MaRiPoSa De aMoR

holaaaaaaaaaaaa!! Ya he vuelto!!

He llegado hace una horita y después de pegarme una duchita escribo porque ya os extrañaba....

Bueno... qué decir... vacaciones insuperables, maravillosas, geniales... Voy a haceros una pequeña crónica.

Jueves 22

Llegamos al hotel a las diez, y después de una ducha y una cena, nos arreglamos y nos fuimos de marcha por los pubs del paseo marítimo. Después del cubata en el hotel, entramos a un pub y ligamos con unos franceses y con el camarero, que nos invitó a mí y a mi amiga La a un cubata y un chupito. Después descubrimos el "Planet Party", la discoteca que más nos gustó, y entramos. Era genial. Bailamos, bebimos... conocimos a gente y hacia las 3 yo llevaba un ciego que no me aguantaba entera. Conocí a un chico de Sevilla y estuvimos hablando, luego bailamos y nos enrollamos en el baño. El tío me puso a cien. Pero se quedó en tan sólo diez minutos porque luego volví con mis amigos y seguimos la fiesta.

Viernes 23

Por la mañana playa y por la tarde me fuí con Ki a Palma de compras. Llegué muerta al hotel. Por la noche fuímos a la "BCM" pero yo estaba muy cansada y la discoteca en sí no me gustó nada. A las 4 regresamos al hotel, muertas.

Sábado 24

Mañana piscinita en la que ligué con el animador del hotel y estuvimos más de una hora charlando mientras tomábamos el sol y por la tarde hicimos tarde de charlas, dormidas y televisión en la habitación. Por la noche fuímos al Planet y yo estaba a tope. Bailé como a mí me gusta hacerlo, en el pódium. Ligué con el camarero pero al hablar, el tío era inglés y no entendí nada. Bailamos y bebimos hasta la saciedad, cantando por el micro del dj y haciendo el animal. Hacia las tres conocí a un hombre, el nombre del cual no me acuerdo y después de bailar un rato nos enrollamos en la discoteca y nos fuímos a dar una vuelta. Caminamos por toda la costa y llegamos hasta el puerto, luego nos fuímos a la playa y ahí estuvimos juntos. Diós! Qué polvo pegué diós mío. Llegué tres veces seguidas al orgasmo. El hijo de puta me tocaba de puta madre.

Después regresé al Planet y ahí conocí a unos chicos de un pueblo cercano al mío (Morella) y me acompañaron al hotel. A las siete de la mañana llegaba al hotel.

Domingo 25

A las 8 y media nos levantamos... Es decir, después de poner la cabeza en la almohada me tocó levantarme. Nos fuímos de excursión a la fábrica de vidrio, a Porto Cristo, a una fábrica de fusta, a las Cuevas del Drach y a las Cuevas dels Hams... Estuvo bien, fuímos en barquita y eso. Aunque yo tenía un ardor en el cuerpo de tantos días de piña y comer mal que no me aguantaba.

Por la noche me encontré mejor y nos fuimos a "Pachá"... Sil, Fe y yo nos pusimos en uno de  los pódiums y pasé de la 1 hasta las 4 bailando. Los otros se fueron porque la música no les gustaba pero a mí el house me encanta y cuando le encuentras el puntillo es lo máximo. Sólo bebí una coca cola xD. Subieron unos cuantos pesados a ligar conmigo pero cuando un hombre me entra tan directo pierde mi interés. Conocí mucha gente, más hombres que nada. Luego, cuando ya la gente se iba yendo, un hombre me ofreció una pastilla pero me negué, nunca he tomado drogas y no tengo pensado hacerlo. Después, ese mismo hombre me presentó a dos otros hombres que estaban sentados en la barra, uno era un dj de una discoteca muy famosa de Ibiza y el otro un productor de no se qué. Nos encanta cómo bailas y queremos invitarte a una fiesta privada en un hotel que haremos cuando esto cierre. Me ví tan collada que pasó un chico, le cogí le besé y dije, Miren, les presento a mí novio xDD El tío lo captó y me siguió el rollo. Era catalá también. Cuando se fueron estaba yo bailando con Ne y Ju y apareció él. El chico más guapo que he visto en toda Mallorca. Por la manera de vestir y por todo lo que me contó después, tenía dinero. Bailamos un rato juntos con la mirada sin hablar y se acercó a mí, nos hospedábamos en el mismo hotel. Se llamaba Borja. No pasaron ni cinco minutos que ya me había enamorado de su voz, de su mirada, de su cuerpo, de sus gestos. Nos besamos. Era tarde y mi autobús ya se había ido. Cogimos otro autobús y pasamos el viaje abrazados y besándonos. Hablamos mucho, miramos el mar. Me dijo que le encantaba el mar, él era de Madrid y llevaba dos años sin verlo. Llegamos al Arenal y nos sentamos en un banco de un parque, empezaba a amanecer. Nos amamos con una ternura que yo creía olvidada. Era tan guapo. Me dijo que me había visto por el hotel y que le gustaba desde que me vió. Me encanta como me miraba. Miraba tan fijamente que me desconcertaba. Luego nos fuímos al hotel. Paseamos por los pasillos, subimos y bajamos el ascensor veinte veces. Algunos de mis amigos estaban despiertos y se los presenté, lo encontraron encantador. Nos quedamos medio dormidos y a las ocho nos despedimos, se iba mañana. ¿Bajaras para decirme adiós? Le dijé que sí pero no lo hice.

Lunes 26

Dormí hasta las tres y me levanté con la sensación de su aroma en mi cuerpo. Por la tarde me fuí con mis amigos Pel y Ab a hacernos un tatoo de henna y luego a la pisci. Me tatué una mariposa en la espalda. jeje. Me gusta saber que nadie imagina lo que se esconde detrás de esa mariposa. Cuando el autobús de Madrid en la que él iba salía del autobús yo lo observaba desde el balcón. No bajé a despedirme, mejor así. Un maravilloso recuerdo de un hombre al que jamás olvidaré. Ni un teléfono, ni una dirección. Tan sólo el recuerdo. Pero eso bastará para recordar su cara aunque pasen diez años. Por la noche fuímos a Tito's y me pasé toda la noche en el pódium bailando, me lo pasé en grande. Conocí a muchos hombres pero ninguno me acabó de convencer.

Martes 27

Pasamos todo el día en la playa y por la noche en el Planet. Fué una noche de locura con los amigos. La y yo ligamos con unos Madrileños y nos enrollamos delante de ellos, los pobres se pusieron a cien. Luego me vino uno por detrás y me dijo, eso que has hecho con tu amiga no me lo harás a mí? Y le cogí por detrás lo aplasté contra una pared y le dejé sin aliento. Después me buscaba pero yo me lo estaba pasando de coña con mis amigos y pasé. Coincidimos con los de Morella e hicimos coña toda la noche, bailamos, nos hicimos fotos... Después, cuando cerraron el Planet, a las seis y media de la mañana, nos tiramos al mar vestidos. Vaya piña llevábamos, y nos hicimos más fotos. Nos comimos una pizza para almorzar y nos fuimos a dormir.

Miércoles 28

Por la tarde me fuí con Fi a la playa y luego a voltar por las tiendas y compré regalos y recuerdos para casa. Por la noche, la última noche, volvimos a Tito's pero estábamos cansados y a las tres nos fuímos a un bar a comer un bocadillo. Charlamos y planeamos nuevos viajes.

Nos fuimos al hotel y ahí acabamos la fiesta a base de fotos en pijama y haciendo el jilipolla.

Jueves 29

Maletas. Comida. Aeropuerto. Autobús y llegada.

Bueno, esto es todos. Han sido unos días fantásticos. He visto más mundo de lo que nunca había visto y sobretodo, me han servido para desconectar y pensar un poco. No he pensado mucho en él. Es decir, he pensado en él de vez en cuando pero muy poco en comparación con lo que pienso cuando estoy en casa. Y cuando he estado con otros hombres, no ha habido ni un mínimo pensamiento para él. Bueno. Ahora ya estoy aquí. La semana que viene me dicen la nota de la Selectividad y ahora ya empiezo a estar nerviosilla! Pero bueno. Esperando pasar el mejor verano posible. Estoy muy orgullosa de mí misma porque me he superado a mí misma estas vacaciones, aunque lo que prometí, pensar. No lo hice. Pero mejor así. Aunque en todas las vacaciones he mantenido mi sentimiento por él en mí. Es como si estuviera en vida latente. Siento que lo quiero pero cuando estoy lejos de todo lo que me recuerda a él me siento bien, libre. Capaz de vivir, sentir y ser feliz. Cuando estuve con Borja sentí que mi mundo era perfecto y siento que lo amé. En fin. Mañana me pondré al día de todo lo que pasa en vuestros bloggers porque ahora me estoy muriendo de sueño... Muchos besos!

Ya! He terminado la Selectividad... En general, excepto el examen de Biología me ha ido bastante bien! Además... ha sido una experiencia fantástica, he conocido gente y yo, me lo he pasado muy bien.

Bueno. Ahora he terminado de hacerme la maleta y me voy porque a las 7 sale el vuelo hacia Mallorca. Me voy con los ánimos por las nubes, me voy espléndida. He comprendido que tengo muchas personas a mi lado a las que quiero y que siempre estarán ahí. Tengo a mis amigos, a mi família y a vosotros que me ayudais mucho.

Me voy con una sonrisa de oreja a oreja porque por fin he comprendido que, aunque le extrañe, no es imprescindible para que yo viva y tampoco lo es para que en determinados momentos lo pase bien o pueda, incluso, llegar a ser feliz.

Bueno... Ya está. Ahora a pasar siete días que espero siemper recordar. A emborracharme hasta la saciedad, conocer gente, relajarme y sobretodom, compartir con todos mis amigos momentos inolvidables que espero nunca olvidar. Un besito y hasta la vuelta!!

Mañana tengo la Selectividad. Creo que he estado más de los nervios las dos últimas semanas que no ahora que la tengo encima.

Después de llevar un findesemana y una mañana estudiando como una perra, esta tarde me he ido al salón de belleza ha retocarme la manicura francesa y luego de compras un ratito, para despejarme.

No esperaba menos de él. Tan sólo con un mensaje, un corto e-mail o una simple llamada perdida hubiera bastado para decirme "hey, suerte para la Sele!" No hace falta. Pero recuerdo que cuando él la tuvo yo estuve a su lado, aguantando sus nervios y deseándole ánimos. Pero bueno, dicen que cuando la decepción es esperada es menos decepción.

No soy de relaciones largas y formales. Ni siquiera con él quise tener una relación seria. Los hombres me duran poco, no sé si porque yo soy rarita o porque lo son los hombres a los que frecuento.

Mis amores mueren incluso antes de empezar. Mueren después de la consumación. Una noche y punto. Ya tuve demasiado con la super experiencia con el individuo aquel...

Los tres que me duraron algo más de una noche fueron: Mi y Pi, dos de los protagonistas de mi culebrón partícular... Aunque a veces me pregunto cuál de los dos es el más malo de mi novela... xD

El tercero se llamaba Jor, bueno, se llama. Lo conocí hace dos años y como yo acababa de dejarlo con Mi, necesitaba olvidar y empecé a ir con él. Duramos un mes y medio, o algo así. Todo un récord. XD Creo que me quería de verdad. Me enviaba mensajes, me llamaba, incluso recorría cincuenta quilómetros cada sábado para verme y estar conmigo. Un día le llevé al lugar donde hasta la fecha siempre iba con Mi, una placita escondida, nunca se lo conté a Mi porque creo que se hubiera enfadado. Yo lo traté bastante mal. Cuando le besaba pensaba en el otro, le metía los cuernos cada fin de semana, y le desplantaba cada detalle que tenía conmigo porque llevaba una mala leche por Mi que era demasiado. El último día que le vi, le dejé plantado por ir corriendo detrás de Mi, se enfadó, evidentemente. Después yo empecé a ir con él otra vez, y no volví a ver a Jor hasta unos meses después. Hablamos como si nada, y aunque me morí de ganas de besarlo, no lo hice. No diré que lo siento, porque no lo siento. Nunca sentí todo lo que le hice y nunca lo sentiré. Soy así de egoísta. Pero bueno, prefiero ser egoísta a ser una hipócrita. No obstante, algún día me gustaría volver a verlo.

En fin. Hazañas que una tiene para contar cuando sea vieja. Anoche vi a Mi en el bar de siempre con la paleta de su amiga Ma (el odio es mútuo xD) y su amigo Fran, pobre, es el único que me cae bien. Ya no tuve aquel sabor amargo que recorría mi cuerpo al verlo. Empieza a no hacerme daño. Sólo tuve una mala hostia que me duró una hora más o menos y la sangre que me hirvió un poco por las ganas reprimidas, y después, cuando se fué, lo pasé bien. Paso a paso. xD

Hoy he ido al médico. He pasado una noche perra, nervios y más nervios. Supongo que todo se me junta, la sele, él... todo. Ha dicho que tengo mucha tensión. Me ha recetado unas pastillas y nada. Que me tranquilice. Esta tarde he logrado dormir unas horas, lo cual me ha ido bastante bien. Definitivamente, estos no son mis mejores días.

Dentro de una semana habré terminado la selectividad casi, y dentro de una semana, unas horas después del último examen, me voy de vacaciones a Mallorca con mis amigos. Será una semana en la que habrá más alcohol, fiesta y sexo que nada. Espero y supongo. Voy dispuesta a pasarlo bien y a disfrutar al máximo todo lo que pueda. Lo necesito. Necesito desconectar unos días. Necesito una semana para pasarlo bien con mis amigos. Alejarme de todo. De todos. Llevamos mucho tiempo esperando este viaje y no voy a amargármelo por él. Sé que, si quiero, lo pasaré bien. Días en la playa, tardes de compras, noches locas, llenas, hasta las tantas de la madrugada. Además, que no pienso dejar ni un mallorquí vivo (xDD!) Mi madre me ha regalado un camisón de seda negro para irme, me ha dicho "nunca se sabe" xD yo flipo con esa mujer.

Tengo pendiente pensar un poco, pero sólo un poco. Porque no estoy dispuesta a pasar un verano sufriendo más. He de tomar una decisión. Bueno, juro que mañana me pongo las pilas con los estudios y a tirar pa'lante. Besitos.

No me es suficiente saber que tal vez pienses en mí o que tal vez te estés masturbando pensando en mi cuerpo. Necesito saber que estás aquí conmigo. Necesito despertarme con el calor de tu cuerpo a mi lado y tu respiración junto a mis labios, frágil ante la pasión de una noche. Necesito sentir que mueres en mí y tener la certeza que tu orgasmo lleva mi nombre escrito. Necesito que me desnudes y que me beses. Necesito saber que me amas, necesito que me abraces, que me beses, que me mimes, que me cuides. Necesito sentirte dentro de mí, saber que mi piel es el desierto donde jamás morirás de sed porque mi latiente entrepierna siempre estará mojada por tí. Porque eres el único. Porque deseo tus manos, tu voz, tu pelo, tu espalda, tus brazos, tus labios. Porque eres el único hombre que seduce a mi cuerpo y enamora a mi alma. Porque esta noche... te necesito más que a nadie.

Ayer me alquilé la película de "El efecto Mariposa" y realmente, me dejó fascinada. Aunque muchos de mis amigos me dijeran que no tenía argumento, a mí, realmente, me encantó. Encuentro el mensaje que tiene esa película muy cierto y me hizo reflexionar mucho. Por no decir, el enfoque fantástico que tiene la película y la intriga a la que quedas sometido desde el primer momento, almenos yo.

El protagonista de la película tuvo mucha suerte, yo no tendré tanta. Ojalá pudiera rebobinar mi vida hasta ese maldito 16 de Marzo del 2002 y no conocerle jamás. Estos días estoy pensando mucho, por eso llevo dos o tres días sin colgar nada, estoy dándome unos días para pensar. Esta situación, mi situación, no puede continuar así. Debo determinar qué quiero hacer y qué no. Tal vez quiero borrarlo, creo que sería lo mejor. Bueno, en todo caso, lo decidiré pronto, aunque no sé cómo empezar.

Ahora me pregunto cómo sería mi vida si no lo hubiera conocido, des de ese día, algo se rompió dentro de mí, una parte pura e intacta se rompió. Tú me hiciste como soy. Y por más que lo he intentado, ningún hombre, ningún amigo, ni yo misma, ha sabido encolar esa parte.

En fin. Dejo de hablar de él, porque el post era para recomendaros esa película. A mí me encantó.

Hace días que estudio constantemente para las PAU... Hoy no he hecho demasiado. He pensado mucho en él. Normalmente pienso en él pero igual puedo estudiar, es decir, no son incompatibles. Pero hay veces, como por ejemplo esta tarde, que no puedo estudiar porque el hijo de puta se cola por mi mente e immobiliza mis neuronas. Me he autotorturado con nuestras canciones. En fin.

Ahora estaba pensando en mi futuro. Todavía no me creo que dentro de dos semanas haya terminado la Selectividad. Aún tengo ciertas dudas sobre dónde ir en Septiembre.

Los estudios los tengo claros. Voy a estudiar Químca. No lo decidí hace poco, ni por eliminación, ni nada. Simplemente, sé, desde hace años que esa es mi vocación, lo que me gusta y a lo que quiero dedicarme. Tengo pensado hacer algo de Biotecnología pero eso ya lo dejo para cuando pueda. El problema es el lugar. Porque la yo quería ir a la UB pero me gustan más los estudios de la Autónoma, y además, encuentro a esta última mucho más inovadora y visité la Facultat y me encantó. Creo que va más conmigo. Sólo hay un problema, él estudia Periodismo ahí. Si resulta que en Septiembre voy a empezar una nueva vida... ¿cómo coño voy a hacerlo teniéndole a un quilómetro? Nosé. Alomejor al estar más cerca nos arreglamos, pero prefiero no pensar eso y hacerme a la idea de que no. Mis amigos me dicen que lo primero es pensar en mí, y que haga lo que sea mejor para mi futuro. Pero es que pienso que a parte de mi futuro, está mi tranquilidad... Por supuesto, no viviría en la Vila de Estudiantes (sólo faltaría eso...) y, contrariamente a lo que hago creer a la gente "que no me gustan los pisos, que prefiero vivir en la ciudad... bla bla bla" lo hago por él, sí. Porque sólo faltaría tener que verle cada día. Por lo menos, si vivo en Sabadell, no lo vería. Porque ya he investigado que su facultad estuviera lo suficiente lejos... xD

Pero nosé... por otro lado... no puedo dejar de pensar en lo bonito que sería que estuvieramos juntos... Que fuera a pasar una noche a su piso, o que él viniera al mío... Pasarnos las tardes revolcándonos por el césped, estudiar juntos en la biblioteca... fffffff... Era lo que siempre habíamos pensado. Recuerdo que le dije que la primera noche la pasaríamos juntos, la última vez que estuvimos juntos me dijo que si aún me acordaba y que deseaba que lo cumpliera, pasara lo que pasara...

Y para acabarlo de redondear hoy llueve... Pero parece ser que por hoy mi alma ya se ha cansado de llorar y ya no lanza una lágrima más... Bravo por ella.

"Dime que aún me miras cuando ves sus ojos,

que al besar sus labios sólo están los míos...

Dime que no sabes encontrar el modo,

de arrancarte las carícias que una vez te dí...

Dime que aún mi nombre suena en tu silencio,

que cuando estás en su pecho escuchas mis latidos...

dime que es en mí en quien piensas al decir te quiero...

que tu vida es un desierto desde que me fuí...

y así, cúrame este amor,

calma este dolor, con el calor de tus besos junto a mí...

Ven ya, sana el corazón que se ha detenido con tu adiós,

y comenzemos de nuevo, tú en mis brazos, yo en tu cuerpo...

Regresa a mí...

Sé que te han herido todos mis errores,

y hoy, después del tiempo, estoy arrepentido...

deja en el pasado todos tus temores,

para darte tanto amor que guardo para tí...

y así... Cúrame este amor..."

[Soraya y Fran Dieli]

Ayer estaba en el pub con Os y ellos y vi llegar a Pi... Tuve un subidón al verlo... llevaba meses sin verle, sin ver esa carita de hijo de puta que tiene... Estuve toda la noche con Os, aunque luego me quedé con las amigas, y me rallé pensando en Mi, como siempre.

Hoy ha sido un día duro... todo el día pensando en Mi... lo amo, he llorado mucho, más de rábia que de amor. He maldecido mis errores y lo he maldecido todo. Nadie imagina la rábia que llevo dentro. Nadie. Recuerdo sus abrazos que aún me hacen tiritar... Y el frío invade mi cuerpo porque necesito abrazarlo, sólo eso, dos segundos... Como dirían Cómplices, hoy necesito, que me abraces fuerte, sin palabras, sin escusas, sólo abrazos... Así podría renacer... Mierda.

Bueno, el caso es que esta tarde en la cafe, estaba Pi otra vez y nos hemos estado hechando miradas toda la santa tarde. Hacia las nueve o así, me he cruzado con él en la salida y le he dicho que me devolviera lo que tenía mío. Me ha dicho que lo tenía en el chalet. Hemos subido en su coche y cuando hemos llegado, nos hemos quedado los dos en el salón. No había nadie. Me lo ha devuelto y nos hemos mirado los dos un largo rato. No he podido más. Estaba al límite, aunque no fueran los suyos, he sentido la necesidad de besar otros labios y de acariciar otra piel. Y nos hemos besado. A partir de aquel momento ya todo es confuso y la pasión arrebatadora nos ha invadido, hasta terminar haciendo el amor en el suelo de su salón. Después, mi gran amigo vacío me ha hecho una visita. Deseé que tú, mi amor, estuvieras ahí... Y no él. He sentido mi corazón como una manzanita arrugada. He deseado que fuera tu cuerpo el que estuviera encima mío y he deseado que fuera tu sexo el que estuviera dentro del mío. Joder. Nos hemos vestido y me ha llevado a mi casa. No nos hemos dicho nada más. Supongo que habrá una lejana próxima vez. Ojalá haya una lejana próxima vez con Mi... Sabes que aunque esta noche haya estado con otro hombre, mi alma, mi cuerpo y mi corazón te quieren a tí.

Yo no soy un cuerpo que tiene una alma, soy una alma que tiene una parte visible, llamda cuerpo.

Sólo nos conocemos cuando conocemos nuestros propios límites

Soy el ama de casa y la prostituta, ambas viviendo en el mismo cuerpo, y una luchando contra la otra

Cada día escojo la verdad con la que quiero vivir

La vida es corta, o demasiado larga para que yo pueda permitirme el lujo de vivirla tan mal

No soy la única, aunque pareza que mi destino es más ilegal y marginal que el de los demás. Pero, en la búsqueda de la felicidad estamos todos suspensos. Ninguno de nosotros es feliz

El arte del sexo es controlar el descontrol

Mis amores mueren incluso antes de nacer

Cuando no tuve nada que perder, lo recibí todo. Cuando dejé de ser quien era, me encontré a mí misma

PauLo CoHeLo [OnCe MiNuToS]

Ayer le vi. Tiene cojones la cosa, ayer que dije que hacía tiempo que no lo veía, ayer va y viene a la cafeteria donde vamos todos los viernes con mis amigas a tomar algo con unas viejas amigas de él que nunca que cayeron bien, por cierto. No le dije nada. ¿Que le tengo qué decir? Hola, qué tal, ¿cómo te va todo? No. No me importa como le pueda ir, espero que le vaya todo bien o que su castillo de mentiras y falsedades aún siga en pie, porque cuando se derrumbe no quiero estar cerca.

Pero me amargó la noche. Después nos fuimos al pub un rato y me rallé como una jilipolla. Os me llevó en coche porque llovía y bueno, nosé, al fin y al cabo tampco estuvo tan mal.

No sé como explicar la sensación que me invade cuando lo veo... Antes, cuando estábamos enfadados y lo veía, el corazón seguía saltándome. Ahora, cuando lo veo, el corazón me duele y a parte, lo que más odio, es la amarga, amarguísima sensación que me recorre de la cabeza a los pies. Una punzada y toda la amargura se va por todo el cuerpo. Entonces, lo descontrolo todo, ya no escucho, sólo siento su voz unas mesas atrás, las piernas me tiemblan de miedo, de angústia... No sé si me explico. Por suerte, se fueron pronto.

Luego, estuve en el pub con Os, es muy mono y me gusta, y la verdad, para qué negarlo, no me importaría... Pero, no sé. Creo que si pasara algo sólo sería eso, no me veo con ánimo para iniciar ahora una relación con alguien. Yo no soy como él. Yo necesito poner tierra, tiempo y mucha paciencia de por medio. Sé que se ha equivocado, ahora está mejor, o no, hace tiempo me confesó que "ya no sé ni quien soy"... Pero bueno. Él sabrá. A pesar de todo, sabe que siempre estaré aquí para ayudarlo. Porque aunque es mayor que yo, siempre fue el más débil.

"només el dia en que després d'un error, et puguis aixecar, serà el dia en que sabràs, el molt que t'he estimat."

Estaba estudiando Biología para las PAU y me ha venido él a la cabeza. ¿Porqué siempre viene? Gracias a Diós no viene tan seguido como antes porque si no me muero, pero sigue viniendo. Hace tanto que no lo veo... más bien dicho, en más de dos meses lo he visto una sola vez... de lejos. Pero hace tanto que no lo veo, que no hablo con él... Que no sé nada de él, si las cosas le van bien o mal. Y es que siento que no tengo deseos de verlo. Para qué, para verlo con ella. La última  vez que estuvimos juntos me dió a entender que me amaba, si me amaba a mí, porque estaba con ella. Me dijo que necesitaba olvidar, ¿olvidar qué? Sé que te hice daño, pero tú me has hecho más en este último tiempo. Pero es que aunque aprendo a vivir sin él... A veces no puedo parar de imaginarme la vida con él. Pienso al despertar lo bonito que sería encontrarme con su cuerpo todos los sábados, cuando los viernes los pasábamos juntos. Y pienso que ya nadie me abrazará como él, ni me escribirá una canción, ni me llamará a media noche tan sólo para decirme que me quiere. Y cuando pienso en eso, se me encoje el corazón. Tal vez llegue otro que pueda hacer esas cosas, pero yo hubiera querido que fuera él.Y cuando estoy en mi cama y pienso que tal vez, esté con ella, me duele como la primera vez. Y le siento tan lejos... y tengo tanto miedo de no verlo nunca más... Y la esperanza se aleja... y el ocaso me invade... Joder. Qué mierda todo.

A veces pienso que soy idiota, o que mi corazón es idiota... o lo es mi cuerpo? No Sé... En definitiva, hay una parte idiota de mí, que si descubro quien es la destruyo, que sigue creyendo en tí. Pobrecilla parte. Suerte que sólo es una. Porque si no... apaga y vámonos.