi cama y sin demasiados preludios me dormiré, tal vez sueñe contigo, pero ya no despertaré empapada en llanto. Me levantaré, y, a pesar de todo, haré mi cama, me lavaré la cara, abriré la puerta y me enfrentaré al desafío de vivir. Con la mejor sonrisa que tenga en los labios, con el paso firme, y una seguridad insolente, con palabras vacías y frívolas, con alegría…y on el corazón muerto de dolor por dentro, naufragando en un mar de dudas, lleno de rábia, buscando tu voz por cada rincón, ansioso de entregar, de recibir, de amar, fracasando en la aventura de sobrevivir a la locura…