MaRiPoSa De aMoR

Anoche fuímos a cenar a una pizzeria de Vinarós y luego nos fuímos de marcha por ahí, Fi nos dió la nochecita porque llevaba una mona que no se aclaraba, llorando y que no se quería mover del paseo... estaba fría y la llevamos al coche de un amigo que estaba delante de la discoteca y allí durmió toda la noche...

Nosotros, desde las dos de la noche ya nos lo pasamos de coña, el ambiente era genial, estaba a tope y la música muy guapa. Ahí estaba Bal con sus amigos y entre ellos estaba Os, es en el que me fijé cuando conocí a Bal pero luego me fuí con su amigo. Os es... está como quiere el cabrón. Y siempre lo miro pero no lo conozco de nada... Y bueno, bailando hacieno el tonto por ahí hacia las cuatro y media, yo, Ja, Os y su amigo Víc nos fuímos a beber, y así él y yo nos conocimos, nos lo pasamos de coña, charlando y todo eso... super guay... así como en parejitas... y yo y Os parlamos sober todo y todavía me gustó más de lo que me gusta! eentonces, a las siete de la mañana! sí, ya era de día... salimos del hangar y nos llevaron en coche hasta casita... jodeeeeeeer que guayyyyy! Estoy radiante! Qué noche tan guapa... y todo por irnos del puto pueblo, así no tuve que verle el careto a Mi ni a toda su peña...

Después de una intensa investigación, una llega a la conclusión que las críticas infundadas sólo se dan por dos motivos:

1. Envidia.

2. Mucha envidia.

El grado de la crítica es directamente proporcional al grado de la envidia.

Tengo un problema. Más bien dicho, puedo tenerlo... Tengo una hermana soltera de treinta años que vive en casa, yo le digo "sal y diviértete!" pero se pasa la vida enganchada a las novelas y es un poquillo mojigata y sosilla. Bueno, la cuestión es que creo que le gusta un hombre, el obrero que trabaja para mi padre. Bueno, la cuestión es que es un obrero que no tiene nada que ver conmigo, tampoco es guapo, pero tiene ese algo tan fuerte que cuando lo miras piensas que en la cama te debe deshacer (lo siento, cuando una va hambrienta se imagina la comida por todos los lados xDD)... hace días que no cagamos con él y se pasa el día hablando por los codos... "que si Pa esto, que si Pa lo otro... bla bla bla..." el otro día se dieron el móbil, se pasan horas y horas solos charlando a bajo, y se nota que a ella le gusta mucho, la niña se pone roja, (a sus treinta años!) cuando habla con él y la conozco, que es mi hermana.

Pero ese no es el problema, el problema es que a mi él me gusta (puaf!), jodeeeeer! No es que sea guapo ni nada, y además es un obrerucho sin modales ni cultura, pero... es tan fuerte que... lo que digo, que ya me lo he imaginado más de una vez en mi cama y eso ya es dar un paso más...es preocupante... y lo mejor (o lo peor) es que me mira con algo más que una simple indiferencia o la hija de su jefe... xDDD Bueno, habrá que esperar a que mi hermana nos diga que ya tiene algo, porque esto lo veo venir, y entonces, nada, a tener pensamientos perversos e impuros... pensamientos... y lo que se venga que yo, a estas alturas del partido, no me privo...

Por lo que respecta a Mi, que le jodan, nada más. El otro día volvía a estar en esa página mirando mis historias, que le den, que se tire a la zorra aquella y que rebiente...

Cuando morimos muere todo? Hoy estudiando filosofia me ha venido esto a la cabeza... como científica que soy o que quiero llegar a ser algún día... veo clarisimo que nuestro cuerpo no va a ir al cielo... es decir, no hay un cielo e un infierno materiales donde poder caminar, existir físicamente, por lo tanto, la típica frase de "quiero ir al infierno para estar más calentito..." nada de nada, cuando mueres tus celulas se descomponen y no te preocupes porque no vas a sentir ni frío ni calor... Pero, en cambio... tu alma? No puedo creer, me es imposible creer que todas las cosas que sentimos, que hemos vivido, que viviremos, que sentiremos... se vayan al traste, desaparezcan... cuando morimos... así... para qué coño nos empeñamos en hacer esto o lo otro bien... para que queremos ser felices si sólo es esto... una cosa que cuando lleguemos a la muerte desaparecerá... y entonces, cuando mueras, donde va a quedar el odio que sentías por tu peor enemigo, o donde quedará el recuerdo de la mujer o hombre de tu vida? o donde quedarán los sentimientos que despertaron múltiples de personas? Me niego a aceptar que desaparecen, me niego rotundamente. El cuerpo desaparece, se desintegra, y quien diga lo contrario, es que es un inculto. Pero, el alma? Qué pasa con el alma? Esa cosa que nunca envejece y que guarda tantos, tantos, tantos sentimientos, buenos o malos...
Bueno, creo en el reencarnamiento, por lo tanto, el alma, aunque disfrazada de otra alma, se va a otro cuerpo... quién debia ser yo en otra vida? Yo creo que fuí una mujer... y creo que me debieron hacer la vida imposible, o me suicidé o me mataron... porque en esta vida siempre he tratado de vengarme de algo, y no sé de qué... con mi comportamiento siempre he tratado de vengarme de la vida... es decir, el alma de la persona que fuí antes, hace sufrir a la alma de este cuerpo que tengo ahora... en fin, una filosofada de estas mías raras xD
Para qué estudio si cuando me muera no voy a saber nada... Y ahora, pensando, me doy cuenta... que no le temo a la muerte, pero le temo a abandonar este cuerpo... no sé quien debía ser en otra vida, no lo sé, ni me importa, ni sé quién seré en la otra... sólo sé que cuando me cambien de cuerpo, de nombre, me voy a extrañar. Extrañaré mi propia piel, mi pelo, mis ojos, mi boca, mis manos, mi nombre: Marta, mis miedos, mis virtudes, mi superación, mis gustos, mis amantes, mis amigos... Te extrañaré Marta, sabes que, aunque te he tratado muy mal en muchas veces, que no te he protegido, que he dejado que otros te pisotearan, pero... piensa en los placeres que te he dado! Que hubiera sido de tí, lindo cuerpo, de haber caído en manos de unas mojigatas? Yo... que te he mimado tanto, te he malcriado, lo sé. Te he vestido con la mejor ropa, te he disfrutado cada minuto, he escojido las manos que te han acariciado, te he puesto música para bailar... te he enseñado a moverte, a bailar, a caminar... a caminar... a levantar cada flor seca por donde tú has pasado... Aunque tú, también me has causado a mí, a tu alma, problemas... pero que sería de mi, sin tu cuerpo, y que sería de tu cuerpo, sin mi alma... Marta alma y Marta cuerpo... las dos unidas haciendo una combinación perfecta... encajamos tan bien juntas... nos amamos tanto... amo al cuerpo y tú, me amas a mí, alma!
Y tú amaras otros cuerpos y yo amaré otras almas... te amo Marta, alma o cuerpo, que más da... ahora... cuando nos hemos hecho amigas, cuando te he encontrado y tú me has encontrado a mí, ahora... que estoy en la recta final de el primer periodo de mi vida... ahora que queda muy poco para cambiarlo todo, para dar ese giro a mi vida... para ser libre por fin... ahora cuando me he dado cuenta de cuanto te necesito, de lo hermosa que eres, de lo apasionada que eres cuerpo y tú te has dado cuenta de lo inteligente, cariñosa y estupenda que es tu alma... que nos aceptamos tal como somos... con nuestros grandes defectos y nuestras equivocaciones... ahora que las dos estamos de acuerdo... que nos han unido, que nos amamos... tengo que decirte, Marta, que te quiero, que te amo... que ojalá pudieras hacerte una copia y ser yo en hombre porque serías mi pareja perfecta... Esa mujer valiente, inteligente, luchadora, con tantas metas en esta vida, que sí, sufre, pero tiene fe, esa mujer con defectos, como todos... pero que intenta remediarlos día día... esa mujer que disfruta con todo lo que nunca había disfrutado... que ha hecho las cosas al revés... primero vino la relación que debería tener ahora y ahora hace todo lo que tuvo que hacer antes... pero no hay problema... ahora, que ha sufrido lo que jamás volverá a sufir por nadie, porque eso se lo ha jurado, sabe a lo que se enfrenta... simplemente decirte, Marta, que las noches junto a tí son maravillosas, que los orgasmos junto a tí se multiplican por diez mil, que te ves tan apasionada cuando bailas y tan tierna cuando duermes... que te ves tan intelectual cuando lees y tan putarrín cuando sales de marcha y tiroteas a todos los hombres... que eres tan niña y tan mujer... que eres tan testaruda y tan vulnerable, que eres tan loca y tan sensata, que me besas tan bien, que me abrazas tan fuerte, que conversando sabes de tantas cosas... que a veces me río de tí porque siempre metes la pata sin querer... que quieres tanto a tu gente... que has aprendido el valor de esta vida... que te queda tanto tanto por vivir... no llores, mi niña, yo, tu otra alma, la alma que quería vengarse de no sé quién coño por lo que me hicieron sufrir, he hecho las paces con la vida y no tienes porque pagarlo tú, que te voy a ayudar en todo, que estoy a tu lado... porque mereces algo que llegará... que eres única... que eres... que eres maravillosa! Te quiero, Marta.

... Pero... esta noche... me ahogo en mi ansiedad ...

"En un momento soy yo, conmigo

Trabajo y más trabajo. Estoy hasta arriba de exámenes y ahora que tengo un ratito escribo... Bueno, suerte que en menos de un mes termino el curso y luego las preparaciones para la selectividad.

El otro día me llamaron de la Autónoma, para ir a conocer la facultad y el campus el 6 de Mayo, el sábado que viene no el otro. Que guay. El sábado nos vamos a la ciudad de fiesta para celebrar mi cumple y el de otra amiga... La otra noche me pasó algo que nunca había pasado antes, de esas cosas que piensas... "joder, es el destino..." Ya hace varios años que estoy inscrita en una página web que se llama "historias personales" y ahí escribía narraciones, cuentos... cosillas de esas... ahora ya no tanto porque tengo el blog pero a veces me dejo caer por la web y colgo algún poemilla... bueno cosillas de esas. Mi también está registrado aunque no tiene nada colgado, de hecho siempre cuando hemos estado enfadados yo colgaba para que él leyera y él siempre entraba... Es una página web con millones de personas colgando pero él y yo la usábamos para comunicarnos cuando nos enfadábamos. Creí que ya no entraba, nunca habíamos coincidido, puesto que coincidir es complicado, no es como el msn, es una página donde abres, miras y te vas, no te llega ningún aviso, simplemente tienes que entrar y mirar si quien tú quieres ha publicado algo nuevo.

El domingo a las doce de la noche pasadas entré, y ahí estaba él... en la lista de conectados... con el nick que usa... "ti..."... entré y ví que lo que había publicado había estado leído por él... casi me muero... entonces... tras darme el corazón mil saltos mortales, sudar la gota negra y quedarme dos horas embobada viendo su nick... comencé a taladrar...:

Si se supone que con su novia está tan tan bien, sólo se supone porque si no no le habría puesto los cuernos, bueno, da igual, si se supone eso, y tras tres meses con ella todo le va bien... eso también lo supongo porque no hablo con él desde hace siglos ni los he visto... pero lo ví comprando una rosa el domingo para ella. Bueno, si estan tan bien y hace ya tres meses que están juntos... porqué un domingo a las tantas de la mañana, después de haber pasado la tarde con ella, día de San Jordi, con amor y bla bla bla... está mirando mis cosas? No debería estar hablando con ella, durmiendo o simplemente, pensando en otra cosa? Mira, no sé, me da igual. Que haga lo que quiera.

Pienso que es el destino... no os pasa a veces que hay pequeñas cosas que las interpretáis como señales... el 11 de Marzo, que fué el último día que estuvimos juntos... (si habéis seguido la historia lo sabréis xD) por la tarde erstuve fatal, llorando... pidiendo una maldita señal que me dijera que aún podía seguir... y por la noche lo tuve... el otro día pedí otra señal, y por la noche me lo encuentro ahí, donde nunca lo había encontrado... No sé... creo en el destino y creo que algo tiene que pasar... Creo en mis corazonadas y sé que esa fué una... además... aún se debe masturbar durante buenos ratos con lo que devió leer porque justo ese día colgué en la página el post del sueño erótico que puse aquí el otro día... Si es que encima aún tendrá que agradecerme que le vaya escribiendo relatos eróticos para que pueda calmar sus ánimos, porque de ser por esa... nanai.

Ayer ví mi progresión... antes, tras un domingo lluvioso y triste, pasaba un lunes y martes pésimos... tristes, abatida... y el miercoles lo superaba para volverme a hundir el sábado... ahora, tras un domingo lluvioso y triste, paso un lunes, martes, miércoles y el resto trabajadora, pensativa, eso sí, pero equilibrada emocionalmente... Bueno, será cuestión de ir superando esos domingos.

... después de llevar una media de dos mil vueltas en mi vacía cama sin poder dormir... tengo que escribir para simplemente decir: Te quiero ... :'(

Toda mi vida por un hombre

y ahora que es mío, se me va...

con él, su risa de aguardiente, de marino trotamundos...

pierdo un hombre de verdad...

quién soy yo...

mírame... con el fantasma del mar... vuelve mi obsesión...

...

...

Lárgate!

...

no...

...

Quédate!

...

Piensa:

¿Quién te espero?

¿Quién trabajó?

¿Te alimentó?

¿Quién te cuidó?

¿Quién te aguantó y de llorar se secó?

¿Quién por tí se arrastró y por tí se vendió...

¿Quién demonios te ha querido más que yo?

Con un perfume de taberna, tabaco y puerto, mujer y mar...

vendrás llorando como un niño...:

"no me dejes... cúrame la soledad..."

[M. Naranjo]

Domingos por la tarde... no os pasa que los domingos por la tarde los borraríais del mapa? Los odio... son horribles, tristes, deprimentes... de esos en los que sólo te apetecería dormir... Los odio... mira... otra cosa que añadir en mi lista de cosas odiadas xD

La frase del día: "Hoy se regalan muchas rosas, pero a la hora de la verdad hay más capullos que rosas..." os han regalado muchas? A mí ninguna xD

Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio Te odio

Tengo los ojos ciegos de no poder mirarte.

Tengo los oídos sordos de no poder oírte.

Tengo la voz oscura de no poder hablarte.

Tengo los dedos arrugados de la humedad de mi cuerpo.

Tengo mi nariz buscando tu olor.

Tengo mis manos añorando tu cuerpo.

Tengo la piel seca de no tocar la tuya.

Tengo los labios morados del frío de tu ausencia.

Tengo las uñas mordidas del nerviosismo de tu silencio.

Tengo los pies estancados porque te busco sin moverme.

Tengo el cuerpo cerrado porque tú tienes esa llave.

Tengo el cuello torcido de tanto mirar atrás.

Tengo mi sexo gritando porque no sabe donde está el tuyo.

Tengo mi orgullo por el suelo de tanto pedir.

Tengo mi orgasmo en la soledad de mi placer.

Tengo el agua seca de tanto llorar.

Tengo el sueño profundo para ahogarme en él.

Tengo mis piernas enlazadas en mis propias piernas.

Tengo la lengua muerta de no poder lamer tu piel.

Tengo mi cordura colgando del hilo de tu olvido.

Tengo mis calles mojadas de tanta lluvia.

Tengo mi dignidad en el container de la desolación.

Tengo mi alma en casa del diablo.

Tengo mi vida en el tren del pasado.

Tengo mi estómago en el nudo de tu abandono.

Tengo... ya no tengo corazón... el mío lo tienes tú...

...es llorar mientras estoy sentada en el salón escuchando canciones que me recuerdan a tí o mirando sin mirar cualquier estúpido programa de televisión e imaginar que llegas a la estación, que te despides de ella con un beso, que subes al tren, que te pones el mp3 en las orejas, que tal vez me recuerdes con alguna canción, que te duermes un rato, que llegas a la Estación de Sants, que subes al ferrocarril, que te sientas, que llegas a tu casa, que deshaces las maletas y que también te sientas en el salón mirando sin mirar cualquier estúpido programa de televisión...

Porque cuando encuentro un blog que me gusta, tiene que ser uno triste... hombres y mujeres deshechos por el desamor, por la triste vida... vidas rutinárias, personas que no tienen rumbo, que sienten que sus vidas no valen la pena... que pasan por la vida con una existencia vulgar, sin pena ni gloria... Ayer encontré un blog con una mujer enamorada y feliz... y con un comentario de su novio maravilloso. Cerré la página. Me dieron rábia. Prefiero seguir buscando blogs desgraciados, como el mío.

Una estación del año: Primavera.

Un mes: Abril...

Un día de la semana: Jueves.

Un momento del día: el amanecer...

Un planeta: Júpiter.

Un animal: un dálmata.

Un mueble: un puf.

Un trago: Jack Daniel's.

Una cantante: Malú.

Un partido político: ERC (Izquierda Republicana).

Una película: Lo que el viento se llevó.

Un sentimiento: La libertad.

Una actriz: Sharon Stone.

Un instrumento: un piano...

Una serie: Buffy, la cazavampiros.

Un verso: que cuando el amor no es locura, no es amor... (Calderón de la Barca)

Un personaje histórico: Juana la loca.

Un libro: Once minutos, de Paulo Coelho.

Una escritora: Isabel Allende.

Una canción: I will survive, Gloria Gaynor.

Una comida: Una ensalada de pasta.

Un nombre de mujer: Abril.

Un número: 4.

Un beso: uno tuyo.

Una flor: una rosa roja.

Una ciudad: Barcelona.

Un mar: El Mediterraneo.

La letra de una canción: Encontrarás... de Natasha St. Pier... "y es que a pesar de lo que amé, como jamás había amado, no supe amarte a tí, ya sé..."

Un idioma: el idioma que no necesita palabras...

y tú? Qué serias?

"...Sé que ya no estás cuando me despierto en medio de la noche con lágrimas en mis ojos y sé que no puedo llorarlas contigo, y sé que ya no eres tú el causante de esas lágrimas si no yo misma..."

Me han regalado un jersei con un escote de vértigo de esos que llegan hasta el ombligo y con la espalda descubierta, me lo pondré el sábado. Estaba para hacerme el amor ahí mismo, además, me he cortado el pelo y me he comprado un nuevo perfume... (80 euros... xDD) y me lo he puesto para andar por casa... Qué carai yo mejor que nadie sé como puedo disfrutar de mi propio cuerpo. Bueno, mirando he encontrado una conversación suya, leo la conversación y no pude más... empiezo a notar que mi entrepierna va caldeandose cada vez más y que mi vagina se abre y se cierra siguiendo el compás de la lectura que sigo...entonces me toco y noto que voy mojada, muy mojada...

Bueno... un año más vieja... 18 años... sí, sé que soy demasiado joven para tomarme la vida como me la tomo, sé que alguien con unos años más me diría  "te esperan muchas otras cosas, y esto no es nada comparado con lo que te va a venir..." ya, lo sé. Pero este es mi presente y es lo que vivo, y que más querría yo que vivirlo mejor, pero no puedo ir en contra de lo que siento. No puedo.

"Felicidades Marta. Disfruta el día de tu cumpleaños y aprovechar los 18."

Esto, el primer mensaje que nos enviamos en un mes, el mensaje que me felicita el cumple... Puedo tomármelo de dos maneras.

1. Siempre que dice mi nombre y que está tan seco es porque está triste, melancólico y serio. Y le hace pensar, de hecho, es verdad.

2. Pasa de mí y lo ha hecho como una obligación.

Conclusión: Prefiero creer la primera. xD

Qué ha ganado? Pues que me derrumbe, encima, he estado en el parque con mi ahijada y me recuerda tanto a él... la última vez que estuvimos juntos, hace un mes... (ya...) cuando él le fué infiel a su novia y yo "al mío", estuvimos en el parque, e hicimos el amor ahí, me trae tantos recuerdos... Vaya, parece que estoy llorando otra vez...

Creo que es el mejor invento que ha hecho internet... He pasado ya por varios blogs desde los años que llevo por el immenso mundo de Internet... primero tuve uno pero me cansé a las dos semanas, en ya.com, después, en una comunidad catalana pero no me satisfació demasiado... Llegué al blogger, que es el que más me gusta, y ahí hicimos él y yo un blog compartido para cuando no podíamos vernos... luego, al separarmos, sentí la necesidad irremediable de escribir y hice un blog en blogspot pero me recordaba tanto a él y además, no quería ser encontrada... así que estoy aquí con mi amigo zoom... es curioso ver como aquí las personas se muestran tal cual son. Y yo, si un día me he comportado mal lo digo, si he llorado hasta la muerte lo digo, si me he follado al primero que ha pasado, pues lo digo, y si odio a todo el mundo, pues que carai, lo digo. Sin ningún problema. Aquí, los hijos de puta se comportan como hijos de puta, las zorras como zorras y los frikis como frikis. I anar fent, como diríamos en Catalunya.

Mañana es mi cumpleaños.... qué gran ilusión que me hace! (¬¬)... espero que el día pase rápido y tenga que volver a pasar un (laaaaaaargo) año para "celebrarlo" otra vez xDD

Aún no me han llamado los de la UAB para lo del día de la visita... no sé, pero creo que no iré allí, queda lejos de Barcelona y nosé... ya veré.

Mañana mis niños ya se van a Badalona... :( ... aix... qué voy ha hacer sin ellos! ahora ya hasta Junio no me podré dar una escapadita hacia ahí.

Bueno, me voy a dormir, la última canción que escucho antes de cumplir años... Total Eclipse of the Heart, Bonnie Tyler... Cause I need you tonight and I need you more than ever...

1. Mi pueblo, las estúpidas calles, la gente con el delantal en la puerta cuchicheando.

2. Las idiotas, reprimidas y amargadas mujeres que me critican mi manera de vestir sólo porque tienen envidia de no tener el cuerpo que hay que tener para poder lucirla.

3. Vivir en mi casa, con mis padres.

4. Que el tiempo pase tan lento porque necesito irme ya de casa el año que viene.

5. Que el tiempo pase tan deprisa porque no quiero que te olvides de mí.

6. Sentirme una puta cada vez que follo con Pi pensando en Mi.

7. Odiar todo lo que me rodea

8. Odiar esta puta vida

9. Nuestras noches

10. Nuestras madrugadas

11. Nuestros besos

12. Nuestras canciones

13. Nuestras películas

14. Nuestros libros

15. Tu número de móbil

16. Tu ordenador, que ya no habla conmigo, si supiera te mandaría un maldito virus

17. Depender económicamente de mis padres

18. Los amigos falsos

19. La gente a la que le van bien las cosas, porque me dan envidia

20. La gente a la que le va mal las cosas, porque son unos estúpidos e inútiles.

21. Mi físico, mi orgullo y mis ganas de ser más, porque me han traído demasiados problemas.

22. Odio este maldito lunes de pasqua porque no termina nunca

23. La puta manicura francesa hecha a mano que tengo que renovarmela cada cuatro días

24. Mi armario, lleno de ropa y ropa y ropa sin estrenar y comprada solamente, para atacar a una "próxima víctima"

25. A tí y a toda tu familia, que hablan mal de mí a mis espaldas y a las tuyas, o no... y dicen que sólo soy una puta, una zorra y una infiel.

26. A todos los hombres que han pasado por mi vida, por haberlos tratado tan mal y que ellos lo permitieran sólo por haberles hecho un buen trabajo.

27. Tener que irme a dormir sólo para no pensar ni escribir más, porque me volveré loca.

... A Mí MiSMa a VeCeS TaMBiéN Me oDio ...

(odio quererte hijo de la gran puta)              

Hoy estoy escritora... siempre me pasa en estos días tristes que me apetece más escribir... Antes de que hiciera este blog me pasó algo que me hizo darme cuenta lo hija de puta, immoral, infiel y zorra que puedo llegar a ser... Tras semanas sin estar con Mi, yo ya iba con Pi y después de estar con él fuímos al pub y me quedé con mis amigas... me encontré con Mi y la conversación fué más o menos así:

Mi: Vamos a hacer un cubata?

Yo: Me invitas tú?

Mi: No, tú me lo debes.

Yo: Vamos.

Mi: y qué? Dónde está tu noviecito?

Yo: Arriba. Me está esperando.

(me soltó el rollo que iba con la niña esa y que si quería era la última vez que estaríamos juntos)

Mi: la última noche, lo tomas o lo dejas.

Yo: Pero no puedo, Pi... está arriba, me está esperando...

Mi: Venga... no me digas que no tienes ganas de que te folle, que te penetre, que te toque como ese no sabrá hacerlo jamás...

Yo: Para, porfavor...

Mi: Vámonos ahora y será la última noche que te molesto...

Yo: Otro día porfavor... quedamos mañana... Pi está arriba no puedo desaparecer así como así... porfavor...

Mi: No, he dicho hoy o nada.

Yo y mi momento de lucidez: Crees que soy tu puta? Que puedes tomarme y dejarme cuando se te de la real gana? Pues no, siempre caigo siempre... (bla bla bla...)

Mi: Está bien. Olvídalo, vete con él, no quiero que quedemos con esa actitud. Vete.

Yo y mi actitud jilipolla delante de él: No! No... está bien, lo que tú digas... perdona... no quería decirlo... perdona... dame solamente una hora...

Mi: para follartelo y que quede bien servido y no haga preguntas?

Yo: porfavor... dame una hora y voy donde tú me digas...

Mi: está bien... a las 4 en mi casa. Adiós. Y recuerda, la última noche que estaremos juntos...

Yo: Está bien...

Me fuí arriba y ahí estaba Pi... sentado en la barra...

Yo: Cariño... qué haces?

Pi: Como te he visto hablar con él... he subido aquí...

Nos besamos, charlamos...

Pi: Te quiero... te quiero mucho niña

Yo (mirando el reloj... como le digo que a las 4 me tengo que ir...): yo también... (le beso con pasión mientras pienso algo rápido...)... uy! qué tarde! tengo que irme, mañana  alas ocho tengo que ir a visitar a un familiar... tengo que irme...

Pi: Te llevo.

Yo: No! dá igual, quédate, voy sola.

Pi: No, te llevo. Espera ahora vengo.

Yo: (Mierda!) 

Mientras Pi recoje las chaquetas llamo a Mi, porque ya son las 4 y me abasalla a perdidas...

Yo: ahora vengo vale? que me he retrasado...

Mi: Vale... te espero.

Yo y Pi delante de mi casa, yo ansiosa por irme, mirando el reloj, con prisas...

Pi: Mañana podríamos quedar e ir al cine no?

Yo: Sí, vale, como quieras, llámame por la tarde eh? 

Pi: Vale. Te quiero.

Yo: Te quiero vida. Muak.

Entro en mi casa me escondo detrás de la puerta y llamo  a Mi.... está llorando... "Marta, esto tiene que terminar, me dice, no podemos seguir así..." Cuando el coche de Pi se marcha yo salgo de casa y me voy a casa Mi... nos besamos, hicimos el amor... ahí se supone que terminó pero lo demás ya lo he explicado en el blog... porque esa no fué la última vez que estuvimos juntos...

Esa situación muestra como puedo llegar a rebajarme por ese... dejémoslo.

Hoy es uno de esos días grises, tristes, en los cuales no sé que me apetecería... qué? Meterme en la cama contigo, abrazarte, besarte, follarte hasta que rebentásemos... acariciarte, acariciarme, que me dijeses que me amas como en los viejos tiempos... como lo hemos hecho durante tres malditos años... y pienso... que ahora estarás con esa, pero sé que no la amas como a mí... o sí... no sé... el otro día estaba en Misa, sí, rezando a Diós (por favor! escucha mis miserables ruegos!) y noté como me desvanecía... como perdía mi compostura... como mi alma lloraba y nadie, nadie, nadie se daba cuenta... había una batalla campal dentro de mi cuerpo y nadie se daba cuenta...

Estoy harta... harta de estos tres meses que llevo con esta situación... tres meses! no puedo soportar más... porqué? Tanto mal le hize? sí... ya lo sé... pero lo amé como ella no lo amará jamás... Harta de fingir... de sentarme en una mesa con un tío que o me importa nada más que para follarmelo una noche y olvidarme de él después y hacer ver que me importa... harta de dar una imagen de mí que no es... harta... y a pesar de todo, venga, sigo, con falsedades... con miedo, con rábia, con celos, con ganas... ganas de estar con él... con él... siempre con él... porque ninguno es ni será como tú mi vida... harta de que mañana deba volver a la rutina...

Harta de:

- Irme a dormir con miedo de soñarte porque sé que sólo será eso, un maldito y jodido sueño.

- Levantarme con esa maldita cosa en el estómago y desear tu cuerpo a mi lado, y no tenerlo.

- Abrir el maldito móbil y no encontrar ningún aviso tuyo.

- Abrir el MSN y ni verte conectado simplemente porque te borré.

- Recibir un mensaje de mi pareja y odiarlo porque me gustaría que hubieras sido tú.

- De que me hagas perdidas con núm. oculto y no hartarme de ello, y no obstante, saber y desear que sean tuyas.

- Besar a alguien cuando imagino que te beso a tí.

- Hacer el "amor" con alguien y tocar su cuerpo y sentirlo ajeno, y desear que sea el tuyo.

- Ir con miedo con la calle, con miedo de encontrarte.

- Emborracharme por tí.

- Fingir que soy feliz.

- Masturbarme cada noche pensando en tus carícias y luego llorar, porque soy una puta fracasada.

- De escuchar nuestras canciones

- De mirar tu fotografía

- Escuchar tu voz en las grabaciones

- Leer tus cartas, emails, logs...

En definitiva... harta de AMARTE TANTO y que no lo merezcas y en cambio yo sí me merezca lo que me está pasando...