MaRiPoSa De aMoR

Estoy fascinada con Jorge Bucay. Cuentos para pensar, Déjame que te cuente, Cartas para Claudia... fff... geniales... libros de autoayuda que me hacen reencontrar mis propios caminos, que me hacen ver cosas que nunca me había planteado... que me hacen ver la vida desde otro punto de vista, ampliar mis horizontes... este hombre es una maravilla!

Cómo estoy yo? Bueno, después de pasar un infernal fin de semana... digamos que estoy muy bien... no, nada me ha pasado de raro, lo he dejado con Pi... eso ha sido un paso adelante... Bueno... lo decidimos la semana pasada, mútuamente, no ir en serio y si algun finde nos enrollamos mútuamente pues eso que nos encontramos, pero que nada en serio, que vamos, ya no estamos juntos. Porqué incluir a otras personas para borrar un pasado, para empezar de nuevo? No soy lo suficiente adulta para hacerlo sola? No soy lo demasiado perseverante, valiente y fuerte para intentar hacer mi vida a solas? Sí... lo soy... todo me pasó viento a Juan, el ex de mi amiga, lo pasó muy mal en su anterior relación... y la dejó para no hacerse más daño... han pasado meses desde esto y se ha visto su clara evolución... es un tipo fantástico... digno de admirar... lo admiro mucho, ha tenido tanta fuerza de voluntad... tuvo la oportunidad de empezar a salir con otra mujer, maravillosa también, atractiva, otra gran amiga mía, no le hubiera resultado dificil aliviar sus penas con ella, enamorada de él desde hacía tiempo... pero decidió que no... que debía hacerlo solo. Que podía. Lo ví realmente mal al principio, sufriendo, bajando en el rendimiento académico una bestialidad, mal con los amigos, triste, abatido... no obstante, fué renaciendo con el paso del tiempo... ahora es alguien, sale de marcha con sus amigos y está de puta madre, en clase está de buen humor, de buen rollo... se ha reencontrado a sí mismo, así, si en un futuro vuelve el amor, podrá dar lo mejor de sí mismo y no las migajas de si mismo para que alguien se las recomponga. No obstante, no es feliz del todo, tiene días oscuros como todos y parece que ha olvidado el amor... dónde queda el amor? le pregunté el otro día. El amor? me contestó, el amor para mí no existe de momento... Los dos soñamos con empezar de nuevo el año que viene, de hecho iremos a vivir juntos con otros compañeros, en caso que me decida por ir a estudiar a la UB... otra pieza clave de mi maldito puzle. 

Aunque ya hace semanas que estaba separada de Pi, ahora lo veo como el inicio... Me estoy reencontrando conmigo misma, leyendo libros de autoayuda... han vuelto las grandes charlas con mis amigos, filosofando sobre el existencialismo... ha vuelto la música, me gusta escuchar CD's antiguos, como el de Mónica Naranjo, Minage... el cual a los 14 años no lograba comprender, me parecía horrible, y ahora, en cada letra, encuentro un pequeño tesoro... estoy centrada en mis estudios, tengo tantas ganas de irme a Barcelona, si las cosas no cambian, empezaré de nuevo, borraré todo lo que he vivido, o almenos, será simplemente un pasado del que conseguí salir. Duermo bien, miro películas que enriquecen mi espíritu, como mucho, aunque no sé porque cada día adelgazo más, y escribo. Únicamente existe un pequeño problema, se llama huír. El viernes me marcho a Barcelona, para no tener que estar aquí en fin de semana... mi amiga Ja se enfadó conmigo "siempre igual, siempre con lo mismo, siempre huyendo, no es la manera, no puedes huír todos los fines de semana..." tiene razón, pero me da igual... no soporto verlo, y menos con todos los catetos esos con los que va. No puedo y por eso, me voy. Me marcho el viernes después de comer y regreso el domingo casi por la noche. Además, tengo ganas de ver a mis nenes, que ya los extraño. Necesito cambiar de aires, aunque sólo sean dos días, sé que me irán bien. Se me olvidaba otro gran problema, mi cerebro, me paso el maldito día pensando, pensando, pensando... joder pienso más ahora que en toda mi vida, parezco una puta máquina... sólo puedo pensar, estudiando, pienso, en clase, pienso... y cuando no pienso, sueño, y no sé que es peor, porque cuando sueño, me doy cuenta al despertar que eso no era cierto... :( el único momento en el cual no pienso es cuando hablo con mis amigos sobre el año que viene... tengo tantas ganas de irme... tantas... allí empezaré de nuevo, allí me rodearé de gente que no sabrán nada de mí, ahí crearé nuevas cosas que no me hagan recoradar, allí viviré en una casa que no me traerá ningún recuerdo, allí pasearé por unas calles donde nunca había paseado... conoceré tanta gente, espero conocer gente inteligente, que comparta mis inquietudes, con la que poder conversar... Espero también encontrar a alguien... alguien que comparta mis ilusiones, mis inquietudes, con quien aparte de tener un buen feeling e intimidad, poder charlar... charlar horas y horas sin que se nos acabaran los temas, con quien poder escuchar la misma música, compartir libros, compartir opiniones, debatir sobre política, futbol, moda, sobre la vida... no sé... dependiendo de muchas cosas puede ser muy diferente la vida allá...

me siento otra vez tan mal... el jueves en el Maremágnum estaba él... fué a ver a su novia y comieron juntos... me da tanta rábia verlo con ella... suerte que siempre lo evito y no miro nunca... lo extraño, lo quiero... ffff... con Pi... no sé, creo que basta ya el asunto de Pi... yo no lo amo y él a mí tampoco... no tiene sentido que sigamos juntos... yo quiero a Mi... lo quiero... lo quiero tanto... estoy perdida... me siento mal... esto es una maldita condena, una tortura, una sentencia... nosé ni yo misma lo que es... lo extraño y lo quiero mucho... Diós mío... ffff... Necesito una noche como la del otro sábado... hasta cuando tendré que esperarme para tenerla? hasta cuando? sé que luego es peor... que luego estoy más mal todavía... pero necesito una... estoy harta, cansada de amarlo tanto y que él pase de mí...

bueeeeeeno! ya! he terminado los exámenes... segundo trimestre terminado! todo aprobado con buenas notas! estoy orgullosa de como he podido sacarme adelante... con todo lo que me ha pasado... con lo poco que he estudiado... podría haber hecho más en otras circumstancias pero tal i como he estado... he hecho más de lo que he podido... mañana voy al "saló de l'ensenyament"... tengo que començar a preparar todo para irme... en septiembre me iré a la capital a estudiar Química... mi sueño por cumplir... tantas expectativas... tantas metas... tantos sueños por cumplir... me gustaría que él estuviera a mi lado pero las cosas van como van y bueno... lo celebraré sola... y no lo digo con tristeza... simplemente lo digo porque es así y porque no tengo miedo de irme sola... de hacer las cosas a mí manera... de estar sola... me tengo a mí, tengo mi compáñía y con eso es suficiente...

NO LO PUEDO SOPORTAR
NO DEJO DE LLORAR
NO ENTIENDO LO QUE SIENTO
Y SIENTO QUE NO HAY VUELTA ATRÁS

ME ENREDO EN EL TEMOR
MI CALMA SE ROMPIÓ
ME ENCIERRO EN ESTE CUARTO
SIN PODERME LEVANTAR

Y QUIERO DESPERTAR
SABER QUE NO ES VERDAD
QUE AUN CUENTO YO EN TU VIDA
VOLVER DE NUEVO A SER
COMO ÉRAMOS AYER
Y VUELVAS A MI VIDA

YA NO TENGO VOLUNTAD
NI ENCUENTRO MI LUGAR
ME ESCONDO EN LO QUE ESCRIBO
Y LO QUE ESCRIBO ES SOLEDAD

DEJAR DE RECORDAR
DEJAR DE RESPIRAR
ME ENTIERRO EN LO VIVIDO
CUANDO EN NADA CREO YA

Y QUIERO DESPERTAR
SABER QUE NO ES VERDAD
QUE AUN CUENTO YO EN TU VIDA
VOLVER DE NUEVO A SER
COMO ÉRAMOS AYER
Y VUELVAS A MI VIDA

faltan y sobran las palabras... OBK... Lo que siento... desde Feeling...

estoy mal... hacia tiempo que no me sentía como estos últimos días... ffff... lo extraño tanto... anoche me rallé muchisimo y antes de las tres ya estaba en casa... cuando llegué al pub lo vi allí sentado, con su novia y otra pareja... me dió una rábia... cómo puede estar tan tranquilo, cómo puede estar allí con ella como si no pasara nada cuando la semana pasada estaba conmigo? no lo entiendo... me rallé tanto que me fuí... sólo lo vi ese momento porque no estuve donde estaba él en toda la noche... no soporto verlos juntos... es algo que me supera... no puedo... si ya me cuesta verlo sólo imaginate con ella... diría muchas cosas pero siento que desde hace dos meses estoy repitiendo lo mismo... ffff...

16 Marzo... hoy hace 4 años que conocí a Mi... bueno... lo conocía de vista por el pueblo, sabía quien era... pero nunca había hablado con él... ese día me enamoré de él... el 16 de Marzo del 2002... uf... cuanto ha llovido... recuerdo a esa niña de 13 años que descubrió lo desconocido... que ese mismo día hubo algo en su interior que le dijo... aquí hay para rato...

ayer habé con él por el msn y me dejó claro que lo que pasó, pasó... que sólo somos amigos, que debemos continuar con nuestra vida... porqué me hace tanto daño? porque es tan diferente cuando estamos juntos de cuando hablamos por el msn? siento como si empezaran de nuevo estas semanas... ahora estoy igual que la semana después de quedar en enero... tendré que pasar por todo otra vez?... si tengo que pasar otra noche como la del sábado no me importa... pasaría mil infiernos más con tal de besarlo una vez más... ayer estuve fatal... fiebre... mal de verdad... estoy enferma por él... este amor me va a matar... y mañana llega Pi... cómo podré estar con él después de lo del sábado? cómo? ffffff... estoy harta de todo... no obstante, he estado peor... todo esto me está haciendo tan fuerte... tan fuerte... estoy logrando mucho... estoy endureciendo... ahora tal vez en otras ocasiones estaría echa un mar de lágrimas y ahora no... no estoy bien pero tampoco estoy fatal... tal vez porque tengo la vaga idea que lo del sábado puede volver a repetirse... nosé... ojalá... es lo que pido a Diós... es lo que necesito... a pesar de todo... lo amo más que a mi vida...

"y morir contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata... porque amores que matan nunca mueren..."

Dicen que lo nuestro está prohibido

que es el veneno del pecado y un mal trago del destino

que sólo somos dos amantes a escondidas, que tú me harás una infeliz toda mi vida... qué me importa... si te quiero que me importa...

dicen que esta historia está acabada, que estoy ciega porque sigo enamorada... que tus te quieros son el fruto del vacío... que tu algún día me echarás de tu camino... dicen que vivimos una farsa y es mentira!

Diles... que nuestro amor es grande como el universo... que en este corazón me sobran sentimientos... entre huracanes de pasión sin límites... diles... que vivo y muero para darte amor...

llévame lejos cúrame esta herida... donde los sueños se hacen siempre eternos... donde el deseo queme a fuego en nuestros cuerpos...

Diles... que nuestro amor será infinítamente eterno... que cuando me besas el mundo calla en su silencio... entre huracanes de pasión sin límites...

[Malú]

anoche fuí a cenar con mis amigos, luego a la cafe y luego nos fuimos al pub... lo pasamos bien y cuando estábamos en el pub bebiendo, mi amiga Fi se puso mal y empezó a llorar por su ex y fuimos  a fuera la discoteca, nos sentamos en un brancal y allí la consolé... estuvimos más de una hora... yo también lloré... pues su situación se asemeja a la mía... al cabo de un rato vinieron más amigos y entre ellos un amigo de Mi... luego llevaron a Fi a casa y yo me quedé con Ju ahí sentada charlando... y entonces vino Mi... se sentó a mi lado y Ju se marchó... charlamos un rato pero yo estaba incómoda... y me dijo que nos fuéramos... por el camino a media calle me abrazó... pero se separó y continuamos... y al llegar a la carretera me empezó a besar... y yo pensaba "qué está pasando?" no daba crédito a lo que pasaba... y él me dijo "vamos al parque donde siempre ibamos antes..." nos besamos y nos abrazamos a cada rato y llegamos al parque y hicimos el amor... charlamos un rato y me dijo que pensaba en mí pero que mañana sería como si no pasara nada... nosé... hubo momentos tan mágicos anoche... pero al mismo tiempo hubo tanta ironía por su parte... nosé... yo estoy hecha polvo... un poco mejor sí lo estoy, la verdad... era lo que deseaba y necesitaba... pero nosé...

Recuerdo el momento en el que me dijo: "Cierra los ojos" Y me besó como hacía tiempo estaba deseando que hiciera.... Me abrazó tan fuerte. Durante un momento... Fué todo como antes, por un momento fuímos los dos en uno sólo, los dos el universo, los dos el mundo cerrado lleno de vida y pasión. Le amo. Le amo como jamás querré a nadie. De eso estoy segura...

Yo... muchas personas nos pasamos la vida analizando a otros pero nunca nos describimos a nosotros mismos...
yo... yo o mis yo? soy diversas mujeres a la vez...
Primero tenemos a la sensual, a la sexy, a la que todo lo mata... la que con una mirada se come al mundo, la que ve un hombre y ya se hecha a la carrera... la que disfraza su cuerpo con extremados vestidos, que maquilla hasta su alma, que se pasa el día pegada en un espejo tratando de mejorar cada dia más su aspecto... la que hasta para ir a buscar el pan tiene que pintarse los ojos...esa que va de segura, que tiene los cojones en su lugar, que vive la vida como si fuera la estrella del mundo... la que ambiciona riquezas, poder, sofisticación...
Después está la otra, la que ama, la que siente con el corazón, la que quiere, la que se encoje el corazón cuando ve al hombre que ama, la que daría la vida por quien quiere, la que llora al escuchar una canción de amor, la que cada noche desearía tener alguien a su lado al que darle un beso... la que sueña con ser madre y formar una família... la que les canta a los bebés cuando los duerme... la que juega con los niños pequeños como si fuera una niña más... la que los cuida, los mima, los consiente...
Unida a esta está la apasionada, la que arde por dentro, la que se pasaría el día entre unas sábanas haciendo el amor... la que besa y cuando lo hace con pasión es como si se le fuera la vida... la que arde cuando hace el amor... la "caliente", por decirlo de alguna manera, la que enciende mechas... la que desea y es deseada...
También está la luchadora, la que ve esperanza siempre, la que tiene sueños... la que estudia para labrarse un futuro, la que espera aventuras de la vida, sueños por cumplir... la que desea verse dentro de diez años en un gran laboratorio podiendo trabajar de lo que le gusta y aprendiendo cada día más de la vida... con sus amigos, guiada por ellos, disfrutando sanamente del día a día...
Finalmente, está la débil... la que lo ve todo negro, la que cree que nunca verá una luz... la que respira melancolía... la que llora, la que añora, la que sueña con algo que cree que nunca llegará... la débil que se esconde debajo de cada una de las anteriores... llena de inseguridades, que no puede dominar su vida, que se le escapa todo de sus manos... la que tiene miedos y dudas...
en fin, esa soy yo... con mis altos y bajos... con mis virtudes y mis defectos... mis facetas dulces y mis locuras... que río y lloro, sufro y hago sufrir, siento con pasión, amo y odio, pero con todo eso... soy lo que soy... una mujer...  

y sigo preguntándome... cómo existe algo tan grande, que el tiempo haga que se multipliquen sentimientos... cómo puede ser que tus recuerdes se endulcen con los meses... esos que llevo sin verte...

y sigo preguntándome... cómo existe algo tan puro, que no consiga verme disfrutando de una vida... porque sin tí he descubierto que no hay vida en calma... hay ven y escucha mi alma...

y el tiempo es cruel conmigo porque quiso detener... el ciclo de agonía que pasé por nuestro amor...

y sigo preguntándome, como tras nuestros momentos no han quedado restos por tu parte de esos besos... que te hagan renacer lo que sustenta mi alma y me guía lo sueños... y es que mira nosé como decirte que aún te quiero...

sé que la vida pasa y pasa y no te vuelto a ver, y que me alimento de un reencuentro que creo en mi ilusión... pero esto no es vida...

[Malú]

llevo una resaca de diablos... anoche salí con mis amigas y fuimos a un bar a beber, luego a otro, a otro... y así acabé con cinco o seis cubatas en el cuerpo... entonces conocí a un hombre... unos ocho años mayor que yo... y tonteamos un rato... como Pi no estaba y yo iba encendida le dí tema de conversacion... me dijo "nos vamos?" y yo en un primer momento dudé... pero a lo lejos vi a Mi con su novia y pensé , qué coño... y le dijo "vámonos"... y me lo tiré xD No me conozco. Ésta no soy yo. Me quedó un vacío increíble. Sentir a un hombre encima tuyo y imaginar que eres tú... Si hubiera estado sobría no lo hubiera hecho...  Después me llevó otra vez y me fui con mis amigas... flipaban. aunque Ja también se lió con un amigo de él y cuando volvimos nos llevaron a casa por separado claro. Antes de despedirme le dije "lo que ha pasado, discreción porfavor que me juego mucho" y nada, me ha dicho que vale. estoy loca tío... si Mi se enterara de esto... no me vuelve a tocar en su vida porque algo que no soporta es mi faceta de pendón... y Pi... pi no me vuelve a mirar a la cara... pobrecillo que no pasa por la puerta de los cuernos que lleva... pero esque debe comprender que si él no está yo pues... tengo mis necesidades y encima iba borracha a más no poder... creo que fué la piña más grande de mi vida... uffffff...

Hará ya un año que empezé a fijarme en Pi... lo había visto por el pueblo varias veces pero nunca me había fijado demasiado en él... hasta que un día en la cafe nuestras miradas se cruzaron y me dejó totalmente hipnotizada... tenía una mirada tan penetrante, me desnudaba con élla... a partir de ese día nos mirábamos cada vez que nos veíamos... al entrar a la cafe el viernes por la tarde ya deseaba que él estuviera allí, sólo para que nuestras miradas se encontraran... en fiestas de mayo me dijo nosequé pero yo había tenido problemas con Mi y no estuve por la labor y pasé de él... durante el verano sólo lo vi en fiestas de agosto... lo vi cogido de la mano con su novia pero sé que su mirada estaba en mí... además era curioso porque siempre que cruzábamos miradas la bajábamos los dos... era algo muy fuerte que nos unió durante casi un año... Tenían tanto poder nuestras miradas... pero tanto... era como si nos conociéramos desde siempre....

En septiembre, estabamos en el pub y él, que es amigo de mi amiga le dijo, "estoy enamorado de tu amiga" y esa noche la recuerdo como algo eufórico... desde ese día todo cambió... ya no eran sólo miradas... era algo más... yo ya sabía que ahí había algo... que tarde o tembrano terminaría rebentando eso... porque él no es de los que te quieren en silencio, no... él tiene éxito entre las mujeres y las proposiciones con él van delante y de frente, como diría Lorca... En fiestas de octubre se enrolló con una en mis morros y me miró con esos ojitos como queriendo decir "jódete" xD me jodió, para que negarlo xD aunque me duró poco porque luego me fuí con Mi y ahí se me pasó todo...Era curioso pensar que ya podía estar muy bien con Mi, que nos queriamos, que no lo hubiera cambiado por nadie ni por Pi ni por nada... pero eran como dos mundos paralelos... cuando entraba en la cafe o en el pub, lo que buscaba era su mirada... y cuando no lo veía era nada, no pensaba en él... en ningún momento me sentí enamorada... sólo me atraía.

cuando Mi y yo estubimos tanto tiempo separados... una noche en la cafe estaba yo, mi amiga y el amigo de Pi, tomando café los tres, (resulta que el amigo de Pi está enamorado de mi amiga) y surgió el tema de Pi, y su amigo me dijo que le gustaba y tal... No volví a ver a Pi hasta la noche antes de fin de año... lo vi en el pub y casi me muero de lo guapo que estaba! mi amigo Fe me dijo, eres tonta si no le sigues el jueguito y te lo tiras ya porque si fuera yo... me lo comía... pero yo me fui con Mi... al día siguiente, fin de año, nos presentaron... fue algo tan... me puse super nerviosa... nos pasamos horas charlando y me acompaño a mi casa, pero no pasó nada.

Durante la semana nos enviamos mensajes, más bien dicho, el enviaba y yo contestaba, porque estaba echa un maldito lío. y la noche ede reyes estubimos en el pub... fué una noche tan especial... no nos enrollamos pero estubimos yo él, mi amiga y su amigo, los cuatro, haciéndonos fotos, bebiéndo, charlando, bailando... y ahí nos confesamos los dos... las miradas que nos gustábamos... hablamos de Mi también... yo estaba echa un puto lío y al día siguiente lo dejé con Mi... aunque lo quería, no quería seguir jugando a dos bandos y parecía ser que la pasión por Pi podía más... el sábado también estubimos los cuatro ahí pero no pasó nada...

Hasta que el sábado cuando Mi empezó a ir con aquella yo y ell nos enrollámos... en plena calle, encima de un coche... a partir de ese día estamos juntos... y va bien... ayer vi luz... tengo una vida de la cual no me puedo quejar... tengo salud, y estoy bien mentalmente, no padezco ningún defecto físico... estoy muy bien dotada físicamente, la verdad, para qué negarlo... tengo un nivel económico que me permite darme los lujos que quiera, más que nada porque pagan mis padres xDD soy inteligente, estudiosa y el año que viene empiezo en la facultad, en la capital, mi gran sueño... tengo unos amigos conjonudos, maravillosos, espléndidos! y un novio que muchas envidian porque tiene esa carita de hijo de puta y ese morbo... sí, amo a otro, aunque ya nosé si lo amo o qué... nosé... me doy cuenta que no es para mí, que yo no soy para él... y si lo ha de ser, lo será en un futuro, el tiempo, el destino dirá! ahora parece ser que hemos encontrado los dos a alguien que sí está a nuestro nivel... porque como dicen mis amigas "tu mereces alguien mucho mejor tia! y ahora lo tienes" !!

en fin... carpe diem!

Soy sólo una pieza de esta sociedad, inflinjo normas que el instinto me hace questionar, y luego miro a los demás y empiezo a ver la luz brillas... quiero cambiar... es hora ya de despertar!

quiero vivir! quiero sentir! saborear cada segundo, disferutarlo y ser feliz! hay tantas cosas que aprender, tanto nuevo por llegar! la vida siempre sigue y sigue, lo que tienes lo que das!

créeme! voy a vivir! cada segundo mientras pueda estar aquÍ! ya he comprendido que mi destino es elegir... no tengo miedo! he decidido ser feliz! Mientras me quede un poco de aire no voy a abandonar, tengo tanto que ganas! tengo ganas de ofrecer! voy a vivir!

asumir que renunciar no es más que escoger, que equivocarme es una buena forma de aprender, que si sigo al corazón no tengo nada que perder y a casda paso surge otra oportunidad! y ahora ya ves! no soy quien fuí, aquella triste y temerosa persona de ayer... he renacido para todo, tengo ganas de vivir! ahora guardo mi energia para aquel que crea en mí! No perderé ni un día más en lamentarme o en sentarme a descansar, en cada paso me permitiré avanzar hacia el futuro, con confianza y libertad! Quiero vivir !!!

definitivamente esta versión de I will survive es maravillosa... la canción original de Gloria Gaynor siempre ha sido una de mis canciones favoritas, siempre ha ido acorde conmigo, con mi persona... siempre ha sido una canción que la siento muy mía... y ahora con esta versión del canto del loco para la marca cruzcampo... uf! es que quiero vivir !! estos días estoy mucho mejor... no me quito a Mi ni un segundo pero me hago menos daño... sigo mi vida, tengo planes de futuro, tengo ganas de hacer cosas y sobretodo, tengo ganas de ver a Pi...!! suerte que ya es viernes!