MaRiPoSa De aMoR

Pasé una noche de viernes fantástica. Lo pasé en grande con mis amigos en un pequeño pub en el que estamos como en família. Además, hace ya semanas que tonteo con un chico del pueblo que me atrae y eso le suma aún más puntos a la noche.

El sábado por la tarde también estuvo super bien, pero anoche ya no tanto. Mi estaba por allí y cuando le veo, se me remueve todo, y todo lo bien que lo podía pasar, se fué al traste. Mi amiga Ja se puso a llorar por el mal de amores, mi amiga Fi lo mismo, porque ayer hizo un año que su novio la dejó. Y yo, hecha una mierda como estaba, aguantando el puto tipo, consolando a todos. Alguien me dijo, es que me gustaría ser como tú, que no te preocupas por esas cosas, y no tienes problemas de ese tipo. Y yo pensé, ya claro. Entonces me empecé a rallar de tal manera que para no hacer el gilipollas delante de todos me fuí a dormir alegando que estaba cansada de tanta fiesta seguida. Llegué a mi casa y me senté en las escaleras, intenté llorar pero no pude, literalmente. No me salieron las lágrimas y me sentí frustrada por no tener ni el derecho a llorar. Me fuí a dormir.

Esta noche he soñado con Mi, un sueño lleno de rencor y de rabia, donde yo lo buscaba desesperadamente, y no lo encontraba, aun sabiendo que tenía que estar ahí y luego lo encontré en el lugar menos esperado. Me he despertado sollozando, y ahí mis ojos se han desbocado libremente. He llorado de rábia. No entiendo nada. Me estoy volviendo loca. Ya sé que no le di jamás una estabilidad que le da otra, pero estoy segura que ella no puede darle todo lo que yo le regalé. En este momento sólo siento rabia, dolor, odio y, contrariamente a esto, unas ganas terribles de poder abrazarle, de estar con él, de sentirle cerca aunque sólo sean unos momentos y el aire que esté respirando sea falso... Me desespero pensando que esto no se acaba, que ya ha pasado mucho tiempo y yo, aunque por fuera ya parece estar todo bien curado y olvidado, por dentro estoy peor cuando se destapa la herida. Si pudiera hacer algo para olvidar lo haría, sin pensarlo, pero es tanto el dolor y la rábia... Deseo escaparme, huir, marcharme a un lugar lejando donde no conociera a nadie, pero eso, por ahora, es imposible y ya no sé cómo hacer para evitar todo esto...

"Ella em va estimar tant,

jo me l'estimo encara...

Plegats vam travessar una porta tancada,

ella, com us ho podré dir, era tot el meu món llavors...

Quan a la llar cremaven només paraules d'amor...

Paraules d'amor, senzilles y tendres,

no en sabíem més, teníem quinze anys...

No haviem tingut massa temps per aprendre'n,

tot just despertavem del son dels infants...

En teníem prou amb tres frases fetes que haviem aprés d'antics comediants,

d'històries d'amor, somnis de poetes,

no en sabíem més, teníem quinze anys...

Ella qui sap on és,

ella qui sap on para,

la vaig perdre i mai més he tornat a trobar-la,

pero sovint en fer-se fosc, de lluny m'arriba una cançó...

velles notes, vells acords, velles paraules d'amor..."

[Joan Manuel Serrat]

"Ella me quiso tanto,

y yo la quiero todavía...

Juntos cruzamos una puerta cerrada.

Ella, como os lo podré decir, era todo mi mundo entonces...

Cuando sólo quemaban, palabras de amor...

Palabras de amor, sencillas y tiernas,

no sabíamos más, teníamos quinze años...

No habíamos tenido demasiado tiempo para aprender,

hacía poco habíamos despertado del sueño de los infantes...

Teníamos poco con tres frases hechas,

que habíamos aprendido de antiguos comediantes,

de historias de amor, sueños de poetas,

no sabíamos más... teníamos quinze años...

Ella quien sabe donde es,

Ella quien sabe donde para,

la perdí y nunca más he vuelto a encontrarle...

Pero a veces, al caer la noche, de lejos me llega una canción,

viejas notas, viejos acordes, viejas palabras de amor..."

[Joan Manuel Serrat]

Ayer hablé con un amigo y me dijo que se ha enamorado varias veces. Yo le pregunté, pero las quisiste a las tres? y él me dice, las amé a las tres muchísimo y con las dos primeras lo pasé fatal. Me guardé lo que pensaba para mí pero aquí discrepo totalmente. No se puede amar, en el pleno sentido de la palabra, dos veces o más en una vida. El amor, pasa solamente una vez, es un tren sin regreso. En mi opinión, la persona de la cual te enamoras plenamente, a la que amas, es solo una. Después, nadie es igual que ella, y esa sensación de encogimiento del corazón, esa sensación de desear morir, ese deseo y pasión y dulzura a la vez, sólo se siente por una persona. Puedes sentir cariño, ternura, incluso con el tiempo, querer de una manera diferente a la persona con la que compartes, pero jamás enamorarte plenamente. Y yo, sinceramente, para compartir mi tiempo con alguien a quien no amo prefiero estar sola.

Es realmente frustrante que si sigo mis ideales y los pensamientos que he tenido siempre, piense que jamás volveré a amar a alguien. Aunque creo que más frustrante sería enamorarme otra vez, porque entonces pensaría si realmente lo que hubo antes era amor o no...Y si siguiera mis valores de siempre, lo dudaría, y creo que es algo que como hemos podido comprovar al largo de todo este tiempo, es imposible de dudar.

Lo cierto es que, por esta regla de tres, ahora me planteo si realmente me amaste alguna vez. Si sigo lo que he estado pensando antes, he sido una más en tu lista.

Te enamoraste, tal como decías entones, locamente, ella era tu mundo. Te dejó y lo pasaste fatal. Te ayudé. Te enamoraste. Nos amamos locamente. Nos separamos. Otra te ayudó, lo intentaste con ella. Te pedí de volver y la dejaste. Volvimos. Nos amamos con mucha más intensidad, o eso parecía. Nos separamos y otra está contigo. Viendo esto, tal vez no sea tan poco importante como fué la primera, pero, sí soy una más. Y ahora iba a escribir que me duele, pero lo he borrado, porque realmente, no me duele en lo más mínimo. Si alguien ha perdido, eres tú. Yo me enfrenté a la soledad, sola, con mis miedos, y sigo mi camino sin pensar en qué pasaría si me quedara sola, porque ya lo estoy. Tú, te has resignado a una existencia vulgar...

"cuántas palabras calladas cuando entre tus labios, los míos regalaron besos sin contemplación..."

Hace días que no vivo. Que no me concentro en nada. Que mi vida se ha convertido en un remolino de dudas en medio de la soledad. Paso cada día por delante de su casa, espío por su ventana, camino sin rumbo por su facultad intentando verle. Necesito hablar con él. Necesito saber esa verdad que sé que tal vez pueda doler, necesito. Pero no me atrevo y tengo mucho, mucho, mucho miedo.

"Dime dime dime si estoy loca, si no te dí lo que hoy te da otra, si te hice daño sólo ha sido culpa mía, te quiero y me muero... dime si estoy loca, si es mi castigo verme aquí sola, entre la immensidad de las olas, te siento tan lejos, el frío es eterno bajo mi piel, tan amargo y cruel..."

- ¿Me querrás siempre?

- Siempre.

- ¿A pesar de todo?

- A pesar de todo. Te amaré siempre pequeña mía.

Recuerdos en la penumbra de mi soledad, ojalá te hubieras muerto cuando me repetías estas palabras...

Llevo unos días un poco rallada. Con Ar nos dimos unos días, este puente, para pensar un poco. Porque vimos que lo nuestro desembocaría en una relación y ninguno de los dos está preparado para ello. A mi no me resultaría difícil estar con él por un tiempo indefinido, nos llevamos bien siendo amigos, siendo confidentes y también nos llevamos bien en la cama, pero hace días que algo me ronda por la cabeza y desea salir y transformarse en acción. Deseo ir a ver a Mi. Lo he visto de lejos algún día por el Campus. Necesito tocar el timbre de su piso y mirarle de frente, decirle todo lo que tenga que decirle y preguntarle (sólo preguntarle, ni implorarle, ni pedirle, ni rogarle) si algún día él cree que podríamos volver a estar juntos. Si me dice que sí, cosa que no quiero pensar, ya veré que hago. Si me dice que no, me iré. Pero necesito hablar con él para ver si sigo estando enamorada, si le sigo amando tal como creo que le amo, o para ver si sólo deseaba el reflejo del que una vez fué. Necesito de una puta vez enfrentarme a todo lo que me atormenta, no puedo seguir escondiéndome, no quiero seguir escondiendo mi pasado, inventando un muro protector que me proteja del dolor. Deseo saber si tengo alguna esperanza con él o, aunque sea doloroso, si ya no la tengo. Pero me da miedo saber eso. Por eso no me atrevo a dar ese paso, aunque creo que lo necesito hacer para liberarme...

Sonrisa, charla, complicidad, miradas, abrazos, besos, carícias, el amor, sueño, despertar, ronroneos, caricias, besos, el amor otra vez, las dudas, el adiós, el beso, la rábia, el recuerdo, las dudas otra vez, el miedo, el dolor.

Miedo a que un día regreses, a que un día vuelvas a mi vida de repente y no sepa cómo hacer para que te vayas. Miedo de mí misma, de mi debilidad ante tí cuando te vuelvo a ver. Miedo de buscarte entre la gente aún sabiendo que jamás te volveré a encontrar. Miedo de quererte sin quererlo. Miedo de volver a necesitarte. Miedo...

"I wake up in the morning
Put on my face
The one that's gonna get me
Through another day
Doesn't really matter
How I feel inside
This life is like a game some times

But then you came around me
The walls just disappeared
Nothing to surround me
And keep me from my fears
I'm unprotected
See how I've opened up
Oh, you've made trust me

Because I've never felt like this before
I'm naked
Around you
Does it show?
You see right through me
And I can't hide
I'm naked
Around you
And it feels so right
I'm trying to remember
Why I was afraid
To be myself and let the
Covers fall away
I guess I never had someone like you
To help me, to help me fit
In my skin

I've never felt like this before
I'm naked
Around you
Does it show?
You see right through me
And I can't hide
I'm naked
Around you
And it feels so right

I'm naked
Oh oh yeah
Does it show?
Yeah, I'm naked
Oh oh, yeah yeah

I'm so naked around you
And I can't hide
You're gonna see right through, baby"

Y pasó lo que tenía que pasar. Estuvimos juntos la otra noche. Yo no quería porque tenía miedo que por culpa de eso se rompiera el buen rollo que había entre nosotros. Pero al final pasó. Fué algo tan especial, tan mágico. Por primera vez en mucho tiempo sentí que estaba con alguien por que realmente quería y no porque quisiera olvidar o disfrutar el momento. Pienso cada instante en él y siento que él es lo que quiero...

Llevo tres días siendo la más feliz del universo... El lunes me encontré con Ar por casualidad en la UAB i estuvimos dos horas charlando, ayer fuímos a hacer un café y hoy ha venido a mi casa, le he enseñado el piso, le he presentado a mis amigas... No ha pasado nada, pero todo es mágico entre nosotros. Me estoy enamorando de él tan perdidamente como nunca quise hacerlo... Siento que el tiempo vuela cuando estoy junto a él, hay química, hay complicidad, hay miradas cargadas de ternura, hay palabras que intentan callar todo lo que siento y creo que también él lo siente. Cada mensaje, cada perdida, cada gesto... Somos capazes de pasar horas y horas charlando y riendo sin que los temas se acaben nunca... Es el hombre que he estado esperando toda mi vida. Hay momentos en que lo niego, ha ocurrido tan rápido... Siento por él cosas que me nacen de a dentro y que sólo he sentido en esta vida por Mi... y me asusta pemsar que otro hombre puede hacerme caer. Lo cierto es que cuando le tengo cerca me muero por abrazarlo y besarlo... Estoy confundida pero es una sensación maravillosa la de estar con él... Me siento llena y feliz, y todo es gracias a él...