MaRiPoSa De aMoR

No sé cómo explicar la noche que pasé ayer. Fué más que genial, fué impresionante. Fué la hostia.

Salí con pocas ganas porque pensé... me voy a rallar otra vez. Salimos de marcha a un pueblo vecino que eran fiestas y pasamos la noche allí, y fuimos a celebrar el cumple de Bo. Cenamos y luego nos fuímos al bar de siempre. Bebimos, cantamos (somos así, cuando vamos "de piña" nos cantamos todas las canciones del repertorio...), nos lo pasamos super bien, nos hizimos fotos... Bueno, genial. Luego salimos y llegamos ahí donde están los pubs y las discotecas. Y yo me maldecí, porque para estar tranquila tengo que revisar todos los lugares para no encontrármelo. Ví que no estaba y eso me dió tregua. Bailamos con mis amigos por fuera, fuímos a beber. Y luego nos quedamos Jor, Ki y yo solas, porque como aquello es tan grande los otros desaparecieron. Nos fuimos a una discoteca y allí lo pasé en grande. Y ligué un poquito con el dj que me dedicó una canción. Fuímos a hacer chupitos con un amigo de aquel pueblo y luego nos fuímos a otro pub.

Allí, yo lo ví immediatamente. Era guapísmo. Entré, le miré, me miró un poco, y la química surgió inesperadamente. Todo empezó porque me dió la cámara para hacerle una foto con su amigo. La música estaba genial, yo iba "al puntillo" y todo parecía estupendo. Llegó mi amiga Nu y estuvimos ahí bailando. Entonces empezamos las miradas. Estuvimos una hora entera comiéndonos con la mirada. Con sonrisas. Al final vino. Me preguntó mi nombre, me dijo que era de Barcelona y tenía un chalet aquí. Hablamos un momento y me invitó a beber. Llegamos a la barra, pidió. Me miró, nos fuimos acercando y nos besamos. Fué indescriptible. Había tanta y tanta química... Bailamos y nos fuímos al mar. Nos besamos, nos acariciamos, nos abrazamos... Charlamos mucho. Me pidió el mesenger. A las seis y algo yo ya me tuve que ir, nos despedimos con besos interminables y me fuí a buscar el taxi con mis amigas.

Llegué a mi casa y recordé la semana pasada. Qué diferencia Diós mío... Qué diferencia. Entonces recordé unas palabras que Jessika me dijo la semana pasada. "Llegará un día en el que entrarás por la puerta, te sentarás y pensarás lo bien qué lo has pasado". Cuanta razón... ;)

He conocido a una persona que me hace sentir el mundo a mis pies. Que me hace reir y me hace vivir y me hace sentir en una pequeña nube de colores aunque sólo sea cuando hablo con él. Que tiene ganas de verme y de hablar conmigo.

Nos conocimos por casualidades del destino, por errores o por... nosé... destino puro y duro. Resulta que estudia en la Autónoma, en la Facultad que está al lado de la mía... Nos dimos el msn y llevamos semanas hablando. No había dicho nada porque no creí que fuera importante... Pero lo es. O no. No lo sé. Estoy hecha un lío. Hay mucha química, podemos hablar de cualquier tema. No le he hablado de Mi, sólo faltaría eso, no quiero que su fantasma se cuele también en nuestra, por ahora, amistad.

No estoy enamorada, pero mi corazón da saltos de alegría cuando lo veo entrar por el msn, o cuando planeamos la próxima vez que nos veremos, o cuando decimos todo lo que haremos cuando empieze el curso y estemos los dos en la Universidad... Pero es muy pronto, y tal vez no llegue a nada. No sé...

La noche estaba siendo genial. Lo había pasado muy bien con sus amigos, había bebido bastante y se había reencontrado con los amigos de clase que hacía tiempo que no veía. De pronto, se encontró con un viejo amigo al que conocía desde hacía más de cinco años, que sabía todo de su historia con Mi y al que sólo veía de verano en verano. Se abrazaron y el le dijo "La meva Abril!" para él siempre será Abril. Entonces le preguntó cómo le iba todo y añadió: "El otro día me encontré con Mi y me presentó a su novia" Ella le dijo que no quería hablar de él, sin querer, sus ojos ya se habían empapado. Él le contestó que ya hablarían. Ella, entonces, sintió de repente muchas ganas de llorar, la gente que bailaba a su alrededor ya le sobraba, la música le hacía daño y sólo tenía unas irremediables ganas de llorar. De esas que te oprimen el pecho. De esas ganas que necesitas sacar como sea. Que notas que tu cuerpo se estrmece y tus ojos están a punto de dar lágrimas a borbotones. Aquel amigo la había sacado de la burbuja de sueños y felicidad que invadía su alma desde hacía tiempo. Hacía un mes y medio que no sentía esas irremediables ganas de llorar y que no sentía que se estaba cayendo al pozo. A las cinco llegó a su casa y tan sólo después de cerrar la puerta, se echó a llorar. Se sentó en la escalera, a oscuras, y después de repetir mil veces su nombre lloró y lloró. Después, se sintió sola. Ya no le quedaba a nadie con quien llorar. Ya todo, aparentemente, había terminado. El teatro ya había comenzado y ahora ella estaba desmoronada en medio de la función más hipócrita.

"Heu estat assignada a Química (Bellaterra) UAB en 1a preferencia"

Ahora ya no hay vuelta atrás. Voy a matricularme en la Vila Universitaria y me da igual si vivo a dos metros de él o en el piso de al lado. Me enfrentaré a todos mis miedos tal como vengan. Me da igual. Voy a vivir mi vida, no la de él. Se acabó.

Acabo de volver. Han sido cuatro días buenos. Me ha servido para pensar y para calmarme. Para cambiar de aires. Como alguien ha dicho en mi post, desconectar para conectar.

Aunque en el tren de regreso, la tía de detrás se ha pasado una hora hablando por teléfono con el novio y creo que han terminado haciendo una masturbada telefónica. No sé. Pero me han dado ganas de tirarle el móbil por la finestra.

El otro día me fuí de compras y rebenté mi targeta, siempre me ocurre cuando estoy depre. Compro compro y compro. He estado en la piscina, en la playa, he tomado helados y me he relajado. He jugado mucho con mis sobrinitos y he disfrutado bastante. Aunque he pensado un poco (mucho) en Mi. xD

Pero sobretodo, me he dado cuenta de que cuando estoy lejos de él, de su casa, de todas las personas que me lo recuerdan, de mi vida de aquí. El dolor y yo nos hacemos amigos y puedo vivir en paz, pasarlo bien, fijarme en otros hombres (aunque esto lo hago en todos los sitios) y llegar, con el paso del tiempo, a ser feliz. El miércoles espero que me llamen de la Autónoma para decirme si me han admitido. Supongo que sí.

En fin. Voy a darme una ducha y a ver por donde la pegamos esta noche.

Me voy. Así, dicho y hecho. Sin pensarlo demasiado. He recogido cuatro cosas, las he puesto dentro de una maleta y me marcho unos días a mi casa en Badalona. Necesito desconectar de todo. Las paredes de esta casa me caen encima, las calles de este pueblo se me pegan a los pies. Las montañas se derrumban sobre mí y mis noches en la cama gritan a más no poder.

Me voy a pasar unos días fuera. Serán días de sol y playa, descanso y tiendas. Además, así podré ver a mis niños y jugar con ellos que buena falta me hace rodearme de la inocencia de los niños.

Así que sin más preludios, sin pensarlo demasiado, dejando muchas cosas al aire, me largo sin llevarme si quiera el teléfono móbil.

No sé cuando voy a regresar, tal vez pasado mañana, o la semana que viene o no sé. Depende. Muchos pensareis que siempre ando huyendo... Sí. Huyo. Porque no aguanto más estar aquí, ni esta casa ni estas calles ni cada rincón de mi pueblo donde he pasado instantes de alegría con él. Así que me marcho. Un besito.

Necesito escribir y desahogar todo lo que siento. Tengo dieciocho años y a veces siento que tengo treinta y a veces siento que tengo catorce. Miro a mis amigos y los veo gente normal, yo soy normal, por supuesto, pero los veo alegres, felices, con sus historias. Han tenido varias parejas y de todas han estado enamorados... ¿Porqué yo no puedo? No entiendo porque cuando yo tenía 13 años entraste en mí vida y ahora no puedo sacarte. Lo he intentado todo, estar meses sola sin nadie sólo con mis amigos y mi trabajo, estar con una pareja estable, estar con otros hombres... Odiarte, amarte, llorarte... todo. No lo entiendo. ¿Qué coño debo de hacer más? ¿Tirarme del cuarto piso? Una vez que llevabas tiempo sin hablarme te dije que si querías que me pegara un tiro y me contestaste "¿quieres que mi padre te preste su escopeta?" Me sigue doliendo esta respuesta. Pero reconozco que la merecía. No se que hacer más.

Ha reaparecido una persona en mi vida. No sé si va a quedarse por mucho tiempo, si estará en ella unas semanas como lo estuvo hace tiempo o tan sólo ha sido un casual encuentro y ya está. No quiero complicarme la vida, aunque lo necesito. Soy un caso. Llevo meses con una vida tranquila, sin esconderme de nadie, sin peleas. Y ahora, necesito guerra, necesito una persona que le dé ese brillo que todas las vidas necesitan para estar llenas. No deseo que un hombre me coja de la mano y me lleve al cine los viernes y a cenar los sábados. Deseo algo más. Deseo tener fuego, peligro, ganas en mi vida. Siempre hemos deseado lo contrario. Tú siempre quisiste lo que ahora tienes, una vida tranquila, con una novia que les cayera bien a tu família y a tus amigos. Una chica sencilla y demasiado joven para que no sepa perfectamente lo que ocurre en tu mente. No la odio. Puedes estar tranquilo. Recuerdo cuando ibas con Ar, a ella la odié. A pesar de no tener motivos, pues la dejaste para volver conmigo, pero le cogí una manía immensa. A tu novia no la odio, ni la desprecio, y jamás la he mirado mal. Jamás. Me siento superior a ella. No voy a negártelo. Física e intelectualmente. Si leyeras esto pensarás que siempre he sido una prepotente. Piénsalo. Pero sabes que lo que digo es verdad.

Jamás debiste cruzarte en mi camino. Jamás debí enamorarme de tí. Siempre ocurre que te enamoras de la persona equivocada. Debí debatirme entre la vida que siempre había soñado y el amor del hombre al que quería. Sabes, tal vez seas el único que lo has sabido, que esa lucha entre los dos mundos fué muy dura y me dejaba sin fuerzas a veces. Sabes que viví un infierno. Y también sabes que al final te dejé a tí para buscar eso que siempre había deseado. No debí hacerlo, o sí. Todo ocurre por algo en esta vida. Ahora lo tengo, recuperé mi dignidad, mi imagen, vivo rodeada de cosas que para tí, tan sólo son mentiras, pero creo que más mentiras hay en tu mundo. Soy una infeliz, sí. Pero prefiero ser eso a ser lo que tú estás siendo. Prefiero tener un nombre y unos apellidos propios a ser "la novia de".

Esta vez no te busqué, no te llamé, no te busqué desesperadamente por las discotecas llorando y gritando, no te abrí más messengers. La última vez que hablamos me dijiste: "Tú ya no me amas" Yo me callé, pero tal vez hubiera sido mejor decirte "Sí que te amo imbécil". No voy a hacerlo. No te llamaré ni te lloraré más. Cuando venga a estudiar al Campus (porque no me queda más remedio) tocaré tu puerta y te diré: "Ya estoy aquí. ¿Me quedo o me voy?" Si me dices "quédate", me quedaré para siempre. No me importará romper todo y con todo. Olvidaré las noches locas y olvidaré a todos los hombres que existen en mi vida. Y seré feliz a tu lado y te haré el hombre más dichoso del mundo. Llenaré tu vida como nunca nadie la sabrá llenar jamás. Si me dices "vete", sin una lágrima, sin un reproche, sin un insulto, te daré un abrazo, un beso y te desearé que seas lo más feliz posible. Me iré. Dormiré y por la mañana me iré a estudiar. Empezaré de nuevo, estudiaré y conseguiré todas las metas que en la vida me he propuesto, contigo o sin tí. Nunca más volveré a dirijirte la palabra, aunque sabrás que si algún día tienes algún problema podrás contar conmigo. Tal vez nos encontremos al cabo de diez años y ya estemos casados. Tal vez al cabo de dos años nuestras vidas se vuelvan a cruzar y pase algo. Pero si me dices vete, ya no vendré más.

Ayer hubó un accidente fatal en mi pueblo. Un chico de 34 años iba por la carretera y dos rumanos que iban borrachos lo embistieron con el coche. Murió desangrado, la pierna hecha polvo y la cara desfigurada. Estoy indignada. Los dos personajes, asesinos, se dieron a la fuga y los encontraron en su casa tan felizmente. Un hombre de 34 años, casado y un con niño de un año y medio. Pero, ¿ cómo puede existir en el mundo tal maldad ? Siempre que ocurren estas cosas me pregunto por qué Diós permite estas cosas, si es que hay un Diós.

Pienso en qué pasaría si esto le hubiera pasado a mi padre, que recorre ese mismo trayecto cada día, a mis amigos... o a él. Siempre que ocurren estas cosas me pregunto qué pasaría si un día le pasara algo y yo no tubiera tiempo de decirle cuánto lo amo. Prefiero mil veces que esté con otra, que me odie o lo que sea, antes de que le pase algo.

En fin. Silencio, rábia e indignación por este hombre que pasará, esperemos, a mejor vida.

He vuelto a llorar. No he sabido nada de él, no le he visto, no me ha pasado nada. Simplmente, he escuchado una canción, he escuchado su letra, y me he puesto a llorar.

Iba a decir que llevaba semanas sin hacerlo pero estaría mintiendo. Lloré de regreso de Mallorca, porque siempre lo hago, porque cuando regreso de un viaje y todos duermen muertos en el autobús y yo me pongo el mp3 en las orejas y apoyo mi cabeza contra la ventana me vienen unos immensos recuerdos a Mi. Y lloré un poquito.

Le extraño, no puedo evitarlo. La canción es de Cómplices, no sé que tiene ese grupo que siempre nos unió. Cuando supe la nota de las PAU pensé en él, es irremediable... Recuerdo cuando se la dijeron a él, estábamos los dos de campamento y le llamaron por teléfono para decirle que había aprobado. Me abrazó super fuerte y me dijo: "Te quiero mi vida"... Aquellos diez días que pasamos juntos de campamento fueron los mejores de mi vida... Aquellas noches tan mágicas, aquellas tardes con la guitarra componiendo canciones, aquella tarde en el río... Ya vuelvo a llorar... No sé porqué sigo escribiendo pero lo hago... No sé porque recuerdo, me hace daño, pero me gusta... me gusta recordarlo a él... y me duele... No quiero verlo. Necesito irme ya, alejarme de todo, empezar de nuevo... En general estoy bien, las vacaciones bien, la nota bien, con los amigos bien... pero estas noches... estas putas noches que las paso escuchando estúpidas canciones... tengo miedo.

Le necesito, le necesito un momento, un segundo, un instante. Necesito sentirlo cerca, no físicamente, necesito sentir que está a mi lado o necesito sentir una sensación de tenerlo cerca... Lo llevo siempre en mí. Llevo la cadena que me regaló hace años en forma de pulsera en mi muñeca... La llevo desde hace tiempo, y la aprieto siempre que lo hecho de menos... Cómo ahora... Añadiría algo más pero esas dos palabras ya no me salen... El dolor impide que salgan... :(

"Qué te ha pasado no eras así
Todo ha cambiado dentro de ti
Te he estado espiando y no eres igual
Sé que aún esperas una señal

Hueles distinto, sabes a cal
Y antes olías a libertad
Cómo te quise cuánto te amé
Cómo volamos hasta caer

Me gustaría dejar de quererte
Y olvidarme de tu sensación
Me encantaría poder olvidarte
Para volver a tocar otro amor

Pero no es cierto todo es mentira
Sigo enredado en este amor
Sigo llorando estoy sin vida
Me siento solo en aquel rincón

Cómo te quise cuánto te amé
Cómo volamos hasta caer
Me han dicho que no eres nada feliz
Está en tus manos volver a mí..."

Síiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!! He aprobado la Selectividad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Estava viendo tele cuando Ja me ha llamado y me ha dicho "las notas están en internet" los nervios me han invadido, no se me conectaba nada... Me he jiñado... Cuando he visto en la pantalla: Nota de PAU: 7.13 Me he muerto de la alegría! Diós mío qué bien me siento! Un 7.13!!!!!!!!!!! Fua! Me muero! Un besito!!!!