MaRiPoSa De aMoR

He estado mirando todos mis últimos posts y veo que mi vida está estancada. Huyo y regreso. Lloro y río. Salgo de fiesta y me lo pasó de puta madre, lo cuento y luego explico que me muero del dolor. Se acabó. Voy a darle a este blog que nació a principios de año unas merecidas vacaciones.

Me quedan escasas semanas para irme y tengo mucho miedo. Miedo porque dentro de unos días me encontraré en ese punto del camino en el que no sabré si tirar por una calle o por la otra.

Me encuentro en una montaña rusa de la que me gustaría salir. Hay veces que me bebo el mundo de un sólo trago y hay veces que el mundo me bebe a mí sin piedad. Tengo que decidir, llegados al punto en el que estoy. Si quiero luchar por la persona que amo o si quiero dejarlo todo como está e iniciar una nueva vida al lado de alguien que seguramente me espera o bien sola. En todo caso, tengo miedo. Llevo más de diez años esperando con locura este momento, toda mi vida luchando por alcanzar lo que siempre deseé. Ahora, lo tengo en mis manos, pero la situación en la que me encuentro me impide disfrutarlo con plenitud. Me siento triste, frustrada y sobretodo, tengo una immensa rábia por los errores cometidos en un pasado.

En todo caso, voy a descansar de esto un tiempo. No sé por cuánto tiempo, sólo sé que volveré.

El miercoles fué una noche estupenda. Fe me presentó a un chico de Barcelona que veraneaba en el pueblo y nos enrollamos. Eso no fué lo que me gustó más si no que estuve toda la noche mirándome con Fr, el hermano de Pi. Tiene su misma mirada, pero aún mucho más penetrante y demoledora. No puedo dejar de sentirme tentada hacia él, debido al morbo que me provoca que sea el hermano de mi ex, las miradas cargadas de deseo contenido y el físico de él, que está guapísimo. No sé cómo ha entrado a mi vida, pero la historia de Pi se repite, porque lo mismo me pasó con su hermano hace año y medio y ahora me está pasando con él. Le deseo. Cuando algo se contiene, cuando necesitas desbocar toda la pasión por alguien, este último crece y crece. Y no me cabe ya dentro. Además, no es sólo ese simple deseo, son ganas de hablar con él (me lo presentó una vez Pi pero hace mucho tiempo), de besarle y abrazarle. Me encanta.

También estaba Pi, y me duele verlo y que no nos hablemos... después de todo lo que vivimos juntos, que fueron muchos momentos. Hubieron demasiadas miradas, palabras, besos, sonrisas... para poderlo olvidar. Aunque no lo ame, ni lo haya amado nunca, para él siempre habrá un lugar dentro de mí.

Bueno el caso es que con el chico de Bcn, Jav, ayer nos volvimos a encontrar. Y eso ya no me gustó. Desde que lo dejé con Mi, haciendo excepción de Pi, con todos los hombres con los que he estado no pasó de una noche, y no me gusta estar con un hombre más de una vez. Estuvimos juntos y nos fuímos a su casa. Tuvimos sexo en su habitación, pero yo no estaba por el asunto, y aunque en un principio siempre voy con ganas y deseo, cuando me penetró deseé irme. Porque no soporto tener un cuerpo encima mío y saber que no es de él. Porque no consigo soltarme con un hombre en la intimidad, sólo lo conseguí con Mi, y ahora no puedo, necesito volver a estar con él almenos una vez para dejarme llevar y quitarme todo este amor que llevo dentro para transmitírselo con mi cuerpo.

Después nos hemos ido y mietras estábamos ahí con mis amigos esperando el autobús, él me besaba y yo sólo deseaba quitármelo de encima. He deseado la muerte a Pi, por haberse cruzado en mi camino un día, hacerme perder la cabeza y hacer que perdiera lo que amo, a su hermano, por estar frente a mí, mirándome y sin mirar... y a Mi, porque él es la puta causa por la que estoy metida en esta función, donde todo se disfraza de felicidad, fiesta y triunfos, cuando en realidad sólo hay un vacío enorme imposible de llenar que se destapa cuando menos me lo espero.

Vaya finde más movidito. Después de dos noches llegando a mi casa cuando el sol ya hacía rato que había salido puedo decir que ha sido IM-PRESIONANTE. Lo he pasado de coña. La de animaladas que hemos hecho con los amigos. Son fiestas en el pueblo de al lado y hacen fiesta por las noches en el puerto. Genial. Aunque me han pasado muchas cosas. Pi no me habla. Os creo que tampoco porque anoche nos fuimos a beber solos en su coche y en el último momento medité y cuando me fué a besar le dije que no. Me medio enrollé con un tio de mi pueblo que hacía tiempo que tenía en la cabeza y me he pasado todo el finde tonteando con el hermano de Pi, que tiene un morbo que te cagas, tal vez sea por eso que no me habla. Aunque no creo.

En fin, llevo una resaca de la ostia. Hoy toca descanso, tarde de bar para comentar el finde con las amigas y cenita en plan tranqui. Hoy descanso y mañana me vuelvo de cabeza, porque aun queda toda la semana para disfrutar de la fiesta.

Hace días que estava súper bien. Mi rutinita de siempre. Trabajar por las mañanas, playa o piscina por las tardes, salir por las noches con mis amigos... Bien. Pero hoy todo se ha desmoronado. Primero la he visto a ella, con su horrible atuendo de siempre se ha parado a saludar a un pariente de Mi... Yo con tres años que estuve con él y siendo mucho más importante, ninguno de tu família ni siquiera me saludaba. Supongo que fué mi culpa, pero me ha dado rábia igual y he deseado tu muerte y la de todos los que te rodean, incluso la mía, aunque no te rodee.

Pero después te he visto con tu padre, tú estabas recostado con la cara pensativa, y ya te he intuïdo... Entonces, una mezcla de amor, odio, rábia, celos, desamor y ganas me ha invadido. Mis piernas tiemblan, mi corazón se encoge y se agranda a un ritmo trepidante, mi estómago se empequeñece y cuando te miro tengo ganas de pegarte y de abrazarte simultáneamente.

Tengo ganas de abrazarte, de besarte, de acariciarte, de lamerte, de hacer el amor contigo, tengo ganas de explicarte mis historias, mis fantasías, tengo ganas de que me cuentes tus problemas y preocupaciones y luego me recuestes junto a tí y poderte decir cuánto de anhelo, te deseo y te necesito.

Y es que quedan tantas cosas por hablar... Todo se quedó suspenso en el aire, todo. Y quedan tantas cosas por contarte, tantas pasiones que revivir, tantas locuras por hacer contigo... Y te necesito, y me desbordo, y yo me muero sin tí. Te deseo más que al aire que respiro. Me pierdo y me enredo en mi propia telaraña... Muero sin tí cuando otros cuerpos se funden en el mío y necesito que sea el tuyo. Y es que seguir sintiendo amor es una locura...

"...quisiera borrarte de mi corazón, quitar de mi boca tu dulce sabor... no echarte de menos al llegar la noche, y sin reproches... resignarme a tu adiós... más cuando creo que ya te he olvidado, descubro que aún te amo..."

Mi piso. Ya tengo plaza, ya tengo el lugar donde voy a vivir el próximo año. Hubo un pequeño error y me colocaron en un piso que no pedí por equivocación. Pero lo solucionaron y ya estoy situada.

Cuando es verano tengo poco que contar, lo cierto, es que a parte de los asuntos digamos profesionales, no tengo mucho que decir. Sólo que cada día hay más buen rollo con Ar (el chico del que hablé el otro día), pero como amigos, y eso me gusta. 

La curiosidad del día, mis amigas Ja y Alb tienen el piso en el mismo bloc que Mi... ¬¬ A veces me preguntó por qué coño existen estas tan repelentes coincidencias.