MaRiPoSa De aMoR

Dos años de trabajo se han visto recompensados. El primero fue fácil. Mi buen humor, mi moral por las nubes, el amor y la vida me acompañaron y me lo hicieron muy fácil. El segundo no lo fue tanto. Después de pasar un infernal segundo trimestre que no sé ni cómo coño sobreviví, me dije, venga nena que tú vales más que todo eso. Y remonté. Porque siempre he sido alguien capaz de separar lo profesional de lo personal, y por que, para qué negarlo, lo profesional siempre me ha importado más. Es lo único que tengo mío y sé que nadie va a pisotearlo. 9.02 es mi media de Bachillerato. Mi primer pequeño triunfo en este mundo que acaba de empezar. Mi matrícula de honor. Cuatro lagrimillas me han caído cuando me lo han dicho. Muchas situaciones me han venido a la cabeza. Muchas cosas y también personas que nunca confiaron en mí. Me da igual. Si pudiera describir mis sentimientos ahora los definiría en una palabra: decepción. Nunca creí que él me decepcionaría tanto. Ahora sé que yo valgo mucho más, ahora sé que yo siempre he merecido mucho más. Sólo espero que haya otra vida donde poder poner en práctica lo que esta me ha privado. Aunque me siga doliendo el puto corazón.

A veces te hecho tanto de menos que no puedo soportarlo...

Ayer fue una noche maravillosa. Hacia tiempo que un viernes no me lo pasaba tan bien. Por un momento, pensé que me iba a rallar un poquitín. Porque sonó una canción en la Café y pensé... "ya estamos" y luego mi amiga Ju me preguntó por "¿y cómo estás de lo de Mi?". Me sorprendí a mi misma. Siempre que ella me había hecho esa pregunta vaciaba todo lo que llevaba dentro e incluso a veces me ponía a llorar... "No quiero hablar de él. De verdad, que haga su vida que yo hago la mía. Pero no quiero hablar de él." Y cambié de tema. Paso. No me gusta su tema. Prefiero hablar de todo lo demás menos de Mi. Si tengo que pensar en él lo hago sin reparos, si algún día esporádico estoy un poco triste, pues lo estoy. Pero delante de alguien, se acabó. Muerto y sepultado.

Te amo tanto que una vida no bastará para olvidarte. Sé que en ocasiones te deseo la muerte, te odio, te maldigo, no te aguanto, me das rábia, me das asco... Que cuando te veo con ella y veo lo falso que estás siendo, me dan ganas de vomitar. Que cuando veo que sigues entrando en mi web (no en esta), que me lees, que el otro día ví la manera en que moviste tu cabeza porque oíste mi voz a lo lejos, y luego vi la manera en la que intentabas deshacerte de mi voz que te hablaba a lo lejos. Y es que sólo con mirarte yo te intuyo. Te amo. A pesar de que hayas elegido, hayamos elegido el camino fácil, que tú vayas con otra y que yo vaya con "otros..." Así tú no te peleas con tus amigos ni con tus padres por ir con esa zorra que te lo hizo pasar tan mal y que (según ellos) sólo te metía los cuernos. Así tú tienes tu vida fácil.

No sé porque lo sigo haciendo, no sé porque con los meses que llevo de esta manera la vida no me da una oportunidad. No lo entiendo. A veces me pregunto si tan mal me comporté... A veces me pregunto que coño pudo hacer esa niña de trece años para que Diós le enviara el castigo de conocerte. Ojalá... ¿pero qué digo?  Conocerte ha sido lo mejor y lo peor que me ha sucedido. Te quiero mi vida. No como antes. Antes te quería porque estabas conmigo y lo eras todo para mí. Ahora no daría nada por tí, ni eres nada para mí. Estás lejos y yo sé vivir sin tí. Pero te amo. No me lo explico, no lo entiendo. Pero eres tú la última persona con la que pienso al irme a dormir, cuando despierto en mi cama, te pienso... La persona a la que deseo, con la que quiero compartir el resto de mi vida. Te odio y te quiero. Pero te quiero más.

El viernes por la noche estuve de fiesta hasta las siete de la mañana. Estuvimos igual que la otra vez, con mi amiga Ja, con Os y con Vic. Os y yo bailamos, bebimos, charlamos... y después de tirarme los trastos varias veces me dijo que nos fuéramos. Yo (sí yo, a estas alturas) no supe qué decir. Le dije que no, que ya era tarde. Me llevó a casa en coche.

Ayer volvimos a estar juntos toda la noche, y hacia las seis me llevó a casa. Me gusta, pero nosé... Pi no vino. Que le jodan. Hay demasiados hombres en mi vida. Ayer fuí a un concierto de Victor (el de OT). En la carpa estaba Mi... ayer iba sin novia (sólo la dejan salir cuando va su hermana mayor con ella xDD) pero no le dije nada. Me da tanta rábia. Me muero por dentro. Me da asco. Le odio. Que se muera.

Hoy acabo con la condena de vivir en un pasado y empieza el tiempo donde soy quién siempre he querido ser, sin un pasado, sin un futuro. Simplemente yo y mi presente. Por fin soy yo, quizá ahora, más yo que nunca.

La semana pasada se pasó las noches conectado en la web de hp, leyéndome. Hasta las tantas, lo vigilé. Hace días que me hace perdidas con Núm. Oculto, sé que es él, porque siempre nos hemos hecho llamadas en Núm. Oculto cuando hemos estado enfadados o cuando él no quería que sus padres y/o amigos vieran que era yo quien llamaba. No se las he contestado. Creo que lo haré ahora.

Hace un año yo descubrí su blog, un blogspot. Netblinder, era como el mío, pero de él. Yo, en aquella época pasaba de él y él lo escribía todo. Llevaba un año escribiendo y yo lo descubrí. Me dolió. Había cosas muy duras que no me esperaba, y él borró el blog cuando se enteró.

Acabo de entrar en hist personales y hay un Net..., sé que es él se ha cambiado el nick, se acaba de registrar, jamás lo había visto. Esta situación me supera. Mañana tengo un examen de Catalán. No puedo concentrarme. Todo él me supera. Esta inquietud, esta necesidad de buscar una respuesta y no encontrar nada de nada me inquieta, me agobia, me supera....

Pi: Hola

Mi piel está seca. Mis manos no tocan. Mis pechos no sienten. Mis piernas no andan. Mis uñas están rotas. Mi vientre se arruga. Mi sexo no se abre. Mi cuello está roto. Mi pelo me cae a trozos. Mis orejas no escuchan. Mis labios no saben besar. Mi voz no canta. Mi corazón no siente. Mi alma me ha abandonado. Mi rábia y mi odio se han hecho amigos. Mi tristeza me ha visitado hoy. Mi cuerpo ha sido robado. Mis ojos no ven. Mis oídos no oyen. Mis dientes se tuercen. Mi inteligencia se ha ido. Mis dedos me sangran. Él se lo ha llevado todo.

Esta noche estoy sola en casa. Hace días que mi corazón está enfadado conmigo, dice que no lo dejo sufrir en paz, que siempre que pide hablar lo hago callar... Hoy, querido corazón, para que no me abandones... porque sé que estás pensando en hacerlo y la verdad, no te culparía... Voy a sentarme contigo en la mesa del salón, voy a servirme unos tragos de whisky, y voy a escuchar viejos tangos mientras te dejo llorar y con una mano te intento, consolar.

... sento por si tu no hi ets... tanta por a no saber res, si el passat ja és un mai més... digue'm qué puc fer amb el que sento? Si el demà que em toca viure no és igual que ahir... Tantes hores ploraré ...

Hay personas que no se esmeran mucho... ponen en su blog su nombre y arrea. No es que piense que esté mal ni nada, al contrario, cada uno pone lo que quiere. Lo importante es lo que tiene que contar. Porqué yo, me pongo así?

una vez fuí abril... Porque es cierto, el abril es el mes donde nací, el mes donde todo florece, el mes donde me enamoré de él, cuando aún era una alma bendita, los pájaros cantan y la primavera nos altera la sangre. Una vez, cuando le conocí, fuí así, las flores brotaban en mi interior y la primavera reinaba los 365 días de mi año. Ahora, como es evidente, no.

Mariposa de amor... por la canción de Maná... Mariposa traicionera... ai mi mariposa de amor...

Que cuando el amor no es locura, no es amor... Mi verso favorito, de Calderón de a Barca... si habéis seguido veréis que mi cordura hace tiempo que se la vendí a no quiero acordarme quién.

Primero tenemos a Ja, ha sido mi amiga desde que éramos crías y paseábamos las muñecas por la Avenida, aunque hace años que nos hemos hecho más íntimas. Es la única que sabe todas mis historias. Tiene amores clandestinos con alguien que no la merece, que es un cabrón como todos. Aunque su problema es que todo y no ser idiota, le cree, y por eso, rechaza a todos los tíos que lleva de cabeza, que no son pocos. Es mi compañera de noche, preferimos estar en el hangar sentadas en la barra bebiendo con, cada semana diferentes, un par de hombres. xDD

Cuantas veces he caído y he vuelto a empezar desde que mi blog a comenzado?... infinitas... necesito caer una vez de una manera fuerte y enorme y levantarme ya por última vez...

Ahora, prometo intentar volver a empezar, pero sólo intentarlo, porque sinceramente no me veo capaz... No comprendo porqué con todo lo que llego a tener en mi vida... no consigo ser ni un poquito feliz...

Los días durante la semana pasan tranquilos... voy estudiando y no pienso demasiado, sigo una rutina... en cambio, los fines de semana... son mi tortura... No puedo, lo extraño... han pasado ya meses desde que nos separamos... pero no puedo evitar pasarlo realmente mal... Los sábados por la noche, a no sea que salgamos del pueblo y entonces sí lo paso bien... me rallo de tal manera que opto por irme a dormir aunque sean las dos...

Pasado el tiempo, he aprendido a convivir conmigo misma, antes, me aceptaba sólo porque estaba con él... es decir, nunca me hubiera imaginado la vida sin Mi... pero Mi se fué, voló, tal vez regrese o tal vez no, quien sabe... Lo quiero? Me lo he preguntado hoy y ya no lo tengo tan claro... pero nosé... qué tonterías digo, claro que lo quiero... lo amé como nunca lo haré hacia nadie y sigo amándolo, pero las cosas ya no son como antes. Mi me ha defraudado, no por dejarme... él sabrá sus motivos, sino por haberme dado la espalda en momentos duros... aún así, no puedo guardarle rencor... Han sido demasiados momentos, demasiado vida compartida junto a él... Más de cuatro años de recuerdos... mi primer beso, mi primera carícia, mi primera vez... todo... Demasiado difícil... y aunque ahora soy yo, quizás ahora más yo que nunca, he aprendido a vivir sin él, sin lo que él me daba, que yo, en su momento, creí que era todo... he aprendido a vivir sola y a seguir mi vida intentando no mezclar trabajo con dolor... he aprendido a convivir con todo... aún así, sabiendo vivir sin él... aún así... no sé porque coño no puedo ser ni un poco feliz...

"Más allá de la distancia que nos separó,

imagino tu mirada con la luz del sol...

Siento el viento, cruel lamento de mi juventud...

Cómo imaginar que iba a perder la cara o cruz...

Nos salió muy cara la jugada, no hubo marcha atrás...

pero era pronto, nadie se esperaba el no verte más...

y al despertar, me olvido de que ya no estás,

que me dejaste aquí, y sólo te puedo llorar...

yo no sé vivir así...

Me cuesta tanto aceptar que me dejaste aquí...

me perderé en la oscuridad que supone estar sin tí

Cómo puedo acostumbrarme a esta sensación?

Hay un agujero negro en mi corazón,

lleno de aire mis pulmones,

miro alrededor... y a pesar de no olvidarte...

me siento un poco mejor...

Y al llegar a las montañas que me vieron al nacer...

creo que oigo el eco de tu voz cuando empieza a manecer..."

[Manu Guix]

:(

Sé que todo es mi culpa... sé que me comporté como una verdadera idiota... sé que durante mucho tiempo tuviste que aguantar mis malos humores, mis desplantes... Llevo la tarde autotorturandome, leyendo nuestras conversaciones de hace años, nuestros emails... escuchando nuestras canciones. Mientras, tú... no sé nada de tí y me inquieta y no sé si estás bien o mal, ni tan siquiera sé dónde estás... ni tú sabes nada de mí... No soporto los recuerdos del ayer... Sé que te traté tan mal, me culpo día y noche... mi vida... te quiero... ojalá pudiera recuperar el tiempo perdido... Sé que Diós me ha enviado esto como castigo... lo sé... y lo acepto y lo aguando... pero no puedo soportarlo... necesito abrazarte... quiero llorar hasta morir ahogada en mi propia pena... me hundo...