MaRiPoSa De aMoR

esta tarde no he hecho nada... joder con la de exámenes que tengo! he pasado por diversas etapas... las primeras horas llorando, hecha polvo... después he salido a tomar el aire y he ido a la biblioteca a tomar unos libros de Isabel Allende para leer, esa mujer es fantástica...

y ahora... otra faceta... estoy como loca por tirarme a Pi... me acabo de masturbar pensando en él y es que me muero por sentirlo encima mío... lo juro... hombre... hay que decir que es más atractivo que Mi... y tiene ese morbo y ese aspecto de hijo de puta que aún lo hacen más sensual... me muero por ser su mujer otra vez... aunque esta noche he soñado que me follaba a Mi... venga! xDD al final me lo tomaré con ironía y todo! xDD

hoy llueve... y cuando llueve me pongo triste, melancólica, no me gusta que llueva... me siento mal... es cuando tengo ganas de abrazarle... es ahora cuando él me enviaría un mensaje y me diría "cuando llueve es cuando más me apetecería estar contigo..." le extraño... le extraño tanto...  acabo de ver una película de amor... me ponen triste y de mal humor... a veces pienso... cómo puede haber olvidado de todo? como puede borrarlo... no lo entinedo... qué fué de las infinitas noches, del amor eterno, del te quiero para siempre, de todo lo que vivimos, lo que prometimos... no logro entenderlo... y me siento tan tan tan mal...

Las rutinas de mi vida... a veces pienso que mi vida es una rutina... puedo adivinar exactamente que pasará mañana, o como voy a pasarla cuando salgo de fiesta...

No obstante, me gusta... me gusta la vida que llevo... de lunes a viernes trabajando duro... en clase, con mis amigos... los viernes por la noche en la cafetería con mis amigas... charlando de la vida, tomando café hasta las tantas... el sábado en casa estudiando y trabajando y por la noche con él, con Pi... tengo ganas de verlo... tengo ganas de follármelo... sí... voy necesitada de hombre... siempre me pasa cuando la melancolía me invade... estando en el cuerpo de otro tal vez aleje de mi mente a Mi... por Diós... ayer me dieron una immensa alegría... saqué un diez de mi trabajo de recerca... es el trabajo de fin de Bachillerato indispensable para aprobar... llevaba desde el verano haciéndolo... luego trabajándolo para hacer una buena exposición delante de un jurado... volqué todas mis ganas y mi esfuerzo en ese trabajo y al final se ha visto recompensado... que guay...

ayer ví a Mi... justamente tenía que ir a la cafe... joder... es el lugar donde voy cada viernes con mis amigos... es una noche para mí de reflexión, de charlar tranquilamente, de paz... y cuando lo ví... se me revolvió todo por dentro... no soporto verlo... no lo soporto... antes cuando estábamos peleados siempre deseaba verlo, aunque no nos habláramos... pero ahora... ahora no puedo... me hace daño, me duele y me desgarra mi calma... lo siento tan lejano a mí... odio que esté maxacando el móbil y saber que seguramente la llama o le envia un mensaje a ella... se me está yendo de las manos... y yo lo quiero... yo daría mi vida entera por él... y sin embargo... aquí estoy, dejando pasar el tiempo... sólo para ver tu felicidad...  algun día te darás cuenta de todo lo que estoy haciendo por tí... sabiendo que conmigo nunca tendrías esa felicidad, nunca la vida que deseas... amargándome, haciendo que me odies con mi comportamiento... sólo para verte feliz...

"Mira'm els ulls que cap fosca no venç.
Vinc d'un estiu amb massa pluges,
però duc foc a l'arrel de les ungles
i no tinc cap sangtraït pels racons
de la pell del record.
Per l'abril farà anys del desgavell:
set anys, cosits amb una agulla d'or
a la sorra del temps,
platges enllà perquè la mar els renti
i el sol i el vent en facin diademes.
Mira'm els ulls i oblida el cos feixuc,
la cambra closa, els grans silencis;
de tot això só ric, i de més coses,
però no em tempta la fredor del vidre
i sobrevisc, aigües damunt del somni,
tenaç com sempre.
Mira'm els ulls. Hi pots llegir el retorn.

Debades plou en algun lloc remot.
Tot és suau, i aquests instants que passo
configurant records que no he viscut
són uns instants d'intimitat extrema
densament plens de tot allò que vull;
moments de vida il.limitada i clara.
Debades plou. També debades xisclen
els falciots ran de finestra, i s'omple
molt lentament el càntir de la tarda.

A voltes cau una cortina espessa
damunt de tot, i tot esdevé estèril.
No és el silenci i és més que el silenci.
Floten els mots en una mar immòbil,
tota la cambra és un parany i esclaten,
inútilment, angoixes i projectes.
Res no distreu d'aquests instants terribles
com tancar els ulls i imaginar una noia
de cos propici al joc, a la baralla.

Des de les hores mortes, talaiot,
m'omplo la pell de dibuixos obscens
i tu hi ets, Marta, en tots. Minuciós
et ressegueixo sines i malucs,
el ventre lleu i el sexe ardent i obscur
amb la punta dels dits extasiats.
Ets una sola i moltes. Complaent
i complaguda alhora rodolem
per un pendent insòlit. Cada gest
perfà l'extrema intimitat del joc
desmesurat i estricte. Marta, els mots
que ens diem sense dir-los no són pas
escuma sinó aigua, i el desig
és un vast horitzó. Si tanco els ulls
te'm fas present i esclaten els colors.
L'arbre de llum tan densa dels sentits
poblat de nou de fulles i d'ocells. "

Miquel Martí i Pol

Desde mi niñaez hasta el día de hoy siempre que siento a los fantasmas del pasado intentando oscurecer mi alma, me aferro a una barca con rumbo a la deriva situada en medio de una tempestad. En el momento que siento el frío y la humedad del mar, mi mente toma las riendas y me lleva  a esa orilla que tan bien conozco...

Mónica Naranjo "Minage"

enamorada... tejiendo lunas en la madrugada... aunque otros brazos calmen mi deseo... en cada beso sin querer te buscaré...

así me siento yo... enamorada... ayer hablé con Mi por el msn pero creo que ya no hablaremos más... lo he eliminado... no puedo soportar hablar con él como si nada... como si no nos hubieramos amado... y encima... me refriega en mi cara que si la novia esto y lo otro... no puedo... lo quiero tanto tanto tanto...

lo extraño tanto... extraño su voz y sus llamadas, las horas que nos pasábamos charlando en el msn, los mensajes cargados de emoción y de besos... los emails tan largos... las llamadas de madrugada... sus abrazos... su cuerpo...

algo me dice que él aún me ama... nosé... no puedo creer que se haya podido enamorar de esa niña... aparte de como es físicamente, horrible, es una niña immadura y que creo que no le dará nada a nivel espiritual... nosé... no lo logro entender... le creía más inteligente... pero bueno...

en fin... tengo poco que contar hoy... las clases han ido no demasiado bien porque hoy ha sido uno de esos días en los que he estado ausente... aislada... pensativa... suerte que ahora ya estoy un poquito mejor... Ju siempre me dice "lo que no se supera en un día se supera en dos xD" tal vez tenga razón... aunque creo que yo necesito más de dos días para superarlo... aunque yo creo que lo que siento nunca lo voy a superar... pero... tranquilos... todo llega...

hoy es un dia para escribir... estoy hecha polvo... me siento tan vacía... ayer no tenía ganas de salir pero al final me convencieron y fuí a cenar con tres amigos... nos lo pasamos en grande y cogimos una buena piña... cuando llegué al pub me encontré con Pi y estuve por ahí con él... entonces llegó Mi con la novia... fffff... cuando los vi entrar cogí a Pi bruscamente y le besé con más fuerza que nunca... hacia las cuatro nos fuímos con el coche a otro lugar y me acosté con él... sí... creo que fue un gran error... Diós mío esa no soy yo... recuerdo que cuando me estaba penetrando pensaba en Mi y decía... pero quien coño soy? que maldita sea estoy haciendo de mi vida? Llevo el día super rallada... yo era de las que creía en el amor, en lo bonito de hacer el amor con quien amas y de entregar tu alma y tu cuerpo... ayer... después de hacerlo me quedé vacía... y más viéndolo a él que después me besaba y me decía que me quería... yo asentía y fingía quererlo... Me sentía tan tan tan rara... con el único que había estado hasta la fecha era con Mi y siempre había sido tan maravilloso... y cuando estaba con él no sólo daba el cuerpo sinó la mente, el corazón, el alma, me dejaba la piel en cada carícia, en cada beso... anoche... mi cuerpo estaba allí pero yo... yo... mi mente pensaba en él... joder me siento tan puta... tan egoísta... si Pi se enterara de eso... nosé que estoy haciendo, realmente, ésta no soy yo... no lo soy... es que me siento tan mal... joder... y es que delante de la gente... soy la que lo tiene todo... por eso escribo aquí porque es el único lugar donde puedo decir lo que realmente siento... ya estoy harta de dar pena y lloriquear... sólo cuando no puedo más me rallo un poco y mis amigos me ayudan pero en general intento mantenerme...

Sólo sé que amo a Mi con todas mis fuerzas... que si él me diera alguna esperanza... lo dejo todo, rompo con todo y empiezo a hacer las cosas bien de una maldita vez... pero creo que si ese día llega... será muy tarde y temo al tiempo...

ayer intenté colgar pero no me iba el servidor... una vez leí un libro que decía que narrar tu historia y luego leerla como si fuera de otro te ayudaría... y así lo hice...

La verdad es que el mundo es muy duro, la vida diaria está llena de apariencias, de saber estar, de falsedades... también de buenas cosas, aunque las malas predominan. Siempre queremos ser mejores de lo que somos, ser como aquellas personas a las que admiramos... pero porqué no somos nosotros mismos? Por miedo? Por romper nuestros esquemas? Por defraudar a los demás? No lo sé... realmente nadie es quien es... Menos mal que bajo un pseudónimo, están estos maravillosos blogs que siempre te dan la oportunidad de mostrarte tal cual eres, de expresar tus miedos, de decir cosas que nunca has dicho, de contar secretos... He realizado varios blogs y hoy he llegado hasta este... que me ha impulsado? un desengaño amoroso quizá... un mal hombre... unas semanas agobiada... unos meses de bajón... intentando ver la luz... en fin... así es la vida... ya iré explicando un poco mi vida... por ahora, sólo puedo decir que con dieciocho años he vivido más que una mujer de cuarenta. Que las circumstancias de la vida te hacen fuerte para soportar muchas cosas y que a pesar de estar echa polvom, tengo esa fuerza interior que cada día me hace caminar y tirar "pa'lante"...